今天在頭條問答，無意中看到一個問題：孩子特別容易怯場，該怎麼提高膽量呢？大部分網友都給出了不錯的建議，但是其中有一條回覆讓我非常氣憤，居然把這件事情歸結為“社交恐懼症”！！
如果看到的網友們真的採信了這個回覆，無疑就是在給孩子加了一個”膽怯“的標籤後，又套上了一個”社交恐懼症“的枷鎖，這不是把孩子們往更偏的路上帶嗎？真是豈有此理！
我曾經看過很多場幼兒園的大型聯歡會，面對著幾百上千人的觀眾，不管是大班、中班，還是小班，幼兒園小朋友們在舞臺表演時都能夠正常發揮，極少有見到所謂“怯場”的。你的孩子參加過嗎，他那時候“怯場”了嗎？
怯場、膽小、自私……所有這些評價，都是家長們在給孩子貼上錯誤的“標籤”。更可怕的是，你給他“貼標籤”的同時，無意之中也正在引導孩子往這些方向發展。
孩子不願意把玩具給別人玩，就是自私嗎？
前段時間，我曾去一個好朋友家拜訪，朋友家裡有個2歲多的男寶寶，非常可愛，見到我也並不怕生。
在聊天的時候，我隨手拿起來沙發上的一個小汽車玩具，小寶寶就走過來拿走了。
朋友說：“寶寶這樣沒禮貌，快給叔叔玩一下吧。”
又過了一會兒，朋友對寶寶說：“你那一堆玩具裡那麼多好玩的，拿一個來給叔叔玩吧。”寶寶走過去翻騰了一會兒，就自己玩起來了。
“不給叔叔玩嗎？”
“不給。”
“你怎麼這麼自私啊？”
我聽到這話，連忙說，沒事的，你怎麼能說孩子自私呢？可千萬別這麼說。
朋友聽到了還向我解釋：“這個孩子是真的自私。上次寶寶去小區裡另外一個小朋友家裡玩，因為那個小朋友拿了他的玩具，之後寶寶就再也沒去過他家，之前他們倆還是好朋友呢。”一邊說一邊哈哈大笑。
因為這位朋友和我關係很好，所以我直接嚴肅的告訴他，這樣不對！
我說：“你的手機能否解鎖後給我隨便翻看呢？如果你不願意的話，我是不是也可以說你自私呢？”
離開朋友家之前，小寶寶拿了一串漂亮的手鍊給我玩，我微笑著接了過來，並向朋友炫耀般展示了一下。
家長眼中的孩子≠孩子自己
心理學研究顯示，四歲前的小朋友基本上還沒有建立相關的心理基礎，他們基本沒有辦法站在他人立場上來考慮他們的感受，這是孩子在這一發展階段的正常表現，也就是“自我中心”。這與成年人的“自私”是完全不同的概念。“自我中心”的成功建立，對於孩子的正常發展具有非常重要的作用。而當孩子在上幼兒園尤其是小學以後，因為與其他小朋友的交往活動，自然會逐漸呈現出“去自我中心”的傾向。
怯場、膽小、自私？當家長們用自己的眼光、從自己的角度出發，來給孩子做出這些評價。我就想問了，憑什麼？
- 如果孩子不願意在人多的時候說話或表演才藝，就是“怯場”，那你就可以隨便在一群剛認識的陌生人當中高談闊論、載歌載舞嗎？
- 如果孩子不願意去攀爬遊樂場的攀爬網架，就是“膽小”，那你自己去嘗試過幾次攀巖？
- 如果孩子那麼多玩具但是不願拿出一件來給別人玩，就是“自私”，那你的手機裡那麼多APP，可以隨便每個都給別人看嗎？
- 如果……
如果你沒有向孩子展示過這一切社會技能，那麼憑什麼要求孩子就能馬上按照你的想法來做事情呢？
請記住，孩子們的心智模式還在發展過程中，他的一切社會技能和生活技能的習得，都需要配合他的心智發展階段，並通過學習以及練習來逐漸完成。
