Ootyokvchjkllgsgkll
成长是成熟的过程。固然缺爱的童年生活，在我们的内心或多或少的都有着不可磨灭的影响，所以我们应该在生活中处处去放下对过往的抱怨，过去不等于未来，有些父母不能给予的爱，我们要自己去不断的完善自己的性格。首先，要去多读书，多看看心灵成长的书，每个人的成长都是残缺的，而且都要在成长的路上去不断的丰富自我，完善自我，时常去内观自己的心，和自己的内心的这个小孩去对话，它想要什么，可自己去爱自己，让自己的内心充盈起来，便不会感觉缺爱了。不一定完美的家庭就能成就完美的孩子，残缺亦是一种美！换个角度看问题，缺爱的成长也给予了我们不可多得财富！所以要用欣赏的眼光去看待自己的不完美！再去生活中不断的完善自己的内心，那么我们就是完美的人！
叶嘉兰庭
曾经有一个小女孩儿她小的时候，帮妈妈做家务，做的不好就会被妈妈训斥，她的家境清寒，父母经常吵架，爸爸又是那么寡言少语，家里所有事情都要妈妈来做主，她很少和爸爸说话，她也很少和妈妈说话，她只是用她的执拗来对抗她的妈妈，她的童年没有快乐，除了听见妈妈喊爸爸就是喊她，她吃饭慢被妈妈喊，睡醒觉任性一下被妈妈喊，她从来都觉得自己在家里就是一个多余的人。
她在学校里沉默，被同学取外号，叫她“小蔫巴”，她继续沉默。女同学跟她比漂亮的新衣服，她依然沉默。她除了在家用眼泪跟妈妈对抗，她貌似什么也做不了。
长大以后，她见到以前的老师不说话，不是不想说，是从前的内向让她无地自容。工作以后，她做了销售，她不得不说话，不说话就会丢掉工作，她尝试着和人沟通，但她词不达意之时会脸红。她这次没有再沉默，而是选择放手一博，这点倒是像妈妈。可是好景不长，她辞职了。辞职以后不停的换工作，没有一种工作超过两年以上。这点又像爸爸，做事犹豫不定。
到了结婚的年龄，有人提婚她见了，最后她听从家人的安排结了婚，可这个男人她不爱，选择他是因为自己的自卑，她的家庭条件不好，结婚之后的她没有马上找到工作，却怀了孕，终于她们的婚姻出现危机了，丈夫赚钱从来不给她，自己又孕吐厉害不能工作，她们争吵不休，最终孩子出生，她的丈夫就杳无音讯，她受够了婆家的委屈，公公的驱逐，她带着未满月的孩子回了娘家。她贫血不再有奶给孩子吃了，妈妈给她的孩子买了一只奶羊，从孩子七天开始就吃羊奶和米粉了。她贫血厉害了，有几次瘫倒，她给她的妈妈交代了后事。可她在爸爸妈妈的陪伴下熬过来了。
孩子三岁了，她去工作了，工作以后上网认识了一个男人，男人柔情似水，她被他的朴实善良打动了，交往几个月的时间，她们就领了结婚证，孩子也接回到了身边，可谁知道，这个男人依旧不是理想的选择，男人除了上班，是家务不做，做也是应付了事，她还是得重新打扫，男人还经常说谎骗她，逼得急了，她和他吵架，男人的打骂也都来了，男人甚至打孩子，一次打在孩子的腰伤，打的都是淤青。后来男人不打孩子了，也不理她了，每天除了上班就是玩游戏，甚至背着她一次次去套现。最后到还款时才会告诉她，让她帮忙还款，有的时候她不给钱，男人就发疯，吞打火机，什么话难听，骂她什么。她越害怕的事情越是一次次上演，她又遭受到他这样的伤害长达数年，她的心死了。
心死以后的她像妈妈一样的倔强，她试图自己求生存，她的妈妈还不知道她因为那个男人负债十多万了。她回了娘家，在娘家的日子里，每天还是听着妈妈大声喊叫，她很烦躁，孩子不听话了，她又对着自己的孩子大声的喊叫。
她是缺爱的，更缺安全感，然而妈妈的性格被她复制了过去，她控制不住自己的暴躁，她抑郁，难过，不安，而她的孩子也因为她而缺乏了自信和安全感，她知道自己不对，可她却无法改变，她的人生上半场已经死去，下半场她要抗拒。可经过两次婚姻失败的她，心里却似无法自愈。
铜回故里
