豪杰清洗
农村有人仙逝，都会让别人给亲戚“报丧“，亲戚就回去“吊孝”，我村一家接到消息，拿着一斗麦子就去了，一到事主家门口就开始哭，那是痛彻心扉，撕心裂肺，肝肠寸断的哭啊，此人平时爱说媒。口才好的不得了，一边哭一边念念有词，把事主家的，帮忙的都感动了，赶紧去扶他！不让他跪那里哭了，一扶不要紧只听到他再哭大姨，管事的就问他是哪村的，和事主家什么关系，叫什么，问完才知道他走错门了，原来这村过世两个人，他扔下主家发的帽子一溜烟跑了😂，此事是真实的。
拍咪情感
这辈子闹了一个笑话，至今让我想起了还会觉得好尴尬😅话不多说，分享给大家！
有一次我错进了男厕所，我一进男厕所的门，迎面碰见一个男人往外走。我说，咦？你怎么会在女厕所啊？那个男人居然对我说，啊？是吗？那太对不起了。他说着急忙往外走，一副慌不择路的样子。后来我的朋友过来了，急忙把我拉走了。她笑的都直不起腰来了。她说那个男人一定把你当成女流氓了。
至今回味那男的表情，还是觉得很好笑！大家自行补脑！
健康养生小贴士
记得有次跟同事去广场闲逛。一时尿意来袭，我们直奔广场边缘，掩映在竹林里的公共厕所。
这公共厕所分明缺少点诚意，没有专人维护，又脏又臭。更为扯淡的是，性别指示牌不知道飞哪鬼地方去了，我俩大眼瞪小眼，一时傻立在当场，
最要命的是，同事尿紧得很，两腿来回摩擦，不住呲牙吸气。
人不可能让尿憋死吧。我灵光一闪，都说“男左女右”，这理儿铁定没错。随即大叫一声“跟我来”，便朝左边厕所走。
当然我也怕憋出毛病，三步并两步冲进去，一条花裙子映入眼帘。当时那女人正从一个隔间出来，探头朝旁边隔间看。估计先前的隔间太脏，下不去脚，不得已才更换位置。
由于我动作太大，她有所停顿，下意识地回头看过来。四目相对，她愣了两秒，突然花容失色，结结巴巴地问道：“你、你想干什么？”
光惦记着解决燃眉之急，她这么一问，我脑子一片空白，张大着嘴巴，硬是吐不出一个字。同事倒是机灵，马上调头出去。没过几秒，又折返回来，伏在我耳旁，小声说道：“不对，那边有个长头发女人。”
空荡荡的厕所里，再小的声音也不可避免地传进女人耳朵。
女人脸上顿时红霞泛滥，掩面从我们身旁跑过。
同事见时机已到，也顾不得道德不道德，三下五除二，掏出家伙放水。等这一刻实在太久了，他长长地吁了一口气，那感觉应该比六月间吃了冰棍还畅快。
突然，我发现一个让人沮丧的问题，厕所没有小便池，莫非真是进了女厕所？
随地小便充其量算不道德，随意进女厕所，可就有耍流氓的嫌疑了。万一再进来个女同胞，玩笑就开大了呀。我连忙让同事停止撒尿。撒尿属于生理范畴，哪能轻易仍由意识控制，特别眼目前的情况。同事瞪了我一眼，又朝下面努努嘴。我眼睁睁看着尿流了十来秒钟，他才意犹未尽地甩家伙。
同事的问题倒是解决了，他慢慢吞吞地整理裤子，一点儿也不着急。我这还没办正事呢，心里暗骂一声“智障”，转头就出了厕所。
那女人再次出现在眼前。她站在厕所大门口，望向这边的目光里满是焦急。
嗨，这事闹的。我尴尬地冲她点点头，示意可以进去了。她微微夹住的双腿不由松开了一点，刚伸出一条腿，说时迟那时快，一个男人风风火火地闯进女厕所，把正往外走的同事吓了一大跳。
女人高抬着手，嘴巴里蹦出近乎哀求的声音：“等一等。”但为时已晚，厕所里边并没传来男人的回应。
女人见希望落空，恨恨地剜了同事一眼。
同事把脸撇向一边，跟我进了男厕所。我迫不及待地站在小便池边，解决问题。不经意扭头一看，不远处的隔间走出一个长头发的人，差点没把我吓死，当时非常标准一致的弧形尿液都凌乱了。
身处男厕所，同事底气十足地嘀咕着：“这女人胆儿真大。”
