九零年的老馋猴儿
许多家庭都因为生了孩子后，婆媳矛盾加剧，那么老公在这个时刻就成了关键人物，情商高的老公能减轻婆媳矛盾，而情商低的老公却会让婆媳矛盾加剧。
为什么孩子生下来，产后婚姻关系会变得这么冷漠？
也正是从这个时候开始，婚姻危机越来越大，很多朋友到这个时候就对夫妻关系绝望了。
那么婚姻走到这一步的时候，究竟还有没有机会改变？夫妻关系还有没有可能回到恋爱时的甜蜜呢？
我的答案是：有。但前提是我们要先找到原因，找到婚姻问题的症结所在，积极面对问题，改变婚姻中的相处模式，这样婚姻才有可能回归幸福。要解决问题就要找到问题，所以我们先一起来找到产后婚姻关系变冷漠的原因。
第一个原因是：巨大的身心变化带来新手妈妈心理上的退行。不管顺产还是剖腹产，生完孩子后，女性的身体都会变得非常虚弱，身体状况直线下降，生孩子的疼痛、哺乳的各种疼痛、子宫收缩的疼痛以及没有完整的睡眠让人身心俱疲。这是生理上的变化。
心理上也会出现巨大落差。从怀孕开始，身体的激素水平就发生了变化，因怀孕而产生的孕激素是一种快乐激素，这让所有的孕妈妈心情都会变好，也更能让我们养育出健康的宝宝。
但孩子出生之后，孕激素的分泌中止，身体其他激素的分泌又没有办法马上回到孕前的水平。在这样的情况下，体内的内分泌会严重失调，身体处于一个低激素水平状态。
所以刚生完孩子后，有一个阶段，你会感觉快乐好像被抽走了一样，整个人变得特别脆弱，情绪好像特别不受控制，容易大起大落，怎么样都快乐不起来，有时候受一点点刺激，你都会控制不住的哭起来。这都是激素变化导致的。
这所有的一切变化，外加对宝宝完全不懂，完全没信心，我们的内心会出现退行。
什么样的退行呢？我们的内心会退回到一个小婴儿的状态，具体表现就是你比其他任何时间都依恋老公，依恋爸爸妈妈。
希望他们帮你拿主意，希望他们给你支持，给你力量。这个妈妈不仅仅是指自己的妈妈，也包含婆婆。刚生完孩子后，我们对婆婆其实是像妈妈一样的信任，依赖的，任何事都会指望她，也希望她像你自己的妈妈一样对你好。
正是因为这样的期望和身心巨变，我们特别患得患失。而现在很多女性都是在独生子女家庭长大，小时候爸爸宠，恋爱后，男朋友也是努力的追，孕期更是宠上天，你需要什么，不用说出口，一个眼神，一个动作，老公就会费尽心思来猜。
这让我们养成了习惯性依赖的心理，生完孩子后，因为心理上的退行，我们内心更依赖老公，更会习惯性套用之前的相处模式。
婆媳矛盾加剧，那么老公在这个时刻就成了关键人物，情商高的老公能减轻婆媳矛盾，而情商低的老公却会让婆媳矛盾加剧。那么老公该如何处理婆媳矛盾？
当婆媳有矛盾时，老公如何处理婆媳矛盾？
1、将做好人的机会让给老婆，将做坏人的机会留给自己。
在生活中，每个人都喜欢做好人，希望能够得到别人的赞赏。在处理关系尤其是婆媳关系时，聪明的老公却会将做好人的机会让给老婆，比如买东西孝敬父母，或者能讨父母欢心的事，一都让老婆出面，自己闪一边。
即使是自己做的，也会告诉父母是老婆的心意，大部分做公婆的会觉得媳妇明事理，没有道理不喜欢媳妇，但对你的爱却不会减少分毫。
2、当出现矛盾时，千万别说谁有错且要分开劝说
当婆媳二人吵架的时候，一般都会找丈夫来评理，此时你千万不能直接说谁对谁错。
因为在婆媳二人的眼中，找你来评理完全是看看你向着哪一方。在这样的情况下，你其实什么都不用说，只是去好好安慰她们就可以，要记得给她们留足面子，私底下把这两个女人分开来劝说。
