一、起
认识他的那一年，我已经 37 岁，是所有人眼中幸福的典范，老公是初恋，接近 20 年的感情陪伴，夫妻和睦（性格互补、性生活和谐），生活富足（一线城市有几套房产，也有豪车），事业有成（我有稳定工作，有一定资源，老公有较高收入），儿女双全（有老人带娃，也有保姆辅助），唯一不足的是原生家庭，但已构不成影响。
对于他，我是未见其人先闻其声。在没见到他之前，我就先听说了他，是因为老公和一些朋友合作投资了一个项目，中间因为乱七八糟的利益纠纷，陷入了股东争斗，他在前面表现出来的一些特质我很欣赏，专业、有格局、霸气、沉稳、能镇得住场。
后面随着事情进展，我由于一些专业特质，也进入到这个圈子，并很快成为中心。我想，那个时候他也注意到了我，但更多的是对朋友妻子的欣赏吧。
我们的第一次见面，是在我们取得阶段性胜利后的第一次聚会上，那是我第一次见到他，年轻俊朗、身形挺拔、玉树临风，完全没有中年人的油腻，比想象中年轻太多， 40 多岁的人，却有着大学生般的阳光和气质，而且他的形象跟他平时表现出来的霸气沉稳完全不搭，这种意外的反差可能是吸引的第一步。
散会后，我有了接近他的冲动，我觉得他也应该注意到我了。于是，有一天，就一个专业问题，我加了他微信，咨询了他，他的回复很快，我谦虚说“打扰到您了”，他语音回复我“偶像的问题，永远排在第一位。”那一刻，我感觉有什么东西击中了我，一切变得不一样起来，第一是他的声音太性感了，莫名的好听；第二是他称我为偶像，说明他不讨厌我。
二、承
有了这个开始，我内心的渴望多了起来，我开始关注他。
一天深夜，我把他的全部朋友圈从头到尾看了一遍， 5 年的时光，我感悟着他曾经的悲和喜，在这里，我看到了一个忠诚、顾家、积极、向上、有情怀的中年男人形象；在这里，我也看到了他的妻子和孩子，看到了他对女性的尊重和包容。
我挑了一些空白的没有共同好友的帖子，开始给他留言。也许那个时候他的心也被打乱了，因为他在我们共同好友下面评论说“在体会心跳的感觉”。我感觉，那是说给我听的。
持续一周的暗示、互撩，确定感觉后，我直接给他留言说：对我而言，认识你，就像突然见识到了一个散发着巨大魅力的宝藏，我控制不住自己想要探奇的心！如果是十年前，我会选择沉默，可惜你遇到了现在的我，所以非常抱歉，给你添乱啦！贪怒杀伐都是罪，爱恨痴缠必有相欠，无愧本心，一路向前，做好我们自己该做的，就酱。
他当时应该是被惊到了，因为，他没想到，我会这么直白。
从我开始对他表白，他的主旋律基本就是拒绝——放不下——纠结——恢复联系——再拒绝。从春天到冬天，经历一个完整的四季，情感表达大概也是随着季节一样，春天的春情萌动，完全少女心的初相识；夏天的火辣，直勾勾的怀春少妇轰炸；秋天的沉静，文艺女青年的呢喃；冬天的反思，开始认同它可能是一段不被世俗承认的婚外情，开始考虑性。
他拒绝的层级大概是这个逻辑：
1.我工作很忙，真的没时间；
2.我不希望有特殊感情；
3.我的感情世界很复杂，不是你想象的样子，都是幻想；
4.可以做朋友，但别瞎想；
5.可以红颜，但别暧昧；
6.你很好，我不值，对不起；
7.我还有一份感情，我不能贪婪，想做个了断。
是的，他提到了，他说除了家里，还有一份感情。我当时是不相信的，因为我感觉这是他为了让我放弃而编出的说辞，而且我认为，他说的这份感情，指的其实是我！因为，我说“那我们就继续当朋友吧”，他说“很难”。
