爆笑动图GIF
1、 昨天跟一个很熟的客户吃饭，我点了牛排。牛排上来的时候有两块，客户：“你一个人吃不了这么多吧！”我：“吃得了吃得了。”他斩钉截铁说：“你是吃不了的！”我也强硬的回复：“我能吃。”同事朝我翻白眼：“你傻啊！他的意思是让给他吃一块！”我也翻回去一个白眼：“你才傻！我才不给呢！”
2、 锄禾日当午，睡觉好辛苦！睡了一上午，还有一下午。晚上接着睡，实在太痛苦，上午睡，下午睡，晚上还得睡；
3、 老爸的零花钱花完啦，晚上吃饭时老妈拿了200元给他。老爸不管老妈说什么，就是不要！最后老爸高傲的把头一扬，说：你知道这句话吧，饿死不食嗟来之食！正当老妈不知道该说什么的时候，老爸又说了一句：你放在桌子上吧，我自己拿！
4、 去家门口米线店吃早餐，付完钱我拿了号牌就坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，装作系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容的站起来。这时候吧台里面传出来老板娘的话：小伙子，别那么紧张，那是你自己掉的。
5、 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
6、 公交车上，一个老大爷对一个年轻人说，小伙子，看你这面相，至少得有160斤，年轻人说，啊，大爷，你是算命的吧，快帮我算算今天有没有桃花运，什么时候能结婚！老大爷：“你踩我脚了”
7、 父亲带着儿子去吃米粉，父亲看着他吃，突然感觉有点渴，就对儿子说：＂让爸爸喝口汤＂。儿子把碗推过去，突然又把筷子递给他，他说：＂爸爸不饿＂。儿子回答，筷子是用来给你挡粉的，别喝汤时把我的粉吸进去。
8、 1非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!
收到小姨一条短信，一看是串数字，我仔细品味发现像是房间号，我问她在什么位置，我马上过去，她回复：华北二区，老哥快点进啊，游戏马上开始了。
范书铭
分享一点搞笑的图片给大家，希望大家开心快乐。
他说让我赔他一辆一模一样的汽车，我说可以。我说让他赔我一辆一模一样的拖拉机，他说买不着，后来我们各走各的。
和老婆结婚这几年，这次是被她打的最惨的一回！！！
我敢打赌，揭下来后绝对没有眉毛了，省的剃了，她是不是得感谢我？
好好的一个美女，咋就长个这样的脑袋，和她结婚后会不会遗传？
喝酒准备回来，我说饿了，让媳妇给我先把泡面准备好，回家看到这样一幕，我记得方便面里没有这么大的调料包？！
吵架不在乎谁输谁赢，主要是气质和动作。
作为男人，没有什么不能坚持的，咬咬牙，装作无所谓的样子一切都能挺过去。
砖家鉴宝时，尝了一下瓶子里的水后说了五个字，差点把我笑尿……
砍了第十一下的时候，奇迹出现了……
她走的时候就说了一个字，你猜猜是哪个字？
生活搞笑嫌疑人
1.搞笑段子：昨天我要回家的时候，老爸老妈让我把女友带回来。我就立刻答应了，因为这是我第一次带女友回家，所以，我就准备的特别充分。今天早上一大早起来就开始收拾了，突然女友接到公司的电话，说是有重要的事情要办，不能请假，然后没办法，我只好一个人回家了，回到老家的乡镇上，我碰到了我姨家的妹妹，她说刚好要去看看我爸我妈，所以我俩就一起回家了。刚一进门，老爸直接给我一个大嘴巴子，大吼：“你可以啊！”
2.搞笑段子：昨天下午我在回家的时候，看到路上有一只流浪狗，特别的可怜，但是身体看起来还是蛮壮实的，只不过有一条腿耷拉着，好像是骨折了还是断了，一瘸一瘸的走着，我善心大发，就赶紧跑到附近的一家超市去买了一个鸡腿，给它扔了过去，谁知，这家伙一口叼住鸡腿，飞快的消失在树林里了，我明白了一个道：“原来，我就是被我女友这么耍的！”今天竟然被狗给耍了！
3.搞笑段子：我们小区楼下有一家卖包子的，生意非常好，主要是豆浆都可以免费的喝，喝饱为止，这不小王今天早上就是为了多喝人家几碗豆浆，没看好时间，上班的时候给迟到了，我们公司的制度是非常严格的，要是上班迟到了就会扣除2天的工资，小王站在楼下的车旁边，给我们经理打电话说：“经理，我刚才来的时候，不小心把一个重要的资料忘记家里了，半路又去取了一次。”经理：“没事，我就在车里呢，看到你了，在那家卖包子的地方也看到你了！”
4.搞笑段子：今天下班一回家，没有挤上公交车，是在等不住了，就跑回了家，我赶紧给老婆报喜，我说：“老婆，今天我省了一块钱，我跟着公交跑回来的！”老婆说：“奥，这么厉害，明天你跟着出租车跑回来，要省好几十块钱呢！”我想了想，我说：“对呀，我咋那么笨啊，还是老婆聪明！”
