我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會踩著七色雲彩來娶我。
這是當年《大話西遊》爆火的時候，帶火的一句經典臺詞。
至尊寶和紫霞的感情也成為了我們這一代人心中的經典。
但，羅家英飾演的“嘮叨唐僧”，也讓人記憶尤深。
他說：
喂，喂，喂，……我跟你說過叫你不要亂扔東西，你怎麼又，你看，我還沒說完，你就把棍子給扔掉了。
月光寶盒是寶物，你把它扔掉會汙染環境，要是砸到小朋友怎麼辦？就算找不到小朋友砸到花花草草也是不對的嘛。
引起笑點的同時，我們不得不說，如果這個唐僧是現實生活中存在的，一定會被痛扁一頓。
為什麼？
因為很煩啊！
粉絲張晨就是如此。
她和老公結婚十年了，可老公總是嫌她天天唸叨。
老公出門喝個酒吧，她能唸叨兩個小時。
大致意思就是喝酒傷身，為什麼男人都愛喝酒……諸如此類的話。
還有一次老公的公司組織出去旅遊，張晨卻跟在他身後絮叨了一下午。
因為她看新聞，老公要去的地方剛剛發生了一些偷盜事件。
所以，為了防患於未然，她一直在勸阻老公不要去。
最後，老公無奈地說：
- 你能不能不嘮叨了？
- 天天嘮叨，你不煩我都煩了！
張晨對我說：
老師，我發現結婚後，我就活成了《大話西遊》裡那個愛嘮叨的唐僧，難道我真的很招人煩嗎？
這樣的嘮叨，確實容易讓人心煩意亂，恨不得躲得越遠越好，只求耳根清淨。
其實嘮叨的人，從心理學上來講，這是一種心理“疾病”。
當然，無疑，嘮叨也是摧毀家庭和諧的首要元兇。
換句話說，過度的嘮叨，實際就是一種隱形的家暴——語言暴力。
嘮叨，是我們在家庭生活中最常提及和發生的一件事。
可是沒有誰願意一直接受別人不停地負能量輸出。
而嘮叨，也分這2種情況：
一. 控制慾+挑剔型嘮叨
一般來說，控制慾強的人，總是會試圖改變別人。
因此，也會對別人本來的做法產生挑剔。
張晨現在的嘮叨，很大程度來源於母親。
母親就是典型的“控制慾”嘮叨。
她總是會有各種理由來嘮叨你，譬如：
- 衣服必須每天晚上洗，不洗不能睡覺。
- 指甲剪用完沒有放回到抽屜裡。
- 洗完澡必須用拖布把衛生間打掃的乾乾淨淨。
- 吃飯前必須得先喝一碗蛋花湯。
不光如此，如果沒有做錯的地方，她也會一直不停的唸叨：
- 翻舊賬，將十幾年來犯過的錯挨個數落。
- 我砸鍋賣鐵養你這麼大，是多麼不容易。
- 如果你以後不孝順我，就是要遭天譴。
- 你睡覺前不用中藥水泡腳，就會減少壽命。
張晨都快被逼瘋了，有的時候，她和父親不想聽，躲著，也要被嘮叨；
如果還擊，那就更不得了。
這樣只會刺激她嘮叨的慾望更加強烈，甚至會演變成一場爭吵大戰。
其實如果只是正常的嘮叨，張晨都還能接受，因為這是母親的關心。
但是這十幾年來，母親的嘮叨永遠都是伴隨著滿滿的負能量。
她希望全家人都要按照她的生活方式進行。
而在家裡，張晨和父親，甚至都會下意識的逃離母親。
好像只要看到她這個人，就會產生心理上本能的抗拒。
而這種控制型的語言暴力，實際上，對人的身心影響是非常大的。
家庭成員們受到了無數的精神折磨之後，反饋給嘮叨者的也是一種負能量。
而嘮叨者聽到了這種負能量反饋，會更加激發她創造這種負能量『控制型嘮叨慾望』。
在這種類型的嘮叨下，被嘮叨的人總是會覺得，自己就像一個提線木偶。
時時刻刻，方方面面，都要按照別人的標準按部就班的來實行。
而這種嘮叨者往往特別喜歡控制別人。
好像身邊人的存在就是為他一個人而生，在他的面前你毫無隱私可言。
似乎你的一切都該由他來操控。
就像一個溺水的人，拼命的想要爬上岸，卻總是被海草纏住腳的那種窒息感。
而這種長期的語言暴力，就會導致我們不知道該如何跟嘮叨者和平共處。
甚至嚴重的還可能會因為長期的心理壓抑，走在崩潰的邊緣。
而長此以往的挑剔，更是會打擊被嘮叨者的心理防線，讓對方遭受精神暴力。
二. 反覆+關心式嘮叨
當然，還有另外一種就是特別喜歡重複和關心式的嘮叨。
這種嘮叨從本質上來講，本身是沒有太大問題的。
因為這種嘮叨者，他更多的是出於對被嘮叨者的關心和關愛。
但這種嘮叨者，他們本身會有一定的焦慮感，並且總是把這些焦慮感傳遞給身邊的人。
張晨在母親的影響下，對自己的老公也是習慣用嘮叨來解決問題，但不同於母親的是，她恰好是反覆+關心式的嘮叨。