当长头发收拾完毕，经过我们身边，敌不住好奇，我偷瞄了一眼。差点没闪瞎双眼，竟然是一个大胡须男人……
好在虚惊一场，我和同事松了口气。出去后，发现外面彻底乱套了。女人站在原地未动，又一个男人走出女厕所，眼瞅着另一男性青年也要往女厕所走。我再也看不下去了，大呼一声：“靓仔，请慢。”
青年停下脚步，看着我，问：“什么事？”
我可怎么解释呢，在心里简单组织了下词句，指着女人，对青年说：“靓仔，让她先上吧。”
青年愣了愣，说：“可以呀，去女厕所呀。”
我当时就被噎住了，翻着白眼说不出话。
这时，女人感激地看了我一眼，急忙解释道：“对，他说得对。我是要进这个厕所。”
青年用奇异的目光，看了看女人，又看了看我，突然会心一笑，道：“好吧，让你先来。”
真是活见鬼了，青年不是把女人当作人女夭了吧。眼下已计较不了这么多了，女人脸色卡白，再拖下去怕是要出问题。
我马上催促道：“别人都同意了，干愣着干啥，进去呀。”
女人急得眼泪都快掉出来了，带着哭腔说：“不行，里面还有两个男的没出来……”
广场公共厕所太烂了，很容易坑人。这次是最坑的……
绿云天外
这个我都不好意思说出口，一生两大笑话，至今还有人笑我。
1、小时候的事，大概在八岁左右，和一群小玩伴结伴拿鞭炮去炸牛粪。我是乡下人，我们乡下那时几乎家家有牛，牛粪随处可见，于是几个玩伴就一起去了。可是我一个堂哥那时很坏，故意整我们几个小的，叫我去炸那种比较稀的牛粪，我们还小也不知道什么，还乐呵乐呵的跑过去炸呢，结果几个人都一身的牛粪，其中就我最惨，牛粪都炸到了嘴上，别提那滋味贼爽了……
2、第二件就是2016年的冬天，同学聚会，喝了一个通宵，当然了，我是喝不了通宵的，酒量不行，我是喝醉了躺在包厢睡觉，醉得不省人事，后来同学都陆续走了的时候，一位同学叫醒了我，叫我回家，然后都陆陆续续回家去，我也不知道我怎么回到家的，躺在床上不一会儿就想吐，然后跑到洗手间狂吐了起来，结果就在洗手间睡着了，弟弟回家看到我笑了我一天，直到现在弟弟都还在笑我洗手间都睡过，很是无奈
小杨制作
有一次和老婆去医院，我的皮包被割了，然后翻了翻看里面少了什么东西，糟糕，钱包丢了，心想：这贼也太TM胆大了吧，医院这地方人那么多也敢行窃。生怕没钱付医约费，便急冲冲跑进老婆进的诊室说："我的包皮被割了……"我顿了一下，好像哪里不大对劲，然后那女医生一边抖动着身子一边忍着笑说："割包皮去男科！"我的脸刷的一下红到了耳根，之后六目相对，一阵喷发式的爆笑声，响彻整个诊室。
从医院出来，老婆一边走还一边笑我，我实在熬不住了，说："有什么好笑的，都过那么久了。"然后这二货老婆一本正经地说："你的包皮不长呀！"听完，我的身上似乎多了很多道异样的目光，12点钟方向环卫阿姨，9点钟方向翻垃圾桶的"有钱人"，3点钟方向阳光早餐的老板，还有从我身边飘过的路人，更残忍的是傍边那一堆买早餐的人，他们怎么都面带微笑呀。幸好我脑子转得快，灵机一动，说：“老婆，别在外面吃，我回去给你煮皮蛋瘦肉粥。”说完便拉她回家了。
哈哈😄！好尴尬！
昱喆子情感
我生活中发生过一次小故事，但也成了我最大的笑话。
那是前年去四川旅游，旅行社填报名字我明明写的是〝巴里，”不知怎么，可能因打印机粉墨不足，辨认不清，导游点名字时便喊唐大花，喊了足足三分钟没人答应，还说：这车上人齐了，怎么没有唐大花？我忍不住了：导游，你叫的唐大花是不是我啊？全车大笑。结果核对手机号正是在下。我要求导游标上正确的名字巴里，性别男。可每次景点上下车，导游都叫唐大花，每次点名我都得答应。七天的旅行团里，大家熟的互加了微信，没人再管我叫巴里，都拿我取笑，喊我唐大花！本以为回到单位上班一切归零，可谁料想一进门，同事们都叫我：唐大花回来了！这我才恍惚大悟，大家是因为看了我的朋友圈。