“標籤效應”：你給孩子的每一個標籤都有導向作用
你可以用“自私”、“怯懦”之類的詞彙來形容一個成年人，因為成年人的性格相對成型，這類標籤至少代表了你所看到的他在某個時期或某些事情上的表現。但孩子不一樣，孩子還在成長期，他的性格也正在塑造之中，而你的言行就是塑造孩子性格的“雕刻刀”。
身為家長，你給了孩子一個標籤，你所說的話和評價、你對孩子行為方式的解讀、你對孩子遇到問題是的處理方法等等，都會不自覺的指向這個標籤的方向。
還處於性格塑造期的孩子，可能還不太理解你說的這個詞彙是什麼意思，但是你的語氣、神態、表情、動作等無不在向他解釋著，於是他就依照你的言行和你對他的評價、引導，逐漸形成了他自己的性格。這就是心理學上講的“標籤效應”。
在“標籤效應”的作用下，你所加給孩子的一切標籤，其實都是在強化他這方面的發展。
給予孩子尊重、關注和愛，正面引導塑造良好性格
- 1. 對所謂“怯場”的正面引導
當孩子不願意給陌生人講話、不願意在眾人面前表演、不願意上臺演出時，首先請記住，孩子並不是你的“工具人”，他不是你用來展示的“東西”，請接納孩子的一切正常選擇。其次，請關注孩子，瞭解他的真實原因——他可能是有別的事情想去做，或者身體不舒服，又或者是快尿褲子了而不敢說出來……
即使沒有其他的特殊原因，孩子面對陌生的人和環境不願講話或表演也是正常的，首先告訴孩子他可以不說話或不表演，然後告訴他也可以選擇去做以及去做的積極後果，最後把再次選擇的權利交給孩子。孩子自己做出了一個又一個選擇的同時，他的獨立性、責任心也就慢慢發展起來了。
- 2. 對所謂"膽小"的正面引導
當孩子不願意去攀爬遊樂場的攀爬網架時，首先請接納孩子的選擇，這說明孩子對安全感的要求很高，至少你不用再擔心孩子過於調皮而有所損傷；然後告訴孩子，你在他的身邊可以保護到他的每一個動作，鼓勵他開始一點一點的嘗試，對於他的每一步成功都進行正面的引導和鼓勵。
孩子能夠在安全感十足的前提下，逐漸完成一件又一件對他來說比較困難的挑戰。當孩子長大後，面臨困難時，他會懂得在困難面前直面挑戰，一步一步解決問題。
- 3. 對所謂“自私”的正面引導
當孩子不願意分享玩具給別人時，請尊重孩子的想法，同時還要強化孩子在這方面的“自我認同”——讓孩子清楚的明白：“這個玩具是我的，我有權利決定要不要分享給其他人玩。”這是人際關係中建立“界限感”的基礎。
小孩子慢慢地能夠分清楚這是我的，那個不是我的，長大後他自然就能夠分清楚他與別人之間的界限在哪裡。
不給孩子貼上錯誤標籤，是家長的責任
我們的基因裡面是否攜帶著影響性格的因素，一直都是一個有爭議的話題。但是，這無關緊要，因為我們無法控制基因。我們可以控制的是：對自己孩子的評價、以及不給孩子貼上錯誤的標籤。這就是身為家長的我們能做的，也是必須要做的。
如果一定要貼標籤，請給孩子貼上具有正面導向的標籤，那麼孩子終將在你的教育和正面引導下，更加勇敢、自信、正直。
孩子成長的每一步，都需要家長們的細心呵護。這聽起來似乎很難，其實無非就是尊重、關注和愛。一個被愛包圍的小孩，長大後無論如何都不會太差。
我是 ，關注當下，看清眼前，塑造美好人生。
閱讀更多 指點x當前 的文章
