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我曾經無意間關注了一個人的微博，叫什麼名字我早就忘了。但關注期間的種種我卻一直記憶猶新。從微博分析看，微博主人的孩子應該還不滿一歲，各種抱怨、各種狠話便是從她懷孕開始的。
大致如下，懷孕期間婆婆沒有來身邊鞍前馬後、各種伺候，生孩子前後，也只顧著自己的兒子和即將出生的孩子，對兒媳婦缺少必然體恤，生孩子時自己疼得要死而婆婆卻沒有切身感受，甚至還在電話裡和朋友大聲談笑，月子裡照顧小孩各種不周、照顧兒媳婦各種不細緻。
然後，每一次微博都以咒罵結束，微博的評論也以抱怨自己婆婆各種不好、各種不人道為主，看得人心驚肉跳，彷彿世界上最邪惡的婆婆出現了，呃，不，最邪惡的還在下一條評論，或者下下條，總之，沒有最惡毒，只有更惡毒。
那幾天，我懷著好奇每日關注，僅僅幾天，我似乎都快被傳染了。最後，我不知為何被主人拉黑了，難道就因為我發了一句“試著換位思考”這句話？
不知道每天這個世界上有多少婆媳大戰。我看過最不能信服的一句話是“我真的拿她當我親媽，而她卻這樣”。
從個人情感上來看，存在長期拿婆婆當親媽這回事的可能性幾乎為零，僅僅因為你從你媽的產道來，而你婆婆卻在你20多歲、甚至30多歲的一個不小心，走進了你的生活。
怎麼會沒有婆媳矛盾，再恩愛的夫妻之間都會磕磕碰碰，再要好的姐妹之間也會有放狠話的時候，再親密的朋友之間也會偶爾心有芥蒂，就算自己的親生父母，也會有想要摔門而出的時候。
我和婆婆在我帶小孩之前沒有原則性的矛盾。注意，是原則性的矛盾。
婆婆為東北人，我是地道的四川妹子，生活習慣不同有矛盾我都主動忽略掉了。
有小孩後，各種磨合才剛剛開始。關於奶粉問題、輔食添加、抽尿等各種問題撲面而來。
因為晚上要起床好幾次餵奶，對一個晚上休息不好白天起床氣就像十級颱風的我，簡直有些產後抑鬱的症狀，易發火、易感傷。雖然沒有和婆婆有正面交鋒，但經常把自己的思想上升一個別人理解不了的高度。
比如，婆婆給孩子喂果汁沒有再喂白開水漱口，我想著孩子以後有一口爛牙，而我卻因為可憐的懦弱不敢多次提醒婆婆，我是一個不能保護自己孩子的母親，然後越想越可憐，越想越恨自己，隨即大哭一場。
後來，不知怎麼的，我突然想通了。只要想到婆婆根本沒有義務來照顧我、照顧娃娃，她縱然有千般不是，也不會害我們，她的出發點難道不是好的嗎？
再仔細一想，我長期以來覺得婆婆明事理，而我自己媽媽又早逝的緣故，下決心把她當親媽看。可是逐一反思，我發現“當親媽看”似乎我的一個口號，我可以毫無芥蒂的和婆婆談心，說工作、聊生活，我可以給婆婆買昂貴的衣服，帶她去她平日不捨得的餐廳，可是我還有好多不能像自己爸媽一樣對待。
因我媽早逝，我和我爸一直屬於直抒胸臆，有事拿出來辯辯，有時候語氣都把我自己嚇著，事後跟啥事沒發生一樣。和婆婆卻沒有辦法，潛意識的只能心裡不爽一陣，嘴巴上卻不說，有種根深蒂固的客氣。
也沒有辦法跟婆婆說老公的不是，就算她嘴上贊同，說兒子的不對，但心裡真的一千萬個不樂意，想著“我兒子這不好、那不好，也沒有見你好到哪裡去”。
想著，自己首先果然沒有辦法拿婆婆當自己的親媽，想著，她沒有任何義務幫我帶孩子，立馬豁然開朗。
平日裡，她嘰咕幾句，我就當沒有聽見，讓她發洩發洩，偶爾，她話裡夾槍帶棒，我明白和老公帶孩子出門的時候到了，避免交鋒。
如果家裡有一面鏡子，你能看到你數落婆婆時的面孔是若如此不堪，那你定不會這樣做。
說別人容易，反思自己難，20年後，輪到了自己做婆婆，也不一定會比今天的婆婆做得好。
說一千，道一萬，你要真正強大，也別依靠婆婆啊。你自己帶娃，不是更有發言權嗎？
這個世界，你不能光佔好，不能一直得了便宜還不賣乖啊。
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