亲身体验我自幼丧母，缺乏母爱，是跟爸爸奶奶长大的，爸爸比较严厉，但是他用他的教育方式把我教育成了一个正能量的人！教我从小学会做饭，要尊老爱幼、和同学打成一片、不攀比、不虚荣！就这样我很正常长大了！对身边的人都是友好相处，真诚相待！后来遇见我老公我也是真心坦诚对待家人，所以我虽然缺水母爱，后来我对待我的婆婆就像亲妈似的，我婆婆患癌生病手术化疗，目前已经四年多了每次都是我陪着就医，出院以后我全程照料她的衣食起居，我心甘情愿的侍候她，我觉得她是我老公的妈妈也是我的妈妈，现在她的病情加重了，我要一直尽心尽力的把她照顾好，给她养老送终！两年前我已经给公公养老送终了，我心里没有遗憾！因为我公公活着的时候就把我当女儿！我大姑姐在美国有自己的家庭顾不上这边，那我们两口子就照顾吧！自己尽自己的孝心！照顾好老人！我们自己心里坦坦荡荡的生活，日子过的舒心！
吃不胖的玻璃美人莉
我就是缺爱的人，母亲被家暴后，我3岁那年父母离异，父亲就形同陌路了，成长的过程中敏感，不敢表达自己，委屈自己，妥协，这些都是缺爱的特点。
自愈，直到遇到一个爱我的人，他坚毅坚持自己的立场，努力维护我们的感情，让一碰壁就想放弃的我渐渐改变，让我看到许多自己不敢表达的一面，让我变得更加勇敢。
痊愈，我的宝宝，成为母亲后，让我骨子里透露出坚毅，女本柔弱为母则刚。不断修炼内心不断包容成长，学会享受生活。唯有爱能自愈。
邱晓愚
父母之爱，无人可以替代。如果从小确实缺失了父母的爱和温暖，对人的性格形成是会有很大影响的。虽然不能像专业人士那样去解读他们的内心，但是从真实的事例中也许能找到共鸣吧！
她是我的一个“发小”，我们叫她小媛。
小媛从小生活在农村，有一个弟弟比她小两岁，在小媛的记忆中，一直是妈妈照顾他们，因为爸爸当兵转业到离家比较远的一个小城市上班，很少回来。妈妈性格要强，干地里的活经常是一马当先，不甘人后，对于这些，小媛不懂，只知道妈妈很忙，经常要小媛照看弟弟，可是对于同样是孩子的小媛，便失去了与同伴玩耍的快乐，她很不听话，不愿看着弟弟，为此她经常遭到妈妈的责骂。
妈妈白天干地里的活儿，晚上也许是太寂寞了，经常把姐弟俩锁在家里，去邻居家玩儿农村的纸牌。有一次，小媛醒来，发现炕上只有两岁的弟弟，妈妈又不在，漆黑的夜里，她害怕极了，她光着脚爬下炕，走到外屋，用手伸出去摸到了门吊儿上冰凉的锁，她知道，他们被妈妈锁在了家里，看着同样漆黑的没有围墙的院落，她更加恐惧，于是哇哇地放声大哭起来，她的撕心裂肺的哭声穿破了黑暗，也唤回了妈妈，但她得到的却不是暖心的安慰，而是一顿暴虐的毒打。从此，妈妈出去前都会把收音机放在他们枕边，嘱咐好不许哭，听完“小喇叭开始广播啦！”就睡觉，那段记忆中，陪伴小媛和弟弟的是孙敬修老爷爷在“小喇叭”中讲得一个个有趣的故事。
没过多久，爸爸把妈妈和弟弟接到了百里之外的小城，独独留下了小媛被爷爷奶奶照顾，小媛成了留守儿童，白天有一群小伙伴追赶打闹，小媛过得无忧无虑，然而到了夜晚，躺在炕上，对妈妈的思念却成了小媛的煎熬，尽管爷爷奶奶对待小媛细心呵护，但是父母之爱是谁都无法替代的，她常常钻到被窝中偷偷地哭，她甚至怀疑自己不是亲生的，自己被抛弃了。
几年过去了，小媛已经快升入四年级了。她成绩很好，经常在期末拿到奖状和奖品。有一天，奶奶到学校来接她，说爸爸来接小媛了，要接她去城里上学了，小媛特别不相信，还瞪着眼睛对奶奶说“你又骗我”，因为之前奶奶已经骗过她很多次了，奶奶也是心疼小媛想爸爸妈妈。
这一次是真的，爸爸真的来接走了小媛。
可是小媛无数次憧憬的美好生活并没有到来，反而是她噩梦的开始。
