各位單身朋友們，春節回到家了，有被催婚嗎？
寫這篇文章緣於前幾天一個熱搜：“女博士為避催婚，春節要求值班”：
看了有些心酸，春節閤家團圓的日子，因為怕催婚，寧願加班，可見催婚帶給她的壓力。
其實也不怪她逃避，每到春節，“催婚”大戲各地上演，最近一段“催婚”視頻也在網上火了。
視頻顯示：
媽媽給兒子發來一段26秒的語音
內容則是一首“催婚歌”
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“兒子我給你唱首歌你聽到嘛，草原最胖的花，你還單身吧，三十幾歲，你也別灰心啊！雖然你長殘了，但你並不差，擦乾眼淚，過年去相親吧。”
催婚的爸爸媽媽 ， 還為這首歌編了舞 ，一人唱歌，一人跳舞
由此可見，催婚，爸媽們可謂用心良苦。
尤其是春節，孩子好不容易回家，好時機豈能放過。於是“團圓春節周”也成了“催婚黃金週”
不知父母是否想到？他們的催，會給孩子造成很大壓力。
“催婚”，給單身者造成了很大的壓力
“過年是喜慶團圓的日子，但對於我來說回家過年將是度日如年的煎熬。”
小凡焦慮地說，父親給她下了死命令：“明年必須找到結婚對象。”
小凡今年30歲，銀行工作，人長得很漂亮，大學談過2段戀愛，其中第一段男生很喜歡她，但她發現男生情緒很不穩定，於是分手。第二段談了3年，男生不喜歡她太粘，兩人分分合合，最後受不了男生的冷淡及他和別人的曖昧，自己提出分手。
上班以後，不知是不是受了第二段影響，她雖談了幾個，但時間都不長，到現在還是一個人。
小凡其實也著急，曾經她自己定下目標，30歲找到男朋友。還有一年就30，她也開始焦慮，父母再催她，她真感覺內憂外患，壓力山大。
她說：“今年回家，過了初一，肯定每天都得相親了。”
父母催婚，給單身者造成很大壓力
不止是煩惱，面對父母催婚，有人真做出了“出格的事”。錢報網2019年2月25日曾報道一個案例：女子過年時被家人催婚，一怒之下點著了自家房子。
吳麗(化名)出生在上世紀70年代，眼下已經是奔五的年紀，因為不願將就，她要等自己的“真命天子”，儘管家裡安排了很多次相親，但都不能讓她心動。
吳麗大齡未婚之事時常被左鄰右舍當話題，村子不大，一點閒言碎語就吹到了父母的耳朵裡，老人受不住，趕吳麗出門。“找不到老公就別回家了。”
傲氣的吳麗毅然離開了家，獨自一人去周邊城市打工。除了過年，基本不回家。
但每年春節仍難逃“催婚大陣”。
2019年春節， 吳麗年底回家，看到久違的父母，還沒來得及訴說思念，卻因為沒有帶男友回家而遭冷落。弟弟妹妹看到父母一大把年紀了，還為姐姐的婚事發愁和生氣，就在年夜飯上輪番數落姐姐，說姐姐不孝順，催姐姐快點解決個人問題。一頓年夜飯吃下來，吳麗被輪番“轟炸”得都要暴跳起來。
吳麗拍了桌子，一家人不歡而散。正月初五，一家人又因為瑣事說了吳麗。她徹底惱了，想到了一個復仇計劃， 她點火要把房子燒了。
當晚9時許，吳麗在小店買了個打火機，跑回家中，從門外抓起一把毛竹屑，準備將房子點著。轉念一想，畢竟是自家的房子。一番思想鬥爭後，吳麗決定“只是嚇唬嚇唬他們，誰讓他們房子不讓我住。”
於是，吳麗一邊大喊“我要把房子點著了，你們不給我房子住，你們也都不用住”，一邊將一樓父母住的門窗外塑料膜給點著了。眼看著塑料膜著起來了，木質門框也冒煙了，住樓上的弟弟跑下來撲火，吳麗怕事情鬧大了，打了110，自己則迅速逃離現場。
在黃岩公安局，吳麗淚如雨下的說：
“你們不知道，這些年為了結婚的事，全家人都把我往絕路上逼。沒結婚有什麼錯？為什麼要這麼對我，我也是他們的親人啊……”
她們不是個案，據團中央網絡影視中心和“青年之聲”婚戀服務委員會發布的《當代青年群體婚戀觀調查報告》：催婚，已經成了青年單身期間最大的壓力源。