经过这次之后，我减缓了联系的频率，但我知道我们根本放不下彼此，他总是暗搓搓地说一些我认为只有我能听懂的话，明面上从来没说过任何过分过激的话，说得最直白的也就是一句“要相信自己既很感性也很性感！”
我没有很着急，我觉得，我懂他所有的纠结、迟疑、伤痛，那是一枚硬币的两面，隐隐地，我觉得我是在逼一个忠诚、正直、善良的人抛弃他原来的价值观。
这中间，我们又以集体的名义见了一次面。那次，我们彼此都精心准备了一番，他在第一眼看到我时，眼神慌乱，很害羞，前面的 5 分钟一直在低头夹菜，就没抬起过头。
那晚吃完饭，很晚了，他提议一起去唱歌，我只记住了他唱的那首歌的歌词——多想不去想，夜夜偏又想，真教人为难，你的脸庞，闭上眼睛就在我面前转呀转，我拿什么条件能够把你遗忘……
三、转
在这之前，我们从没提到过双方的家人，我们都在刻意回避这个很显然的事实，因为他或者她都太好了！我们（尤其是我）肆意任由自己情感流淌的时候，身边人是一如既往的贴心、温暖和爱意浓浓。
直到有一天，他知道了我老公连银行卡密码都是我的生日，他说，你真的要过好自己的生活和家庭，我老婆对我很好，人也很好，我还是背叛了她，有个对你一心一意的人，真的很好！
他还发给我一段话——《廊桥遗梦》中的男女主角，在婚后遇到对方，几天便陷入热恋，确定对方是今生挚爱，最后女主还是狠心放下挚爱，回归家庭。她挣扎痛苦时说过一句话，让人印象深刻：“理查德将永远无法接受这结果，这会很伤他的心，他一生没害人，不该有此遭遇。”他说理查德是他老婆，他是她。
回忆到这里，我才发现，其实他已经表达过爱了，说得很明白，也明确了方向。
那年的 8 月份，在日益见长的感情面前，他说了 stop ，我接受了，如释重负，虽然心中有万般不舍，但我想，他到底是个简单的人，不应该逼他做如此残忍的选择！
三个月，我偶尔联系过他几次，他说不回复能更好地放下，我说那以后都不说话么，他说还需要沉默一段时间，我便没有再主动联系他。
在我觉得心里快要放下他时，发生了一件事。
那天，在我们共同的群里，有一个朋友询问一件事，他语音解答了一遍，我拿起耳机倾听，感觉一切好像没有变化，我对他的声音没有免疫力，还是那么磁性、那么性感、那么熟悉，但隐隐约约我听到了语音后面的背景音乐，很熟悉。于是，我问了一句“那是一首什么歌”，他很快将歌的链接发过来，是李健的《假如爱有天意》，这首歌，我曾经分享给他，歌词非常符合我们的心境，虽然我们天各一方，身边也是可以信赖的人，但我只希望你被温柔以待。
那天晚上，我一个人听着这首歌，泪如雨下，我突然能感受到千里之外的他的心境，理解了他的无奈和纠结。
第二天，我借着咨询一件事，和他通了一次电话，我们交流了最新的人生感悟。中间有被电话打断，他说还可以继续，我说以后有时间吧，我还要陪孩子。我能感觉出他的不舍。
接下来的一段时间，我们和谐了很多，他似乎跨过了心里的一座大山，我们不再讨论背叛的问题，默认了人性的灰色欲望！这个时候，我其实已经很笃定自己要什么了——我既要老公，也要情人（没错，我 big 胆）。但是，我需要确认他对我是否有爱，我要他亲口说出来，然后我才可以走下一步！