5.搞笑段子：我妹妹上高中，离我们家特别的近，每天都是骑着自行车去的。昨天下午妹妹回家后，把自行车放到小区的楼下，今天早上起来去学校的时候，不见了，怀疑是小偷给偷了，就和我妈赶紧跑到监控室去查了，查的时候，看到一个个子高高的男生，那我妹妹送到小区门口，还手牵手，此时，我想了想，自行车在这里已经不重要了！
6.搞笑段子：我爸爸喜欢喝酒，每次回家的时候都喝的烂醉如泥，妈妈给他把醋拿过去让他醒酒，老爸死活都不愿意，还大吼妈妈，我就生气了，我说：“妈，我来吧，你去休息！”我端起醋碗，对爸爸说：“来，好兄弟，为了我们的友情，干了吧！”爸爸说：“好，那小弟就先干为敬了！”妈妈差异的看着我们父子两！
7.搞笑段子：就剩两个月的时间了就元旦了，我就问哥们：”你在2018年的最后两个多月有什么打算没。”哥们说：“第一，就是必须给我女友买一身名牌衣服。”我说：“不错，知道体谅老婆，绝对是一个暖男！那第二个呢？”哥们说：“这个月先找一个女朋友吧！”我......
8.搞笑段子：在公司干了6年了，老板一分钱都不给我加，我实在坚持不下去了，今天早上鼓起勇气就去找老板了，我准备给他设计一个套路，我就进老板办公室，我说：“老板，我不想干了，我要辞职！”老板说：“奥，行，本来我刚要找你去说这事呢，我同意了！”我：“这怎么和我想的完全不一样啊！”
9.搞笑段子：老婆喜欢网上购物，天天购物，每天都有快递上门，我问老婆：“你说，女人都喜欢购物吗？”老婆说：“是呀，女人都喜欢拆快递的！”我现在终于明白了，快递员为什么都是男的，不是女的了，要是女的，快递还没送到，可能就被拆了！
10.搞笑段子：今天没钱花了，就去找老爸，我说：“爸呀，给我一包烟钱吧！”我爸说：“看你这没出息的样子，结了婚了，老婆管这么严吗？”我说：“是啊，没办法！”随后，老爸说：“行，你等着，我去厨房的橱柜里给你拿，记住了，待会你妈要是出来了，你就给我发个暗号！”我说：“爸，明白了！”
11.搞笑段子：我和我初恋的关系是很好的，最后分手了，我们俩的关系就变得特别的不好，最近，我们家楼下开了一家面馆，是初恋开的，我进去吃饭的时候，才知道了，我吃完给她把钱放在桌子上了，她追出来硬时不要，我说：“你拿着，这是我的心意，你要是不要，我以后怎么还好意思来呢？”初恋说：“没事，我意思就是你以后不要来了！”
拾有叭久
1、有个朋友车祸去世两年了， 他的联系方式一直没有删除， 突然有一天，心血来潮给他发了一个消息: 你在那边还好吗？ 过了一会，消息框里蹦出两个字:还好。吓得我把手机扔了，久久不能回魂。
2、昨天姐夫叫我们一家人全部上他家吃饭，姐夫说我姐杀了一只羊，我说：怪哉怪哉！我姐连鱼都不敢杀，现在居然敢杀羊了？姐夫说：这不前几天刚拿到了驾驶证嘛，工具改进了，回家的路上用新车杀的！
3、第一次去老公家时候，看到家里有个一米多高很大的木桶，就像古代泡澡的浴桶，我兴奋的说这个澡盆好大，以后我要在这泡澡，老公和公公婆婆都笑了，老公更是笑的欢，我觉得是同意了，直到第二天村里杀猪我才明白……
4、去驾校练车，教练指着池塘说：“前几年有个女的，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘。”下面一群人就开始笑，就在这时，教练看着我说：“没想到，今年她又来了！”
5、一哥们做菜，有个习惯，倒完油后喜欢用手指抹一下瓶口边滴答的油，然后放嘴里吸吮一下。后面倒生抽酱油也一样，改不了，但我觉得习惯很好！直到有一天哥们去果园打农药，倒完药水后……
6、老师说：白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷峰塔下，这个故事告诉了我们什么?小明回道：没事千万别惹单身狗，尤其是年龄大的……
7、早上陪学医妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：包子有毒，是谁要害本宫，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前说：电视剧看多了吧!这是豆沙包，不想吃滚蛋……8、刚找到一个女朋友，头几天，女朋友说要租个车，我们俩个去自驾游，我说我没有驾照，不会开车，女朋友失望。昨天，女朋友气冲冲的来找我我：“亲爱的，谁惹你了？”女朋友：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！”我：“我真不会开车呀！”女朋友：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机！”我：“……”
Willan
看段子，找笑话，关注我就好了，每天推送搞笑的段子；幽默的故事；奇葩的评论；逗比的表情包……更有一群快乐的小伙伴。
10