數據顯示：家人催婚，已經成了青年單身期間最大的壓力源
由此可見，父母催婚，真的給單身者造成了很大的壓力。期待父母不催，確有這樣開明的父母，但很多父母做不到，因為他們也在承受各種壓力，就像吳麗父母一樣。
怎麼辦？
做到課題分離，是應對催婚的好辦法。
應對父母催婚，你需要做到課題分離
課題分離是心理學家阿德勒的觀點，阿德勒認為：人的一切煩惱的根源就是人際關係。之所以煩惱，就是想獲得別人的認可。想要改變這一點，阿德勒給出一個具體的辦法——課題分離。
所謂的課題分離，就是就要區分什麼是你的課題，什麼是別人的課題。舉個例子：
“你給我借錢，我拒絕你”，這是我的課題。
“你因為我拒絕而生氣，甚至恨我”，這是你的課題。
“為了讓你不生氣不恨我我，我就答應你了”，這稱為課題的混淆，是阿德勒強烈反對的一種認知，認為它是人際痛苦的根源。
課題分離包含兩個關鍵：一是劃清界限，你的事情與我無關，每個人都要為自己的事情負責；二是要做好屬於自己界限之內的事情，比如，可以去安慰、理解、關心對方。
需要注意的是，課題分離只是一種“你”可以選擇的建構方式，而不是人人都必須學習的規則。我們掌控不了他人的想法，學習這個理論的關鍵，不在於要求別人怎麼想，而在於當別人干預你甚至生氣和恨你時，你自己如何選擇。
你可以選擇：“他生氣恨我，這是我的事，我要儘量讓他喜歡我”。
你也可以選擇：“他生氣恨我，這不是我的事，我還是按照自己的本心去做事，如果他實在改變不了對我的看法，我也只好面對這事實”。
你也可以做自己想做的事（比如，向他提供支持和安慰），而不需要承擔不屬於你的壓力（比如，認為自己有義務“讓”他保持舒服）。
而如果不用課題分離，往往是這麼看問題的：
是我害他這樣，所以我不能拒絕他。
是我害他這樣，所以我不敢面對他。
是我害他這樣，所以我要補償他，證明我是一個好人。
這樣一來，在處理人際困擾時就會受到更多限制。
由此可見，用課題分離的方式來考慮人際關係，是更方便好用的方式。
那面對父母催婚，怎樣運用課題分離呢？
應對父母催婚，如何做到課題分離？
（1）催婚是父母的課題，應尊重
根據阿德勒課題分離理論，父母催婚是他們的課題，你不要他們催，這就在干預他們的課題，所以對父母催婚，我們應尊重。
演員陳喬恩曾抱怨過自己被父母催婚的事情，但每次說起母親這樣做的理由，她都會忍不住哭起來。
——“她說因為她會走，她怕我孤單一個人。”
結婚就意味著有人照顧，這也是大多數家長的心聲。
實際上，從動機來講，父母催婚也主要是為了孩子好。
在他們的觀念裡，他們會認為結了婚就會幸福；而且他們希望希望孩子在年輕時早點結婚，這樣才是正常和幸福的生活。尤其是女兒的父母，更加會催，因為擔心女兒錯過最佳的擇偶年齡，畢竟女人面對生育的壓力。
你沒有滿足他們的需要，還不准他們催，這就是在干預他們的課題。
當你理解了這點，你對他們的催婚會談定很多，上文案例中的小凡和吳麗，一個煩惱不已，一個憤怒而燒房子，都是沒有看到父母催婚是他們的課題，而導致不良情緒和衝動行為。
（2）聽不聽是自己的課題，應對自己人生負責
催婚是父母的課題，但聽不聽卻是你的課題。畢竟婚戀是你自己的事情，應自己對自己負責。如果父母給你安排相親，而你正好也想增加機會，你就去。但若你現在不想相親，或不喜歡父母給你物色的相親對象，你可以拒絕，因為這是你的課題。
若你違背自己意願滿足他們，你要做好心理準備，父母的關心往往是無休止的，一個網友說的好：
“穩起。不然明年他們沒有話題給你談了，要是你今年滿足了他們，他們明年又要問你幾時要小孩，有了小孩後，又要問你要不要生二胎.....”