这个阶段，是我人生的高光时刻，我努力、勤奋，因为每天开心得睡不着，早早就醒了，安排孩子，早早来上班，工作效率奇高，热情高涨，见到谁都笑意盈盈、神采奕奕；我自律、积极，每天坚持健身、塑形，每周定期美容、保养，从里到外状态前所未有的好；我耐心、妩媚，对孩子前所未有的有耐心，从不朝孩子大吼大叫，跟老大可以敞开心扉聊她的心事，督促她学习，跟老二能做到完全陪伴、很有耐心，对老公，更不用说了，是知己、是朋友、是爱人、是情人（因为身上每天分泌的多巴胺只能朝他发泄）。
我自认为我能各自安放，妥帖处置，是的，我从不在周末、假期、任何我认为不该联系的时候联系，如果是周末，我有事联系，我都是先公事咨询，进而再转入私事，而他，从不主动联系我，迄今为止，只主动联系过两次。
随着心理的放松、联系的频繁、感情的升温，我们都感觉到了彼此隐隐升起的欲望，我不仅开始渴望得到他的心，也开始渴望得到他的身，在每一次和老公辗转翻腾之后，我开始幻想，如果是他，会怎样？
不同于聊情时的暧昧和欲言又止，在聊性这件事上，他的突破很大，当然频率不是很多，也是仅有的几次，他会说中年男人嘛，属于一点就着型，他会说“勾引人”“流了一夜的鼻血”等等。
进入到欲望阶段，我感觉这列列车的速度开始以 180 迈往前开了，当然他还是没有亲自对我说过“爱”。但在这个时候，他一直坚持一件事，说他真的有别人，我反复确认，他就是说有，也不告诉我细节。
直到一天晚上，他说出差了，去约会，我故意给他发了个微信，他说已经睡了、不方便，我当时火冒三丈，信以为真，就发了一个仅他可看的朋友圈，说“你恶心到我了”。半夜，他发了一条朋友圈，详细解释了自己去干什么，是和谁！他总是这样，从没正面回应我任何事，但总以他的方式让我明白。
经过这件事，我对这个莫须有的情人开始有点怀疑，我在想，可能他真的不是我想象的他。但经过这件事，他反倒放开了，好似下定决心似的，话突然多了起来，我问他为什么，他说有定位了，就放开了。没错，他在酝酿见面了。
隔周后上班第一天，他突然告诉我，他到我的城市了。这一天真的来了！
他安排的时间非常满，只有中午两个小时。一路上我各种神思恍惚，在约定的时间急匆匆赶去，没想到，在进门的第一面就遭遇了尴尬，前台的小姑娘非让我登记，为了不在乱糟糟的环境中逗留太久，我匆匆登记后跟他上去了。
这个小插曲一下将我们的欲望唰的降下来了，首次面对面还是有点尴尬，而且刚刚惊魂未定，他过来抱了我一下，我立刻好紧张，叽哩哇啦乱叫，在他准备推倒亲吻的时候，我突然使劲反抗了，他也突然一下进入了现实，站在他面前的，是朋友的老婆！就在那一刻，我俩都清醒了，想着这个登记的污点可能会被查到，就都没了再往下的兴趣。
他还是坚持，他有别人，他说我们这样的关系，他压力太大了。我说朋友妻、不可欺，他说是啊，我们抱了抱，说了些别的话。后来，他帮我叫了一辆车，他专门选了一辆豪华专车，这个细节是他对我最后的温柔。
第二天，他不再接我电话，回我信息，只说不方便，最后的留言，是冰冷的两句话：“结束，抱歉。不要再有任何想法，以前有什么不当的，都是我的问题。”
我疯狂打他电话，他拒接，我突然觉得，可能我真的没有了解过他，可能他说的话全都是真的，可能他真的没有走过心。
数个手机电话不接之后，我换了固话，他接了，他的声音嘶哑，非常烦躁和疲惫，我说：“你没有什么要说的吗？”
他说：“这就是结果，还要说什么？”
我说：“我真没想到你是这样的人。”
他说：“抱歉抱歉。”
我说：“知道了。”然后挂了电话！
四、合？