高中，晨读的时候，二货同桌和我说"你起开一下，我肚子不舒服，得放个P"我还想着他啥时候这么文明了？——我刚站起来…结果他一个P的声音盖过了全班的晨读声，太震撼了，全班鸦雀无声呀，都向我行来注目礼，二货幽幽的来了一句"放个P就放呗，还得站起来，生怕别人不知道啊？"
09
刚刚经理找我谈话：“小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。” 我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来。。。
08
一天下班回家，看到儿子正在玩水，就问他：儿子，你在干嘛呢？儿子回答：在给爸爸洗衣服呢！真乖，那爸爸的衣服呢？我接着问，儿子头都没抬回答到：太脏了，洗不干净，扔了！
07
晚上老婆跟她那帮闺蜜们出去吃饭，开启了八卦模式。最后谈到各自的老公一个月抽多少烟的时候，她的那帮闺蜜们有的说自己老公抽3条的，有的说抽8条的，有的说抽10条的，只有我老婆张开了双手说："我老公抽10个打火机！"
06
看新闻，一对夫妻经常吵架，有次吵架后，妻子一气之下便毒死了老公，看完我叹气道：老婆，你说这女的也够狠的，竟然用毒药毒死自己丈夫，要是我惹你生气你可不能学她哦。老婆：嗯，现在这新闻报道一点也不详细的，也不说说用的那种药！我……
05
卧室里进了只老鼠，一晚上咬东西“咯吱咯吱”的。吵得人睡不着，翻也翻不出来。无奈只能打开通向院子那扇门，希望它能自己跑出去。实在没想到……又多跑进来两只。这下闹得更欢了……
04
理发店的小弟很热情：哥你长的真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊！哈哈哈哈......可能是因为我从来不办卡的缘故吧。
03
早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了。
02
昨天去山区里的外婆家了，这里虽然经济条件可能差点，但其他方面绝不贫穷！桃树、杏树、梨树，都像赶集似的开满了花。红的像火，白的似雪，粉的如霞。钓鱼，采花，野炊……一切都是那么的美好！只不过，茅房里供人踩踏的两块木板为什么那么脆弱？
01
冬天，单位门口。同事下班骑摩托回家，正好和对面来的另一辆摩托来了个kiss，双双倒地。其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了。半小时后，俩人冻得孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走，天儿挺冷的！”
吡吡侠
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吡吡侠
从放屁看人物性格：
诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。
顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。
倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。
害羞：放了个哑屁脸就红了。
学者：放屁时想到大气污染和环境保护。
狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。
自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。
妄想：计划利用放屁环游世界。
虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。
节约：积蓄好几个屁之后再一起放。
粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。
随和：喜欢闻任何人的屁。
毅力：一个屁能憋很久不放。
骄傲：认为自己的屁是最棒的。
好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。
愚蠢：先脱裤子后放屁。
洁癖：放屁也要用卫生纸。
紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。
清高：只喜欢闻自己的屁。
聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。
神仙小富贵儿
1、
男朋友带女朋友回家的，睡觉时男方家长就会把两人安排到一个房间；女朋友带男朋友回家的，睡觉时女方家长就会把两人分开安排。总结一句，妈都疼自己孩子。