尤其是面對控制的父母，如果你不主張自己意見，父母會打著為你好的名義繼續控制。如果你不喜歡對方，但不敢拒絕，那就可能是悲劇了。芳芳就是如此，結婚後非常後悔當初對父母的妥協，痛定思痛，最終下定決心離婚。
29歲的芳芳，結婚1年就離婚了，而且對父母很是怨恨。
原來，相親時，她不大喜歡老公，但父母看中了，父母覺得他工作好，人也老實，是個不錯的結婚對象。
芳芳不想和老公談，但父母苦口婆心，甚至發動親戚們輪番轟炸，本來就聽話的芳芳妥協了。
但和老公結婚後，兩個人三觀實在不同：芳芳喜歡逛街，老公喜歡打遊戲，很不願意陪她。更關鍵的，芳芳感情細膩，喜歡浪漫，老公老實木訥，還抱怨芳芳不會過日子。
兩人經常爭吵。
芳芳慢慢絕望了，感覺兩個不是一路人，這種生活不是自己想要的活，於是提出離婚。
這次，她想為自己下半輩子負責了，不想再聽父母的。
另一個朋友的故事更讓人心酸：
”我就是在父母的安排下，嫁給了一個比我大十多歲的男人，因為父母認為他有工作。我是一個感情豐富的人，老公老實，還多疑，不知道珍惜。為了孩子的成長，我和老公維持了十七年的婚姻，天知道這十七年我過的是什麼日子......現在我失眠嚴重，整夜都是半睡半醒的狀態，還好女兒還算爭氣......活了大半輩子的人了，有時感覺好慚愧好遺憾，全為別人活了。”
真的要記住，關於婚戀，父母有催促權，有建議權，但聽不聽，權力還在於自己。我見過好多起案例，當初因為父母干預，勉強結婚，最終痛苦離婚。
（3）拒絕會讓父母不高興，不必認為是自己的罪過
面對催婚，當你為自己負責，拒絕父母的安排，父母難免會失望，甚至生氣、憤怒。這個時候怎麼辦？你可以有不同選擇：
比如，你可以不管父母的感受，認為他們的感受是他們的課題，應該他們自己解決。
你也可以做些什麼，安撫他們的情緒，比如耐心和他們溝通，你為什麼拒絕；你也可以告訴他們，關於戀愛你是怎麼想的，有什麼打算；你也可以給他們保證，什麼時候達成他們的願望。
以上做法你都可以選擇，但有兩點不可取：
一是逃避。有些人面對父母催婚時採取逃避的態度，新聞中女博士就是如此，但其實越是這樣，越會讓父母加快催婚的步伐。如果不想讓父母再催婚，就直接和父母坦誠自己的想法。比如自己現在沒有遇到合適的人還不想結婚，想先奮鬥工作再結婚等等。
明星王嘉爾在接受採訪時也表示，父母也會談論婚戀情況。但是他會主動出擊，直接告訴媽媽，他想戀愛了。不過，他也透露了自己的真心話，認為現在還是“工作第一”。畢竟在事業剛剛起不的階段，談戀愛帶來的風險也很大。
只要堅定且誠心誠意地和父母溝通，父母總會理解的。因為父母也不是完全懂我們，很多話如果不說出來，父母就會理所當然地理解成自己的意思。
二是感覺內疚不已。你不必為拒絕父母而覺得不對，甚至覺得自己是罪人，以至揹負很大的心理負擔，因為戀愛結婚是你自己的課題，父母可以有他們的期待，但你不必一定要滿足。記住：你的人生你做主。
【 結語】
對中國父母來說，催婚可能是永恆的話題。應對催婚，你需要做到課題分離。首先我們要明白，父母有催婚的自由，這是他們的課題，做孩子的應該尊重；其次我們也要明白，戀愛結婚是我們自己的事情，每個人應為自己的生活負責，如果你不願意，你要堅持自己的底線，不必為了向父母妥協，以至犧牲自己的自由和幸福。同時我們還要明白，面對父母催婚，逃避不是最好辦法，你可以有不同選擇，而且當你拒絕了父母，也不必為此深感內疚自責，因為自己才是自己人生的主人，而不是父母。
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