在我的心里，一直有两个判断：A，他走心也走肾，动心也动情了，他可以承认自己有灰色欲望，可以犯错（比如有别人），但现实的压力太大，他一直在压抑自己（他说过压抑是我们的宿命），一着不慎、满盘皆输，他冒不起这个险。B，他没有走心，最多只是对一个还算可以的猎物，不舍放弃，也不敢向前，鼓足勇气试了一把，风险太大，果断放弃。
之前，我一直倾向于 80% A，在写这篇文章前五五开，但我担心自己情感代入太严重，所以内心我也能接受 80% B。
那天之后，我没再和他联系，我把全副身心转回了家里。
昨晚，他发了一条朋友圈：生病了，发高烧。看到的第一时间，我就又回到了 80% A 的判断，觉得他是在狠心逼迫自己放弃，但转念一想，千万不要圣母心，不要以为人家都是因为你，于是，我发了一条“保重身体”，他回了一句“谢谢”，这是我们最后的联系。
全部讲完，我其实一直有个疑问，他为什么不能和我坦诚相待？承认自己动过心很难吗？告诉我没有动过心不是更容易结束吗？好点说，他还是在纠结，腹黑一点想的话，他是故意吊着我，这么说的话，应该就是 B 了。另外，他反复说自己有别的人，现在想来，可能是真的，男人会用这个做借口吗？希望卯叔站在男人的角度帮我指点一下。
如果答案接近 B ，毫无疑问，我会毫无心理负担地 pass 了，这一段时间的痴缠，让我更看懂了人性，明白了无论表面多好的男人，婚外男人都很难交心；如果接近 A ，我担心我们还没有完，这段时间还是潜伏期，隔一段时间还会联系起来，只要他跟我交心，就还断不了。
从我本身来讲，我没有太大的心理负担，有余力、庆余年，但是对方必须要安全、可靠、有爱，旗鼓相当、势均力敌，才能互相支撑、彼此成就，不枉与你同行一段人生路！
作者评论：
“饱暖思淫欲”，有余力，庆余年，无论男女，个人条件优秀，经济条件优渥，一生那么长，难免会有故事发生。杨绛钱钟书的婚姻堪称世人楷模，人生一路释放“世上我俩最聪明，一个第一，一个第二”，吓退路人无数，但杨绛仍然止不住费孝通一生追求，并且晚年她也答应费孝通上了一次“高楼”。
钱杨的婚姻稳固，除了两人有内在的自律，也有比我们更好的外在环境，第一是两人居象牙塔，诱惑相对少；第二我觉得最主要，开房不方便，那个时代男女开房要结婚证明的。
可以这么说，越是优秀的人，克制力越强，越自律。第一我们没有钱杨优秀，没有人家自律；第二我们所处的时代，出轨实在太方便了，在水泥森林里，处处是掩体，出个轨，偷个情，当事人不说，不闹，不撕逼，谁知道？
所以，我们这个时代，能出轨而不出轨的男女，都应当颁发一枚“超越钱杨”勋章。
我跟女主聊天，我问她：“你只有老公一个男人吧？”
她说：“是。您怎么知道？”
我哈哈笑，我怎么能不知道。我那么传统保守的姐姐都跟我说，真后悔只谈一次恋爱，只有过我姐夫一个男人。假如我是女人，我也可能会像女主这样，三十七八岁，女人最好的年龄，同时也是进入了女人青春的尾巴，过了这一村，就没这一店——一生只有一个男人，想想好遗憾啊，当年年轻时，多谈几次恋爱多好啊，但是青春又不能重来。
“珠穆朗玛上有一朵雪莲绽放，是真的吗？”不知道就等于没发生，意识所到之处才有事实，这也是一种哲学命题。
所以，在女主的思想里，第一她觉得能控制自己，所做的一切，保证不会让老公知道；第二他是老公的朋友，传出去对他的打击更大，所以他更不希望东窗事发，会更加注意安全；第三，最重要的是，她喜欢了，爱了，他很优秀。
基于一个哲学命题和三个基本条件，所以女主“很勇猛”。