城市生活也是不易，爸爸妈妈为了生活每天辛苦奔波，和弟弟多年不在一起，姐弟俩的关系反而生疏了很多，甚至让小媛觉得自己来到这里是多余的，是自己打破了人家原本一家三口的平静生活，尤其是妈妈经常对小媛手打脚踢，小媛在城市中的生活过得谨小慎微，原本活泼开朗的小媛慢慢变得沉默寡言，她开始怀念跟着爷爷奶奶在乡下的无忧无虑，自由自在的生活。
随着年龄的增长，小媛学业毕业到了谈婚论嫁的年龄，她迫切地想要逃离这个家，因为在这个家里她感觉不到一点温暖，她想要一个自己的家，在那个家里，她的心灵可以得到放松和自由。然而此时的她，性格变得极其自卑，她认为自己又丑又胖，所以当生命中有这样一个人给了她一点点温暖的时候，她就像抓住了一根救命的稻草，她毫不犹豫，迫不及待地嫁了。
在婚姻中，她就成了那种“讨好型”的妻子，对丈夫言听计从，从来不反抗，总是一味地顺从，也许是生活中因为她的一味顺从，忍让，退步，宁愿自己受委屈，也要极力维护婚姻，才让婚姻活成了一谭没有一丝波澜的死水吧，她现在的婚姻变得岌岌可危。
听完故事，有同感的人可能产生了共鸣，觉得父母确实对我们的心灵造成了伤害和很深的影响，我听到过这样一句话“我们也是第一次为人父母”。是啊，人的一生都是在不断地摸索中一路前行，而且在教育孩子，和孩子共处的路上没有回头路可走，也许当他们意识到自己的错误的时候，对我们造成的伤害无论他们怎样的弥补都无可挽回，但是我们也为人父母时，多少也会领悟到他们那时的不易。没有谁的人生是一帆风顺的，我们也不能保证自己在教育自己的孩子时都是万无一失的，有什么不能原谅父母的呢？
伤已然形成，我们能做的不是去怨恨年迈的父母，而是应该想办法如何去疗愈自己还没有愈合的伤口。有一个办法，那就是多读书，我相信，从文字中，我们不仅能找到你困惑的答案，还能找到你治愈伤口的药方，剩下的交给时间，时间这味“药引”一定能很好的辅助我们完成治疗。
不妨向你推荐《少有人走的路》，让我们一起去了解他人，了解自己，从而释怀这一切，让生活变得更加美好吧！
寂寞冷秋，愿每个人的生活变得越来越美好！
寂寞冷秋
在乡下长大的孩子，像野草一般自己努力汲取生活的和爱的养料，父母只能努力为你提供生存条件，哪会有精力考虑你的心里健康，和对被疼爱的渴求。
小时候，妈妈脾气特别暴躁，尤其是很累的时候。虽然年纪还很小，但是我跟姐姐却早早的学会了做饭，做家务，每天放学回来我们就会赶紧把饭做好。每每妈妈到家的那一刻，我们就会感到特别恐怖，因为无论我们做的多好，妈妈都会扯着嗓门骂，这里没做好，那里没做好。
有一次我上学时忘记带钥匙了，放学回来进不去门没办法做饭，我特别害怕。后来他们干活回来了，妈妈一看到饭没有做好，不由分说就开始骂，并对我动手。
还有就是，爸爸出去按照妈妈的要求买东西，回来，一定会有一场战争，不，不是战争，是妈妈一个人的爆发。因为，她永远不满意爸爸买回来的东西，她可以持续不间断的咒骂，爸爸通常是不做声的，偶尔小声的分辨两句，爸爸那个样子，我们比自己挨骂更心疼。
争吵，高分贝不间断的谩骂，我们就是在这样的环境中长大的。
如何治愈自己呢，其实还是会有害怕被误解，玻璃心，敏感都还一直伴随着我，只是在慢慢减弱吧。
好在，我很努力，最后大学，和工作都还不错，我觉得自我认可，在自愈的过程中，起到了最关键的作用。
还有就是通过认真对待关心自己的朋友，所以身边也慢慢多了很多朋友，而在朋友那里，我总是能得到夸赞，被关心，有很多朋友喜欢我。
我想，最重要的一点，可能就是遇到了我老公。
相处的模式充满快乐，特别舒服，可以幼稚玩笑，也可以理性讨论，有矛盾只要解释清楚绝对不会隔夜。
公公婆婆的性格也是特别平和，温柔体贴，看到他们一家那种温和又暖心的相处模式，也治愈了我太多小时候对和睦家庭的渴求。
