伍玖時光
有多少被家暴者曾人氣吞聲、默默承受家暴，美其名曰家醜不可外揚、為了孩子……，這樣的選擇真的能夠制止家暴嗎？真的能夠為孩子好嗎？我本人始終覺得，家暴就像出軌一樣，有一次就有後續的無數次，對待家暴和出軌，我們要零容忍。一次的容忍或者輕易原諒換來的可能是後續無數次更加變本加厲、喪心病狂的家暴，所以家暴只有零次和無數次。眾多家暴慘案，有多少是由於被施暴者的隱忍一步步造成的？面對家暴，請拿起法律的武器保護自己才是最明智的選擇。
網絡上某個家暴見證者兒童的作品《媽媽的紅嘴唇》是多麼的令人震撼……所以面對家暴零容忍，不僅僅是保護被家暴者，更是保護可能目擊家暴的兒童，因為目睹的傷，傷在我們看不到的地方，這對於孩子以後的人生觀、價值觀、婚戀觀都影響極深，甚至留下永遠的陰影，甚至會複製家暴。
東東梅梅的生活日記
但對家暴必須零容忍！否則對方打上癮了就收不住手了。有一對夫妻，老公梁**對妻子薛**對一次動手打人時，她為了孩子選擇了原諒，第二次還是為了孩子選擇了原諒……結果梁打她打上癮了，說：不知道怎麼回事，就是光想打你，可怕不？所以對第一次家暴就必須堅決反抗並報警，或請孃家人出面警告他：這是第一次、也是最後一次，否則不客氣！讓他知道打她是要付出代價的，以後他就不敢輕易動手打人了。
夢幻墨爾本
本人出生在一個家暴的家庭，父親脾氣暴躁，動不動就打人，而且還愛喝酒。喝了酒人和瘋子沒什麼區別，前兩年，父親家暴，我忍了十幾年，我已經忍無可忍，不在妥協，我報了警，後來和父親分居了。真的，家暴只有零次和無數次。
每日體育精彩
我非常贊同這句話，背叛和家暴，都只有零次和無數次的區別，這個不止女人要懂，男人也要懂。
背叛是一種精神上的折磨，而家暴是精神和身體上的雙重摺磨；不論哪一種，都不能妥協，否則換來的是肆無忌憚、永無止境的傷害。
關於家暴：
現在的通訊越來越發達，也讓我們看到了越來越多家暴的現象，家暴如此猖獗，主要就是來自受害方的一再妥協：
馮遠征老師的《不要和陌生人說話》相信大家都不陌生，也是很多人的心理陰影，那個外表看起來文質彬彬的安嘉和，實際上卻是一個家暴男，每次家暴完他都會聲淚俱下地向妻子保證不會有下次，還狡辯自己所做的一切都是因為愛她，結果呢？因為妻子一而再再而三地妥協退讓，換來的卻是一次次的毒打。
還有前段時間報道的關於網紅永芽被家暴，看到放出來的視頻讓人觸目驚心。如果說《不要和陌生人說話》只是一部現實主義的電視劇，那麼永芽被家暴的視頻就是現實，一個弱女子就這麼被男人拖出電梯，可以想象這個女人當時有多麼的絕望。要不是後來永芽勇敢地站出來，把這一切公佈出來，原來這一切已經持續了很久。
在網上還看到過一個視頻，男人當著孩子的面打女人，應該是打著頭了，女人當場昏倒；男人不管旁邊哭鬧的孩子，做出了讓人恐懼的一個舉動——他居然拖著女人的腳把她拖到了門外並且關上門。這是你的枕邊人，你怎麼可以這麼狠心做出這種事情？
無論是電視劇，還是現實的例子，都告訴我們一個道理：家暴的人，永遠都有下一次；他們的道歉和悔過，都是為了下一次的家暴可以肆無忌憚地進行。
關於背叛：
背叛主要表現在婚外情上。婚姻是建立在忠誠和信任的基礎之上，婚外情的出現，也就意味著忠誠不在，信任也就隨之蕩然無存。
婚外情就像一種精神鴉片，帶來的是刺激和新鮮感，一旦開始了就永遠停不下來。
有了第三者的人婚姻不一定就不幸福，他們表面上往往都是好丈夫好父親的形象，只是喜歡那種新鮮感和刺激感，想給自己的生活增添一些不一樣的色彩；這種情況下給另一半帶來的打擊是沉重的，很多女人也會選擇原諒，但是他們並不會因此而停止這種行為，只是會更謹慎小心，刺激感還會倍增。
婚外情讓雙方之間的信任崩塌，心裡永遠都有一根刺。
婚外情給另一半的打擊是永恆的，即使你原諒了，對方也確實收斂改過了，但是那根刺永遠都紮在心上，不知道什麼時候就會刺痛你，讓你想起這個曾經發生過的事實，從而對對方產生懷疑、猜忌；而這個刺就像個定時炸彈，當懷疑、猜忌累積到一定程度就會爆炸開來，造成兩個人婚姻最終破裂。
結語：
婚姻中，我們都希望對方是忠誠的、對自己好的，如果出現了背叛和家暴行為，我認為最正確的做法就是快刀斬亂麻，該斷就斷吧，否則就會給自己造成永遠無法磨滅的傷痛。
白襯衫有話說
家暴既然是家暴，那就是發生在家庭中的情況，有精神暴力、語言暴力、身體暴力等。
妥協不僅存在家庭成員之間、朋友之間、同事之間、甚至是陌生人之間都有妥協的存在。