去年陪客商吃饭，总经理说：李秘书赶紧打电话催催唐大花，怎么还不到呢？当我赶到的时候，总经理向客商介绍：这是我们的销售部经理巴里。总经理举杯，可客商不肯，摇摇头说：再等等，不是还有一位女士没有到吗？总经理疑问说：谁呀？客商说：唐大花！全桌都看着我爆笑如雷。总之，唐大花这个名字，在我们的业界是火了。也成了我生活中最大的笑话。
绿城麦浪
有一次收到一件快递，就一点点小包装。我有些纳闷呢，我没有网购呀，这是什么？把包装打开一看，是一个透明胶带的纸圈，纸圈上空空如也，上面也没有透明胶布，纸圈里放着一团废报纸。我心想这是刷单是干嘛的，随手就扔进垃圾桶了。
晚上老公回家就问收到快递没有。我说收到一团废纸被我扔掉了。老公说俺是败家娘们，那是他买的一个小小的转向灯泡。
收到快递看看清
不明事理别乱扔
万一要是金元宝
后悔惋惜哪里找
趣能量
一，有一年的寒假，我亲戚去上班了，让我帮她照看五岁的男宝，男宝起床了，我替他穿衣服，其中有一条外裤的裤腿打着转转，但是，由于宝宝急于跑出去，我只好陪他去了玩具店，刚刚买好了玩具，他要拉巴巴；
二，我得帮他褪下裤裤，可是，由于裤腿紧又是扭着的，天太冷了，我的手指又细又冻得无力，我替他褪下了一些，但也摔倒在了地上，于是，小孩和我都哈哈大笑，笑够了，人家已经拉完了，臭呀！
三，我去买了份报纸，费了老鼻子劲给他擦干净，回家帮他换了新裤子，旧的全洗掉，家长回来了，也没敢告诉人家。
平生第一次带娃娃，真笨！几时回忆起来，觉得很好笑！
路人粉莉莉
之前我家养了一只小泰迪，刚养的时候都是随地大小便。
后来给他做了一个屎盆子，然后他每次大小便的时候就把它丢到屎盆子那里，它在那里大小便了之后再给他一点吃的奖励。
这样子大概持续两周，终于学会了在屎盆子大小便。
然后突然有两天，它来要吃的要特别勤快，我都以为他拉肚子了。
后来我细细观察之下，才发现，狗狗把一次小便分成了好几次，每次挤一点。
顿时我就感觉我被那只狗骗了，智商被碾压。
钉瓜
我发生过最大的笑话就是掉井里了，全校广播，“以后走夜路要小心一些，防止掉井里受伤”，一夜之前大家都在寻找这个掉井里的人，是的一夜之间我火了，一个传一个我成为了学校的“名人”。
话说大一刚开学不久，我作为大一的新生，寝室的哥几个肯定要出去喝一顿的，我们寝室也是这个流程，但是由于刚到学校不久对路况不熟，而且有一条必经之道正在维修，我们喝酒出来以后，天已经非常的黑了，而且由于修路这条道没有路灯，再加上酒精的作用，就在我和同学调侃中，我发现自己好像跌倒了，而且看看周围是另一个世界，当时自己完全懵圈了，好长时间看到了爬梯，我才意识到我好像掉入了井里，由于本人近视，所以很多东西看的没有那么清楚，所以我第一时间去找我的眼镜，摸索了好一会，才找到自己的眼睛，带上眼睛，我就努力往上爬，还好有爬梯，爬出来以后，我的室友才过来，而且很好奇的问我去哪里了。
就这样我回到寝室，这有灯光的情况下，我才看到我的左腿和左胳膊都有大大小小的划伤，没有看到还好，看到以后觉得这个疼啊，从井里爬出来当时是吓蒙了，但是也感觉全身都疼，这会看到受伤的伤口，更加疼了，就这样寝室的人把我带到医务室进行处理，同时也把导员叫了过来，这下全知道了……
到现在我都觉得心里很怨，你说井口不知道盖一下吗？就算你修路，不能放一个警示牌吗？这是我掉里了，如果是小孩和老人呢，后来110也来了，说这事不归他们管，真心的吃了一个哑巴亏，还好没有什么大事！
