1
前几天，我问三岁的女儿：“你最好的朋友是谁呀？”
女儿边玩边说：“是培培哥哥。”
培培是我哥的孩子，我们在不同的城市生活，孩子平时见面很少，再加上最近的疫情影响，他们已经有差不多半年没见面了。
女儿平时的玩伴是邻居家一个四岁的女孩儿，叫贝贝，两人从小玩到大，关系一直很好。
我以前每次问她：“你最好的朋友是谁呀？”
女儿总是眉飞色舞的说：“当然是我的好朋友贝贝呀。”
这次怎么不提贝贝，反而说是很少见面的表哥呢？
我很诧异，就问她：“你的好朋友不是贝贝吗？”
女儿嘟着嘴说：“我不喜欢她。”
我当时没放在心上，只当是因为两人最近都没出门玩，孩子忘性大，经常换好朋友也正常。
然后就到了晚饭时间，女儿贪玩不好好吃饭，说了几次都不听，婆婆忍不住开始了絮叨模式。
只听见婆婆说：“你怎么这么不听话，你看人家贝贝，每次都能好好吃饭，吃的还多，你就不能跟人家学学！”
婆婆的话让我很吃惊，我以前工作忙，回来后就带孩子回房间看书、做游戏，从来没发现婆婆是这样教育孩子的。
那几天我就留心了一下，发现“贝贝”这个无敌好孩子，存在于我家每个角落。
女儿不收拾玩具，婆婆会说：“你看人家贝贝，把玩具收拾的规规矩矩的。”
女儿不按时睡觉，婆婆会说：“人家贝贝都是按时睡觉的。”
……
我终于明白，女儿为什么会说不喜欢贝贝了。
在女儿看来：她挨奶奶批评，不是因为自己做的不对，而是因为贝贝做的太好了。
所以，她才会对贝贝产生如此大的抵触情绪。
2
我也是从孩子过来的，我太知道被“比较”的痛苦了。
我从小成绩不错，但无奈邻居家有个成绩更好的学霸，他每次考试都是年级前五。
更悲惨的是，他和我从小学开始就是同班同学。
每次考试完，他妈就带着成绩单兴冲冲的来了，在我和爸妈面前，兴奋的炫耀着儿子那傲人的成绩，不出所料，每次我都被他碾压。
我妈每次都强颜欢笑，一边夸人家孩子是“清华北大”之才，一边偷偷看我那越来越差的脸色。
“学霸”其实人很好，但我从小就不喜欢他，即使我们家只有一墙之隔，我们也从来都不是好朋友。
“学霸”人设坍塌是在高考那样，他高考失利，连一本都没考上，只能选择复读。
他妈那些天见到我都是绕着走，而我妈压抑了十几年，终于感觉扬眉吐气了，笑的比往常任何时候都开心。
这一切不是因为我考的多好，而只是因为他比我差而已。
后来过了很多年，我和“学霸”在异乡的城市相聚，谈起那些被“比较”的往事，感慨颇多。
让我意外的是：从小一直碾压别人的他，也深恶痛绝被父母“比较”。
他说，他几乎没有朋友，因为他爸妈太招摇，不断的拿他去跟人家孩子比较，没有人喜欢他。
他说，每次考试他都战战兢兢，心理负担很重，因为怕父母吹出去的牛B，给他立下的“学霸”人设会坍塌，会被人笑话。
高考时，他压力很大，在考场上患得患失，用了半个小时才完全平静，考试成绩可想而知了。
被“比较”的那些年，不仅给我造成了很大的心理阴影，也让优秀的他背负了沉重的心理负担。
更悲惨的是，即使我们认识到被“比较”的危害，却仍然堵不住父母的嘴。
“学霸”说，他现在仍然被父母“比较”，这次不是比成绩，而是比赚钱。
“你看你表哥，都靠自己买别墅了，你看看你，怎么就找不到个赚钱的好工作！”
“你表哥给你姨买了两万的按摩椅，我什么时候也能享享儿子的福啊。”
……
而我呢，并没有比“学霸”好过到那里去。