这样不仅没有让另一方感觉你的偏袒，而且也会减弱矛盾。
3、多让母亲和妻子看到对方的优点
与其不断地疲于奔命的调节，还不如让母亲和妻子双方尽可能发现彼此身上的长处，在有些时候不妨说一些善意的谎言，多和母亲说老婆的好处，给母亲买的东西都说是老婆给买的；多和妻子说母亲的好处，给妻子买的东西可以酌情说成母亲给买的。
发生家庭矛盾了，如果你对母亲有不满之处，决不要跟妻子说；如果对妻子有不满之处，决不要跟母亲说。如果母亲对你说妻子的不是，一定要尽力为她辨解，切忌顺着话头往下说，完了向妻子去问清楚，反之亦然。
大明纪事
最近我的家庭就是这种状态，我老公要面临我和婆婆的矛盾。
这期间他爆发过很多次，发很大的脾气。
我刚生完一个多月，每天要带小孩、做饭，而婆婆每天就是躺着刷抖音或者我去做饭的时候帮我看下小孩。每次看到这种状态我实在很不舒服，觉得一个老年人为什么不能帮忙干点事情，为什么每次一干事情就骂骂咧咧，或者说自己手痛、身体不舒服等等。
我的心理状态就是从来没见过这种婆婆，啥都不干，让帮忙带小孩也不怎么带，带一会就是累就是辛苦。
而我婆婆是那种说不得的人，比如她讲小孩吐奶了，我说要竖抱一会，拍拍嗝，不要横抱，她立马就炸开了，开始骂骂咧咧，我一直竖抱这么辛苦，你竟然说我横抱，反正她能联想一大堆你根本想不到的事。我解释我的意思是吐奶的解决方式，我没有说你横抱。根本听不进去我讲话，就是说我没横抱。没法沟通。
当时我实在看不惯我婆婆，我想着那我尽量不说话，但是一看到每次她躺着刷抖音，我在厨房忙来忙去，我心里不是滋味，有时候心情不高兴就会去找老公吐槽，有时候遇到我老公累了，他会大发脾气“你让我怎么办？换一个妈”等等之类的重话。
经过慢慢的沟通，我们发现这是严重的代沟问题，两代人的代沟。
我们现在的解决方法就是[机智]
老公开导我，想开点，让我试着理解婆婆，有些话不要听，让她唠叨就行了。其实更多的就是两代人有条件的话，不要住在一起。如果两代人必须住在一起，那就要接受婆婆的一切，因为无奈。
做为老公这个角色一定要有原则性。要做好这个润滑油。[玫瑰]
我是 ，每天分享生活乐趣，喜欢我就关注我吧[害羞]，谢谢～
会飞的喵喵喵
我分享一下，我作为母亲的儿子和媳妇的丈夫的一些日常，首先我与母亲相处的就很好，但是生活中我与母亲也会遇到一些琐事，比如说意见不统一也会闹矛盾，但是不过一会我俩就合好了，我与我媳妇也是一样，遇到矛盾的时候，我也会主动认错，毕竟是男人嘛，度量就应该大一些。 我 16年结婚到现在已经接近5年了，我母亲与媳妇的关系一直很好，我认为关键原因在于当儿子的怎样调节，不要等着婆媳关系闹得不可分交的时候再去调节，那样的已经没有效果了，婆媳只要闹一次矛盾，就会记一辈子，永远忘不了。如果婆媳两个有矛盾，就应该把事情说开了，不要让事情恶化，最后无法收场，作为儿子应该多多体谅母亲，作为老公应该多多让着媳妇，“不做母亲与媳妇的导火线”这个特别重要，如果婆媳吵架，也不要听信一个人的一面之词，往往这个时候你要是听取了，有可能你就会成了导火线，真的会“爆炸”的，把事情了解清楚后，在对对方互相调节，毕竟一个手掌拍不响，这样才能事半功倍。其实两个人生气都是在起头上，所以调节婆媳关系的时候要有个度。
流年逝去