2、
媳妇儿总爱偷偷发她闺密姐妹的私房照给我，每次看了我都会淡淡的说，没你身材好！于是她就很高兴，于是我也很高兴~！
3、
总的来说男生往往爱夸大自己十分虚荣，明明身高只有170非说自己175，女生相对来说就实诚得多从不夸大数字有时候还会缩小数字，明明体重120都说自己100。
4、
如果在网上，你夸一个女生漂亮，如果她无动于衷的话，那她就是真漂亮,否则就是一个男的···
5、
公司的人力部长让招聘专员负责招聘了一个招聘经理，因为没有说清楚福利假期的问题，招聘经理入职后发现被忽悠了。。。然后把负责招聘他的专员辞退了。。。
榴莲君001
题主你好，分享几个搞笑段子和图片，希望能够让你乐一乐：
1、哥们发了条心境朋友圈：“把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛。”
我问：“咋地，又失恋了？”
他：“不是，暖宝宝被人抢了。
2、问：黑社会的人平时都干些什么事？
答：平时大部分时间都在坐牢……
3、“你好，方便面是吗？”
“不是，我是火腿肠！”
真是的现在的人真是太恶搞了，
等等！
她好像说的是：“你好，方便面试吗？”
4、中国人寿的面试室。
面试官：中国人为什么要买保险？
我立刻脱口而出：买保险就是买平安！
面试官暴怒：出去，下一位！
5、熬夜是危险行为，熬夜太多万一不慎发现自己开始心律不正，可以喝一点蜂蜜水，打开窗户，多流动些新鲜空气进来，然后找个清凉的地方躺下，不要剧烈运动，避免尸体发臭……
6、拖鞋都成啥鬼样子了还跑的很溜
7、消失的舞伴之他做错了什么，为什么要这么对他
8、记者：我是新京报最强也是最后一位记者，其他记者已经被台风吹走了
9、很有画面感
10、和男朋友说想换个耳机，然后……
最后，希望刷到的朋友们天天开心，谢谢……
酉料爆笑
- 男说：女人都讲究三从四德
- 女说：那我们不也三从四德码？
- 男说：你们哪三啊？
- 女说：我从不讲理，从不温柔，从不体贴。
- 男说；四德呢？
- 女说：说不得，骂不得，打不得，惹不得。
- 男说：哎呀妈呀！
- 小孩说：好多小朋友都有小弟弟，小妹妹，给我生一个呗！
- 妈妈说：你爸爸出差了，等你爸爸回来就生
- 小孩说：爸爸出差回来？咱们现在就生一个吧！给爸爸一个惊喜......惊喜！
- 我曾经也号称啤酒王。一个晚上对付三十几，喝伤十五个，喝趴下十六个，失踪四个，令无数人闻风丧胆。不管是夺命青岛八，还是雪花勇闯天涯。倒满必干，但现在我为何退出江湖归隐深山，两瓶就倒三瓶就短片，是什么让我改变如此之大？是仇恨还是爱情？拿起你的手机编辑短信：我要请你吃饭。发送到本人手机、微信或qq与昔日酒王面对面交流，倾听我背后的故事，感受我曾经的辉煌！
- 男：亲爱的，假如你在微笑，去吧你的微笑寄给。假如你在安睡，就把你的美梦寄给我。假如你在哭泣，就把你的眼泪寄给我。千万别自己闲着知道吗？我爱你！！！
- 女：啊那请问如果我在厕所，我应该把什么寄给你？
Soul蛊惑的雄
爆笑段子，结局你一定想不到
1、“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”
“他家有十几个亿。”
“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你!”
2、女生有这样的梦想：某一天辛苦工作之后，在客户处认识一位优秀男人。他自信、成熟、幽默，又对人很照顾。你们坠入爱河。他对你说：别工作了，我帮你开家咖啡馆吧!于是你的生活变了，每天在充满情调的咖啡馆里钻研咖啡甜点。你又开始相信爱情了。后来你发现男朋友开了十几家咖啡馆了。
3、你年轻时一事无成;时而自怨自艾颓废堕落，时而咬紧牙关拼命努力，经营关系，但你的生活一直没有改善，你一直很痛苦，直到三十岁。”
他听后兴奋地问：“那三十岁之后呢?有转机吗?”
算命先生微微抬起头：“三十岁后……你就开始习惯了。”
4、老公跟8岁的女儿斗嘴，经常输，每次他都以“医院把孩子抱错了来堵女儿的嘴”。
就在刚刚小家伙使绝招了说:：“抱错了咋的？错了也要养着，也得负责任。”
她爸：“护士抱错了，关我啥事？”
女儿:：“你说你连自己孩子都不认识，还好意思当我爸。我看得叫我爷爷带你去验血才对。”
5、朋友家孩子刚5岁，拿着一堆零食在狼吞虎咽，我走过去问:能给叔叔吃点不？他很慎重的考虑了一会，犹犹豫豫的给我拿了好几种零食。我开心的说:谢谢小帅哥，叔叔不是真的要吃，就是看看你能不能给我，呵呵，还是你自己吃吧。他松了一口气，赶紧把零食收了起来，说:果然被我猜中了……
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