對於妥協，我們需要看到的是我為什麼妥協，真正看到妥協背後的原因，比如老婆本來不想做晚飯，老公讓老婆做晚飯，老婆去做了，這種妥協是對老公的愛也有可能是不想跟老公起衝突；老媽天天催著你去相親，自己一直不想去的後來還是去了，這種妥協有可能是希望母親大人開心或者是被她說煩了，省的更煩；你想看的電影跟閨蜜不是一部，然後你妥協了這是因為相比較電影你更重視你們之間的友誼。
人生中有太多的地方我們會去做出妥協和讓步，我們需要看到在妥協的背後我們更加在意的是什麼？
如果妥協是因為知道自己可以，有能不妥協，那麼妥協是有邊界的妥協。如果妥協是因為內心的恐懼、無助、害怕，那樣的妥協是沒有邊界的，會被別人吞沒。
所以，怎麼認識自己的妥協和如果處理自己對妥協的需要，這是妥協的關鍵。
心理諮詢師伊華
妥協要分啥事，是錯的事和明白的人一掙高下，有效果，和蠻不講理的人說等於對牛彈琴！家暴的原音首先要看是不是自己話語過激激怒了對方，才導致的！所以你可以變換方式，收起強勢的嘴臉，安靜的兩個人坐下來聊聊！……如果你好言好語他還是舉手就打！那他畜牲不如，禮讓是要分場合和分寸的！男人👨都愛👄面子，比自己的命都重要！再不對，也在人前給足面子……有事回家解決！互敬互愛(⑉°з°)-♡是雙方便的，只是我的個人意見！有不妥之處請見諒[打臉][打臉][加油][加油][加油][點亮平安燈][點亮平安燈][點亮平安燈]
夢醒花真
我感覺這個得看什麼事什麼人吧，或許很多家暴只有零次和無數次，但如果是我的話，家暴我不知道，因為我們家沒有，妥協不會，再說說夫妻相處之道吧，我跟我老公沒有說任何事情只有一方一味地妥協，我們都是彼此包容的，沒有夫妻不吵架的，我跟我老公也會，大多數都是我老公先妥協，先放下面子來哄我，但他也有心情不好覺得我無理取鬧不想理我的時候，那我就會先妥協來哄他，所以我說得看什麼事吧，我跟我老公妥協次數三七分吧[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]
我是一隻精靈
這個問題對我好諷刺。是的，家暴和妥協是一樣的，只有零次和無數次。
85玲兒
對的。沒有錯。一次妥協，委曲求全。讓對方習慣了。就像行走在獨木橋上，你退一步，對方就會緊逼一步。最後你會被逼到沒有退路的。
愛情不復雜，複雜的是人心！都說在感情裡受傷的一方，是付出最多的一方。有時候越是用心去愛一個人，越是不得善終！
其實這個很好理解。舉個人人都知道的例子。一個人經常幫別人挑水，後來有一天他生病了。就沒有去挑水。結果呢，人們沒有記得他的好，沒有人去關心他是不是生病了。只說他變了，說他以前故意裝好人。而一個讓全村人都厭惡的小混混，機緣巧合之下救了一個溺水的小孩兒。結果全村人對他的印象就改觀了。覺得他是個好人。
這個事情套到感情裡一樣適用。你好好的去愛一個人。事事包容她，容忍她。有一天你因為什麼事情反對她了。她就會覺得你變了，不在乎她了。其實你沒有錯，她也沒有錯。習慣成自然。是你從一開始就習慣把她捧到頭頂，不是她自己要上去的。有一天你要放她下來，她自然不習慣。
所以在感情裡，一開始就要堅持自己的原則。要有自己的底線。一旦觸及自己的底線，就要適可而止。因為底線會越踩越低。兩個人有都有了自己的態度，感情才會長久。
解毒神算子
我個人覺得，妥協和家暴不能相提並論。
原因：
家暴是一種家庭暴力，包括身體暴力、性暴力、精神暴力和經濟控制四種類型。其中身體暴力是觸犯法律的行為，在保存證據的情況下，是可以報警尋求保護的。
妥協是處理人際關係的一種方法，是權衡利弊之後做出的一種選擇，有時可能是為了愛，有時為了利益，有時為了友誼，有時為了親情，有時為了避免不必要的麻煩，有時為了避開對方的鋒芒，有時為了長足的合作和發展....適當的妥協有時會讓人際關係更加和諧，讓親情更溫暖，讓友誼更長久，讓合作更多共贏。
世界並不是非白即黑，在黑與白之間的灰度，在人際關係中就是妥協。萬事萬物，包括人際關係中，變化是無時無處不存在的，一方佔有絕對優勢的情況也是不存在的，學會妥協，是一種包容、禮讓，是一種大智慧，是一種愛，是為了讓彼此的關係維繫地更長久。
然而，妥協並不是無原則的妥協，如果對方觸犯了法律，妥協就是縱容，妥協就是犯包庇罪，要用智慧的雙眼去審視是否要妥協。古代有這樣一則小故事，“千里修書只為牆，讓他三尺又何妨”，這個典故說的是明朝一家人為了宅基地的問題與鄰居發生爭吵，給家裡在朝廷擔任首輔張英寫信，張英回覆家人讓出三尺，鄰居看到張家很大度，也讓出了三尺，就成了六尺巷。六尺巷的故事之所以千古流傳，也是因為裡面有寬容，有禮讓的美德為大家所稱許。如果不是大是大非，妥協一次，兩次，三次，讓他三尺又何妨呢。
願你幸福，願你因妥協而收穫愛，收穫友誼，收穫事業的成功！祝好！