我是这个问题的提问者，首先我非常感谢朋友们的回答，感谢大家对我的关心，感谢大家给我提的好的建议。
接下来我想说一下我的具体想法，和提这个问题的初衷，同时也回应一下部分网友的说法！
我是个单亲家庭长大的孩子，在我八岁的时候就是母亲带着我，直到现在母亲已经五十多岁，一直是单身一人，我从小家住在农村和母亲相依为命，还记得那时候吃上一顿肉都能开心好几天，母亲为了我用节衣缩食来形容，一点都不为过，我从小也很孝顺，转眼二十多年过去了，我都已经过了而立之年，我也多次劝过母亲找个老来伴，可母亲已经心灰意冷，迟迟不想走出这一步。在说说我的妻子，我们相恋十年结的婚，我们的感情不敢用轰轰烈烈来形容，最起码也算相濡以沫，我媳妇比较内向，不是那种能说会道的类型，对我母亲也很孝顺，有矛盾的开始就是因为有了我儿子，这个孩子现在三岁半，已经一米零九了，高高大大的，身体也很健康，以前我母亲把全部的心思放在我身上，有了孙子以后，又是全新全意的照顾这个孩子，只能用含在嘴里怕化了，放在手里怕吓着来形容了。
可能因为成长年代的不同在照顾孩子的问题上，婆媳之间产生了不小的分歧，也是我们家有些矛盾的原因，什么和稀泥，两头说和，这些方法我怎么可能没有用过呢？可是最终的结果是收效胜微，我感谢回答问题的网友朋友，谢谢你们出的主意，也不想反驳黑我的网友朋友，说我如何如何。
有句老话叫家丑不可外扬，我也是想真心的维护自己的家庭，才想了好久提出这样的问题，所以我想请一些网友不要借助这个话题肆意调侃，我觉得这显得很没水准。
最后还是衷心的这些大家，谢谢那些给我好的回答的朋友，谢谢你们！也请朋友们，看到我的描述后，能在给我出出主意！谢谢大家了！谢谢！
九零年的老馋猴儿
婆媳关系向来都是很微妙的，作为儿子当然要孝顺自己妈妈，可是也不能为了尽孝就不分青红皂白一味维护自己的母亲。可也不可以“娶了媳妇忘了娘”。作为儿子作为丈夫，应该成为这两个最亲的人之间的润滑剂。特别是有了孙辈之后，婆媳之间的关系有可能会变得特别紧张，因为喂养小孩这一块婆婆会觉得自己特别有经验，而作为儿媳又会觉得老一辈的方法太欠妥了。就比如我隔壁家的黄姨，她不曾一次地和我们说起“我那孙子呀都三个月了还是光喂母乳，一粒滴油盐都不曾下肚，这怎么行哟！”而她儿媳也好几次和我们提起，她婆婆偷偷给小孩喝菜汤啥的。后来还因为这个喂养的问题闹了一回，那个作为儿子作为丈夫的人，啥也没做，甩手打麻将去了。婆婆气哭了 ，媳妇带着孩子回娘家去了。
海上共明月
首先，你要摆正你自己的态度。不要什么事都和稀泥的态度。很典型的和稀泥语言就是“我妈年纪大了，你让着点”“老年人也不容易，你就迁就一下”“她就是那样的人，妈你就别生气了”，这样的话没有实际意义，反而会让被劝的人更生气。
其次，你要公平公正。是你妈妈不对，你就要给你妈妈讲这样为什么不对。是你妻子不对，你也要讲。但为了顾及对方面子，你可以私底下讲不对的人。
第三，可以替对方卖好给婆婆或者媳妇。比如，婆婆给了你好吃的，你可以拿去给你媳妇，就说这是婆婆特意给她的。你给你妈妈买一样吃的，你就说是你媳妇给她买的。人心都是长的，时间长了，婆婆和媳妇会感受到的。
你既然提出了这个问题，说明你很想解决这个问题，总之，多用心，爱你的两个女人虽说不会亲如母女，但会和睦的。祝好。
提子花
首先，请尽量不要住一起，减少发生矛盾的几率。
