“活着已经不易,如果家庭物质环境和精神环境再不好,那么生活将会更加艰难和折磨。”
1
在毕淑敏的小说《拯救乳房》里,应春草有一段击中过很多女性痛点的自述:
他打了我,他才会后悔,他才能想起疼我,给我买好吃的,送个礼物什么的。
所以,他说,我就是找打。
我一想,还真是这么回事。男人不是无缘无故地打我,必是我有了该打的事,不打我,我就不知道害怕男人,我就自个能上天了。
男人打我,是爱我。
男人不打我,就是没把我放在心上。我要是恨了自己的男人,我就是个大笨蛋!我就是个大傻瓜!
当下的社会,随着女性意识的觉醒,像应春草这样亲者痛仇者快的傻女人,已经越来越少见。
不过,将打女人视为“本份”的男人,似乎并没有太多改变。
前几天,有网友在微博曝光了一件引人愤怒的事情。
一名女生,被男友掐住脖子,像垃圾袋一样往墙上撞击……
2
每当有女性被她们的男性伴侣暴力,总会有人站出来说,男人很渣是一个问题,但女性欠缺自我保护意识则是更大的问题。
因为这个世界暴力无处不在,女人要学会保护自己。
怎么保护自己呢?
最直接最有效的方式当然是报警救助啦。
值得庆幸的是,上面这名被男友暴打的女生很有保护自己的意识。
在被男友打后,女孩选择了报警求助。
不幸的是,她的求助,只得到了更加严重的二次伤害。
在女孩公布的录音里,她再三要求依法追究史某法律责任。
而女孩的男友史某也承认殴打女孩,并不准其出门。
警察的回答是:
“有这个必要吗?要弄死他吗?”
这样的回答,是不是也算一种语言暴力?
而很多时候,言语伤害不比肢体暴力来得小。尤其是,这样的暴力,来自本该为你主持公道、被视为正义化身的相关机构。
但这还只是女孩报警后遇到的其中一小段。
后来,警察将女孩拉到门外,跟她说:
他(女孩男友)的工作这么好,你这样会毁了人家……”
未了还意味深长地来一句:
“男人嘛……”
这特么……也是有好多脏话不知道当讲不当讲。
当然,讲了,这篇推送八成也就发不出了。
还是接着看这名女孩遇到的可怕遭遇吧。
在录音里,调解员不停地打断女孩做笔录,甚至指责她没有第一时间报警。
而当女孩陈述史某“要把自己打死”时,调解员居然说:
喝醉酒的话你也信?
很想问那位调解员,你到底是做调解的,还是来包庇的。
事实上整个笔录过程,调解员从头到尾一直强调自己没有偏袒,但又反复说女孩毁了人家。
做为一个公职人员,你们要保护的是被暴力侵害的当事女孩,为她伸张正义,而不是责备她,应该受到处罚的是施加暴力的史某。
可现在倒好,施加暴力的人,反而变成了受害人。
打人是被容许的,是应该要被无条件原谅的。
而被打的人寻求帮助是大逆不道的,是在毁掉别人。
我真的无法想象,一个女孩面对这种情况,会有多无助多绝望。
网上有句话说得好:女性面对暴力,寻求解救,可能才是她们痛苦的开始。
3
想起2018年9月25日中山公交车男子猥亵女性事件。
在一段视频里,一名女性光着脚,胸部位置也暴露在外,大哭着拒绝与一名男子接近。
然而并没有用处,尽管女生拼尽全力抓住公交扶手,仍然被男人一把抱起,重重摔回座椅……
整段视频虽然只有短短8秒,却完整地展现一名年轻女子在众目睽睽之下,遭受着这个世界最可怕的虐待。
视频里,司机只说了一句:“不要碰坏我东西!”
另外,还有一整车无动于衷的冷漠看客。
后来,警方公布该事件真相:
男女双方是事实夫妻,并且已有小孩。但女孩还没到法定结婚年龄。
这不禁让很多人产生联想。
这名女孩,没到法定结婚年龄,还想逃跑,那么,在我们看不到的第9秒、第10秒……是不是还有很多可怕的事发生在这个女孩身上?