还有，就是如今，妈妈说性情也变了很多，一切都在变好。
所以，真心的希望，所有童年没有被善待，有缺憾的小孩，都能迎来自己的阳光，照亮温暖，我们内心曾经留下的伤痕。
麦芽1990
“我现在人到中年，每次想到自己的母亲，不是满满爱意，却是深深的恨。我的母爱，不但小时候缺，长大了也缺，现在也缺。重男轻女的思想根深蒂固地影响着我的母亲。受害者就是我。
现在的我，自卑心理严重。做什么事情，总觉得不应该有自己的份，如果有了就觉得不可思议。
脾气暴躁。这一点像极了我的母亲。我最痛恨自己这个毛病，因为从小我就被这个特质严重折磨，现在自己又在无意识中成长为母亲的样子，我有多恨自己的母亲就会多恨自己！
被害心理严重。因为从小缺爱，缺少安全感。总是感觉其他人对自己不怀好意。什么事情都首先想到阴暗的一面。这是极其不好的。我有意识到，努力调整自己，但是这种影响总会有。
不会体贴人。不是我不想，是我总是做不到。有时候觉得自己很笨，不会说话，没有眼力见，干什么都不能招人待见。这应该是我从小做事就没有被表扬和肯定过的原因。无论做多做少，母亲都是冷着脸批我，要不然就动手揍我，现在只能想起来她拖着我往小黑屋去，却一点想不起来我犯了什么错！
所以我用心去爱我的孩子，用知识武装自己，让自己从理论上接受母亲对我做的一切，再努力从情感上好受一点。从小缺爱的人真的会影响一生。所以从现在开始，温柔地跟你的孩子说话。让她感受你的爱，而不是感受你的暴躁。”
从这位网友的自述中可以看到缺乏自信和安全感，自卑，敏感，容易内耗，习惯压抑和隐藏自己的感情，内心脆弱，自尊心强，很难去相信别人。
那么，如何走出“缺爱”，自我治愈呢？自愈的过程往往要经历以下三部曲：
1.承认——从压抑到表达。
我们的痛苦，不仅仅源于痛苦本身，还源于痛苦没有人看见、陪伴和支持。 在自我的孤岛里，痛苦变成了剧毒，腐蚀着人心。而表达，就是“被看见”的开篇，一旦痛苦有人分担，它就不再是咆哮的疯狗了。
2.理解——从扭曲到接纳
调整自己的思维模式。过去你的认知也许是：缺哪儿补哪儿。我缺人爱，就要牢牢地抓住一个人来爱我。 而其实，我们真正缺的不是爱。而是在承受“不被爱”的痛苦时，没有一个心灵上的怀抱，容纳那个哭泣的孩子。因此缺爱的人需要的，其实是一个“治愈的空间”。在那个安全的空间里。我们可以重新探索亲密关系中的链接。那些在父母的身上没有体会和发展出来的，我们可以在新的亲密关系中探索。
3.整合——从内化中长出新的自我
当我们借由安全的亲密关系而学会接受、理解和安抚内在的自我时，再回头看看那些曾经“过不去”的坎，也许会惊讶地发现，那些坎慢慢消融了。而对父母潜在的恨意、内疚也不在横亘在心间了。由此，我们不再重演儿时的剧本，停止了创伤的“轮回”。
离家的孩子a小微
我原生家庭不好，出生后几天父母就去世了，在别人家寄养成人！我们不敢渴望爱，但求不被伤害！现在我长大了，他们老了他们突然对我好，很不习惯！但又舍不得他们:滴水之恩 当涌泉相报！自愈是需要的是时间不是华丽的语言！
A酒娘
我觉得就是自己给自己爱，再找一个爱自己的伴侣，生一个自己爱的宝宝，然后学会爱自己，爱他人，这就可以了吧！
缺爱，是因为童年时期家长对孩子的一种情感忽视，让孩子的情感得不到满足，所以长大后的孩子就想要得到父母的关注和爱，拼了命的去挣，去表现，到最后仍然是得不到。情感空缺，心灵就少了安全感，他就会感觉没有人关注，会被人忽略。长此以往，就会延续到今后的生活，影响以后的生活。