其次，做好两边的优秀代言人，比如买几件衣服给老妈，说是老婆买的。买鸡只老母鸡给老婆，说是老妈买的，学会两头甜。
第三，有矛盾的话，学会化解。跟老婆说老妈的人生经历，让老婆对老妈的性格形成有个了解，然后跟老婆说，我愿意背后多爱你，只要你多忍忍我妈。对老妈就装可怜说不要逼自己离婚，离婚也不好找，你儿子追她花了很多钱和精力滴。。。。。
吉祥如意妈妈
在婆媳矛盾之间，作为儿子和丈夫之间我认为用心去沟通之间的矛盾。把一切矛盾之间的问题一一去分解，把好的与坏的都分析给婆媳两人之间，因为他们都会选择好的，就看你能不能把事事分析到位。一个是从小养你到大的女人，一心也是昐望你好。一个女是离开自己父母边陪在你身边的女人，风雨中能陪你过一辈子女人，他也是一心想你好的女人。如果你能把事分析到位，两个女人也都会一样选择好的。就列如婆婆要媳妇在家带小孩，而媳妇又要想上班赚钱，那怎么办？那我的现点就是，把问题矛盾之间分析清楚，找合适的机会一点一点的分析给婆媳，比如对老婆分析婆婆的话他年几大了，还是老了就让着点老人，也能说婆婆想为孩子要亲妈带，老人也是想让孩子更之类的话，多说说好的嘛......如果是对你老妈分析，你也能这样说，媳妇也是想赚多点钱，想为小孩子好，因为媳妇小时候可能受的困难多，他也是想多赚点钱能更好的给小孩子陪养。也可以说媳妇看到自己感觉太辛苦了，也是想帮自己减轻一点压力之类的话。尽量在婆媳之间拉近感情，让他们之间有更开朗心态，一切也能解决
婆媳之间要看每个家庭环境和双方性格，作为儿子和丈夫在婆媳之间多要给他们树立好的给双方，让生活一切也更的和谐
钟自强
问您母亲她那时候跟您的奶奶是怎么相处的，是否有矛盾，是怎么解释矛盾的。然后再告诉母亲，你的妻子是你岳父岳母的掌上明珠，为了你才来到这个家，为你付出一切。如果你的姐妹嫁别人家过得不好，问母亲是否会难过。还有就是现在的你因为什么不开心。
告诉你的妻子，你的母亲不是坏人。只是生活习惯不一样，她把你养大不容易，问她如果是她的母亲她会如何处理？告诉她有时候老人老了就变成了小孩，让你妻子多包容一些。如果妻子受委屈了，可以买些礼物哄哄。
最好分开住，经常聚歺。
快乐尘埃Lei
婆媳关系的好坏程度真的和中间这个男人有很大的关系。如果不是这个男人，她们两个女人不过就是陌生人，因为对一个人的爱 让两个人相识并在没有感情基础的情况下成为亲人。
无论是婆婆或是老婆，站在各自的立场都是有道理的。要保持平衡和和谐，就在于相互包容。而让对方包容，或者觉得不好意思为难对方就需要男的在中间调和。
适当在双方面前说一些对方的好话，俩人闹矛盾的时候不偏帮其中一方，只表明自己苦恼的立场，让两个女人基于体谅你，然后少吵架。搞清楚俩人矛盾的主要症结，想办法缓解双方的压力。
比如婆婆失去了自己的生活帮忙带孩子，偶尔无理取闹，找媳妇的茬。这种时候，除了不偏帮之外，只能自己想想办法缓解老妈带娃的压力，哄哄她。周末的时候，作为男人帮助做一些家务，两个女人心情愉快了，看对方也会顺眼一些。
其实两个都是男人最了解的女人，适当地投她们各自所好，日子或许就和谐起来了。毕竟女人是情绪化的，舍不得你为难，舍不得你操劳，她们也可能互相理解了。
可以孝顺 但不能愚孝 可以信仰爱情 但不能是非不分 小吵可以中间调和，大吵一定要坚定你自己的立场 明辨是非 不让讲原则有道理的一方受委屈。