当然,猜测永远只是猜测。
而警方给出的结果却比大家的猜测更加难以让人接受。
因当事双方有事实婚姻,也有小孩,但女方的年龄不够领证,警方已劝男方不要使用暴力。
这结果是在嘲笑人民群众的无知么,都什么年代了,还有事实婚姻这个玩意?
另外,就算是合法夫妻又怎么了,是夫妻就可以暴力相向了吗?
何况还是这么严重的暴力。
在社会和谐的大好今天,一个男人却仍然可以当众暴力猥亵一个女性,而这个男人的底气之所在,只是因为——他是这个女性名义上的丈夫。
当一段亲密关系成为施暴者的“免死金牌”,亲密关系也就真正成为了女性的坟墓!
4
有很多这样的例子,伴侣中的一方一旦出现暴力行为,也就意味着这种行为几乎不可能就此罢休,很可能会有第二次,第三次……
而那些施虐者的目的,通常是要获取并且保持对幸存者的完全控制。
施虐者不会跟你讲公平,他会用害怕、内疚、耻辱,和威胁来把幸存者击垮,然后把幸存者牢牢地攥在手心里。
遗憾的是,就目前的情况来看,反亲密关系暴力立法和受害者援助的问题,仍然任重而道远。
作为亲密关系暴力的幸存者,我们能够依靠的,或许真的只有自己。
年年觉得,远离亲密关系暴力,一个有效的办法就是辨别暴力征兆。
最明显的暴力征兆就是你害怕你的伴侣。
比如你在伴侣身边一直感到如履薄冰,需要经常小心翼翼……
这个时候上,你需要做的就是冷静下来,好好听一听自己内心的声音,把这段亲密关系的进展放慢一点,好好回忆一下,或许就能顺藤摸瓜地发现一些家庭暴力的影子。
如果你正处于一段小心翼翼的亲密关系中,下面这些题目或许值得你一看。
你回答越多的“是”,表明你越有可能正处在一个段暴力的亲密关系中。
你内心的想法和感觉:
你是不是:
● 大多数时间很怕你的伴侣?
● 避开某些话题因为害怕惹怒你的伴侣?
● 觉得你就应该被伤害或者被忽视,因为你自己身上的缺点或者过去?
● 常常感到你才是亲密中的那个疯狂的人?
● 感到麻木或者无助?
你伴侣的轻蔑行为:
Ta是不是:
● 羞辱你或者对你大吼大叫?
● 批评你或者贬低你?
● 你不好意思让你的家人朋友看到Ta对你的伤害行为?
● 责怪你导致了Ta以上的虐待行为?
● 把你当成自己的一个私有财产或者性工具,而不是一个个人?
你伴侣的暴力或者威胁行为:
Ta是不是:
● 有个坏脾气,而且不知道什么时候就会爆发?
● 伤害你,威胁你Ta会伤害你,或者威胁你Ta会杀掉你?
● 威胁你Ta会伤害你身边的人(家人,朋友)?
● 威胁你Ta会自杀如果你离开Ta?
● 强迫你和Ta发生性关系?
● 毁坏你的个人物品?
你伴侣的控制行为:
Ta是不是:
● 特别的容易吃醋或者对你占有欲特别强?
● 控制你去哪儿或者你干什么?
● 不让你见你的朋友或者家庭?
● 减少你对金钱、电话、交通工具的掌控?
● 经常对你进行查勤?
关于亲密关系暴力,奥地利诗人傅立特有一句话总结得特别好:
暴力不是开始于一个人卡住另一个人的脖子,它开始于当一个人说“我爱你,你属于我”。
没有人应该活在对自己爱的人的恐惧里。
任何时候,家庭暴力都不是受害者的错误。
发现苗头,及时离开,才能止损,否则,那就是一个又一个没有尽头的恶性循环。
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