爱，在我们的生活中都有缺失，只在于多与少而已。作为中国人，受着传统几千年的儒家文化教育，感情是内敛又含蓄的，怎么会不缺爱？以我们自己为例，五六十年代的父母，每个家庭都有好多个孩子，感情肯定会有偏差，谁会把爱挂在嘴上？谁又会去关注孩子的感情？所以，或多或少孩子都会有缺爱。到了80年代，第一代独生子女的出生，父母的爱关注到了一个孩子身上，缺爱才渐渐被提及。到了2000年代，随着教育的深入，经济生活的上升，人的自主意识的提高，更多的独生子女出现，对于爱的要求就被提到了日程上。
渐渐地我们发现，没有了爱的孩子变得没有爱心，责任心，过度敏感，脾气暴躁，社会的不安定因素提高了。所以，我们才真正开始认识道，这么多的问题不是外界原因，不是自身原因，而是原生家庭造成的缺陷使得我们的心感觉不到爱惜。因为我们从小没有被好好的爱过，所以今天即便是我们被爱着，我们却很是糊涂，感应不到爱。因此，首先要学会爱，也要知道如何去爱，这样才能弥补小时候的缺爱。
实际上，缺爱的人是很卑微的，他们敏感，怯懦，心软，不善于表达情感，善于察言观色，善于委曲求全，善于伪装自己很坚强，所以就是一个典型的讨好型人格。这种女人，在家里包揽了家里所有的家务，做就要做的很完美，即使很累，因为她想要得到家庭成员的认可，说白了就是爱的称赞。但是因为她的做事方式让对方很能理解为理所应当，所以就不会有爱的表扬，可是她又想要，就会更努力，这样一直做下去，很多都是处理不好，那当然就得不偿失！更得不到爱的赞扬，这样的结果是谁都不想要的。
所以，如果你的家中有这样的人，希望你不要吝啬，每当他需要鼓励或赞扬的时候，那就抱抱他，告诉他你很爱他，给他安全感，这样女人就会更温柔，男人就会更坚强！孩子就会更乖巧！社会也就更和谐了，我们大家一起努力吧！
希望有用，共勉之！
肖战的笑
因人而异。缺爱的方式也各有不同。有的人父母长期不在身边，心里形成被放置，没有人需要自己和关注自己的缺爱。有的人，父母都在身边，甚至经济很富有或者对自己极为重视和照顾。但，没有真正了解自己的需求，也没有尊重自己的意愿。这也是缺爱。一般这种缺爱都发生在童年，青少年时期。长大了，基本就独立的个体了。但，小时候承受的那种被放置或者不受关注和尊重的人，成年后，或多或少都会影响人际关系的和谐，工作上努力上进的积极和自信，找另一半时的正常而平等的心态。这种影响说起来简单，治愈起来有的人能快一些，缺爱程度严重的人，或许一辈子都会努力克服的进行中。治愈除了靠自己的努力，还能靠外界的力量和帮助。自愈怕是很难。个人觉得自己治愈自己这种方式并不可取。一个人产生被害意识，产生不被需要的被遗弃感时，是很难自己走出来的。那种无以言说的孤独，屈辱，自卑，自责和愤怒的情绪，如果是长期的累积引起的，就真的需要接受心理咨询。也需要真诚而可信赖的，有共情能力的好朋友。重要的是，大部分缺爱的人，表面看着都比较正常，甚至更开朗，坚强。而内心却已被撕裂流血。这类人经常会陷入自责，碰到对自己好的人，容易产生强烈的依赖性和占有欲，渴望被了解和关注，但对外界又排斥和自卑。而这个社会同样比较缺温暖，缺乏信任和付出。所以，想尽办法找到适合自己的治愈方式才是关键。而第一步应是做到经济独立。只有做到经济上的充裕才能有效控制自己的时间自由度和心理需求的满足。其次，需要培养一两个自己能坚持下去，而且最好能有所成就感的兴趣爱好。尝试做志愿者也不错。既减压也能重塑全新的自我。最后，忘记过去不被人需要和被冷漠包围的自己。忘不掉也不要总去扒开。伤口结了疤，也就留下痕迹罢了。一有点什么就去回忆不被喜欢，不曾得到温暖和尊重的自己，就永远好不了。要知道，即使你内心有一万个伤口和留着漫天的泪水，世上是没有多少人真正了解和在意的。所以，成年了，就努力过好成年人的日子。你已具备很多的力量和途径能让自己变得更好更强大。而只有自己真正得到了自由的灵魂和自信独立的人格才能得到更多的爱和尊重。个人想法。