我妈经常拿我跟一个表妹比较，说表妹嫁的婆家有钱，自己赚钱自己花，生了孩子保姆养，日子乐哉悠哉的。
反观我，找的婆家不给力，整天忙工作忙孩子，没一天好日子。
我们就像陷入了一个怪圈，永远都活在“别人家孩子”的阴影里，无论多努力，永远都不被认可。
3
因为太了解被“比较”的痛苦，有了女儿后，我刻意避免拿女儿跟别的孩子比较。
我希望女儿之所以努力，不是为了超越别人，而是为了取悦自己。
那天听到婆婆对女儿讲的 “比较”言论之后，我觉得不能就这样放任，就让老公去提醒下婆婆。
老公从小深受被“比较”的伤害，对我的观点非常认同。
找了个机会，老公问婆婆：“你很喜欢邻居家的贝贝？你觉得她比西西（我女儿）好很多？”
婆婆说：“没有呀。”
老公：“那你经常对西西说，看贝贝多听话……”
婆婆不以为然：“我就想让西西懂事点，拿别的孩子刺激她下。”
老公：“这样不好啊，孩子会自卑，会觉得自己什么都不如人家好，也会对别的孩子产生敌视，以后别这么说话了。”
“你看西西现在都不喜欢贝贝了，就是因为你经常拿她跟贝贝比较啊。”
……
老公巴拉巴拉说了很多，婆婆一脸“你小子还教训我”“我吃过的盐比你走过的路多”的样子，心不在焉的边听边看电视。
老公讲完，婆婆无言，客厅一片安静。
老公忍着气说：“妈，您觉得呢？”
婆婆悠悠来了一句：“西西还是个小孩子，懂什么呀！”
老公开始放大招：“妈，我觉得要是比较，不能光让孩子比较吧。就比如说吧，西西和贝贝比较，那你是不是该和人家贝贝奶奶比较？”
婆婆还是一副无所谓的样子：“我跟她比什么？”
老公说：“人家贝贝奶奶有文化，给贝贝读了那么多书，人家还是医生退休，养孩子科学，人家一个月好几千的退休金，贝贝画画
班幼儿园费用都是奶奶出的，你有什么？”老公的话戳到了婆婆的痛处，也彻底惹恼了她，她恼羞成怒的说：“我帮你们带孩子，你们还嫌弃我？！”
老公看着婆婆，意味深长的说：“你看，你也不喜欢被比较吧！”
己所不欲，勿施于人！
光拿孩子比较算什么本事，有本事拿自己比较啊。
4
被“比较”，几乎是所有中国孩子的噩梦。
从呱呱坠地开始，我们被比较谁吃奶多，谁长的快，然后被比较谁听话，不闹人，然后是比成绩、比工作、比结婚、比薪水……
我们就像命里注定一样，在“比较”的痛苦中长大，又潜移默化的拿自己的孩子去比较，将痛苦传递下去。
这种教育模式，使得中国的亲子关系，大多数不同程度的存在问题。
一是，会让孩子认为父母不喜欢自己。
这会造成两种结果：
一种是有的孩子为讨父母欢心，会事事听从父母，成为“妈宝男”“妈宝女”，没有自己的独立意识。
另一种孩子，则会对父母从心底里失望：你们不喜欢我，我也不喜欢你们。这些孩子会对父母越来越疏离。
二是，会让孩子自卑。
他们会觉得自己事事不如别人，自甘堕落， 过早放弃了努力，最后真的变成了父母口中“又蠢又笨”的孩子。
三是，会让孩子嫉妒他人。
他们不喜欢那些比他优秀的孩子，因为这些优秀孩子的出现，总是会让他受到父母的批评和打击。
以前，我们作为孩子，承受了太多被“比较”的痛苦。
现在，我们作为父母，不应该让我们的孩子再承受相同的痛苦了。
世界上没有两片相同的叶子，也没有两个一模一样的孩子。
希望所有人都能明白：我们之所以会幸福，是因为活成了最好的自己，而不是超越了别人！
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