可是男主，为什么到嘴边的肉却又不吃呢？
男人真正的爱的力量是很强大的，在西方的神话传说里，特洛伊战争就是因为爱情引发的，并且挑事的一方认为，为一个女人，为爱情，值得！
现实中，历史上，为爱放弃名声、财富、权力、生命的故事多了，甚至有违背宗教原则的，比如仓央嘉措。
我是说，如果男人真正爱上，心里对你有满满的爱，那么什么都不会成为障碍。
所以，女主问“他到底爱不爱我”，肯定不是最爱的那种爱，并且女人主动的，男人也不可能产生那种极其渴望的强烈感情。
至于他说自己除了老婆和女主之外还有一个女人，是不是真的呢？假设是真的，相当于他自己心里同时装下了三个女人，就算他心里有一万吨的爱，分给三个女人也就只有三千多吨，这能算是几分爱呢？假设不是真的，那么这个男人，泡熟女的段位就太高了——像女主这种女人，好胜心是极强的，扯出一个稻草人来给她斗，让她精疲力尽，然后手到擒来，太厉害了！从他从来不说“爱”字，以及他在事业上对人心的把握和展现的手腕，我觉得他说的“还有一个人”是稻草人的概率更大。而泡妞水平这么高超的男人，他的心里还能有多少爱？
这样的男人，思虑是很多、很周密的。实际上，在他心目中，最重要的是事业，像这种经商的，成就事业最重要的是什么？人品与信任。与朋友妻上床，意味着背叛朋友。
在男人的世界里，背叛朋友，要比背叛女人要严重一万倍， 因为背叛女人可以有借口“不爱了”，更有众所周知的男人爱新鲜、爱征服之本性，总之，换女人在男人圈子里与“诚信”基本不挂靠的，更多的是理解他“好那一口”。但是侵占朋友妻，就不同了，这是最恶劣的人品问题，连背叛兄弟的事情都可以做出来，他什么事情做不出来？所以，干了，万一被发现，他过去几十年建立起来的人设，马上坍塌。究竟有多严重？大家想想皮几万搞嫂子的后果就知道了。
所以，他的压力太大了，与拿命搭上几无异。
一边是不太爱，一边是高风险，你说他怎么选择？并且还有一个不利的条件，女主没有过第二个男人，这种女人啊，她爱上了，你又把她睡了，并且还睡服了——这种，我还未见分手时不寻死觅活的。那种得抑郁的，要跳楼的，飙车寻死的，无不是这种女人。对于老司机来说，怕这种女人，甚于怕处女。
那么，如何把这各种的不利化作有利呢？
让这种女人爱上，征服她，再加上有“兄弟的女人”加持，成就感无与伦比呀！既要“得到”，又不冒风险，怎么整？学习李嘉诚，不赚最后一个铜板，就没有风险。
这就是男主的选择，于是也就有了女主的这篇文章。
我觉得最令我佩服的是男主具有“熔断机制”。这趟婚外情列车到站了，他说断就断，绝不留恋。第一精神上情感上已经征服，得到了巨大的满足（征服的标志是什么？是女人已经愿意为他张开腿）；第二除了他们俩，还没有人知道，不被发现就没有对第三人造成伤害；第三继续保持正人君子克己复礼的形象，把余味留给女主。很多男人也算得出此时退出的这三大好处，但是大多数并不具备这个男人的“熔断”能力。
但是我在想，得经历过多少女人，才具备如此精算、如此圆通、如此杀伐果断的能力呀！
中年少女们，你们一定要相信，你们仰慕的，优秀、成功、俊朗、有范、高情商的男人，爱他的女人如过江之鲫，他经历的女人用手指头定是数不过来的。
了解这个真相，怎么选择，你们应当心里清楚了吧？
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