每次老公做點什麼的時候，她總是要在旁邊盯著，似乎老公不能順利的完成這件事。
她常說：
- 筷子拿了嗎？記得擺放好，我們是三個人。
- 早上出門記得把垃圾扔了（每天重複）。
- 和你說了熱牛奶只需要1分鐘就夠了，你為什麼還要熱2分鐘？
- 這件事不能那樣做，必須得這樣來。
愛嘮叨不停的人，其實希望更多的是能讓被嘮叨者者感到內疚。
這樣可以激發嘮叨者展開一些更“利己”的行動。
從本質來講，某些嘮叨也是“自私”的體現。
看起來是“操心命”，但更多的是希望能夠達到自己心中的標準。
說到這兒，我不禁想起了之前看過的一個綜藝——《出發吧愛情》。
當時節目裡的吳京和謝楠夫婦，兩個人因為一起做飯，引發了爭執。
吳京當主廚，或許謝楠對他廚藝不夠信任吧。
於是就在旁邊兒一直絮叨：
- 大腸還沒熟得多煮一會兒。
- 那個血豆腐的血水怎麼都一塊兒倒進鍋裡了？
- 你這樣做是不對的！
因為這些嘮叨，吳京的臉肉眼可見的垮了下來。
為什麼自己做什麼都是錯的？好像只有達到她的標準才是對的一樣。
可謝楠也很委屈，在她看來，吳京的做法顯然是錯的。
明明知道是錯的，還不能指出來嗎？
於是他們兩個人就吵了起來。
所以我們不難看出，謝楠在這個片段中，所表現出來的那種『焦慮感』。
因為不放心把事情交給吳京做，所以她會一直在旁邊指點江山。
可對於被嘮叨的人來說，這顯然就是一種非常難以忍受的感覺。
明明知道對方是關心，可聽到耳朵裡就成了蚊子一般討人厭的嗡嗡聲。
面對這種嘮叨，被嘮叨者往往就會顯得就非常無力。
好像一拳打在了棉花上，軟綿綿的，有氣沒地方撒。
明明知道自己正在飽受一種精神上的暴力折磨。
可你還沒辦法去指責對方，因為他的初衷就是為你好。
哪怕僅僅只是表面看上去如此。
所以說這種嘮叨者的心理，實際上是希望能夠尋找溝通，以此來釋放自身的『焦慮感』。
這種尋找溝通的方式，無疑是『消極』的，但這也恰恰是很多家庭常用到的思維方式：
你不理我，我就要煩你，讓你聽我話，讓你感受到我的存在。
前段時間，我在知乎的這個問題下，看到了這樣一段話：
“語言的虐待具有相當的毀滅力。語言暴力會摧毀尊重、信任、傾慕以及親密感。
虐待的言語充滿了挖苦和貶抑，用以懲罰對方、歸咎對方，企圖使對方感到難過，也使對方看起來無能。
幾乎任何一件小事都會引起一場語言的轟炸---語言暴力” （摘自網絡）
這讓我不禁想到詩人托馬斯·胡德說過的那句：
一分鐘的思考抵得過一小時的嘮叨。
如果嘮叨者們能夠參悟這個道理的話，或許婚後每個家庭就會多一個哲學家。
玩笑歸玩笑，接下來我們說說，該如何改變自己。
如何避免自己的這種嘮叨“軟暴力”，給家人帶去的影響？
嘮叨從它的本質來說，其實就是一種溝通能力低的表現。
往往不會很好溝通的人，就需要重複加強別人心中對自己想表達的事物看法的清晰度。
但這樣做，往往就會無視對方真正想要表達的東西。
從某些程度來說，嘮叨其實也是一種自私。
一. 解決嘮叨的首要條件，就是學會『溝通』
美國的石油大王洛克菲勒曾經說過：
“假如人際溝通能力也是同糖或者咖啡一樣的商品的話，我願意付出比太陽底下任何東西都珍貴的價格來購買這種能力。”
很多人心中，溝通是一件非常簡單的事情。
其實不然，溝通不僅僅是能說話，重要的是會說話。
一個好的溝通，可以改變事情的結果。
比如：
我們吃泡麵的時候，我們都想把泡麵煮熟，這是『目的』。
但一部分人會選擇自行加工一番，加點新鮮蔬菜，加顆美味的雞蛋，一份營養美味的泡麵就好了。
既豐富了視覺，又營養了腸胃，這樣的結果，讓人倍感舒適。『好的過程導致的結果』。
而另外一部分人，為了圖方便省事，直接用開水隨便一泡，就這樣湊合自己的腸胃，結果吃著吃著就心裡犯潮，難以下嚥了。『壞的過程導致的結果』
所以，綜上所述，雖然我們的目的都是要把面煮熟，讓自己填飽肚子。
但因為兩個方式的差異化，導致我們感受到的結果也是差強人意的。
所以，泡麵的方式就和我們溝通是一個道理。
如果我們用一種高效、迅速的方式，向對方表達出自己的目的和要求，溝通效果一定比無盡的“廢話嘮叨”有用的多。
最關鍵的是，溝通的過程還會讓對方覺得舒適。
人的很多煩惱，很大程度上來源於自己。
所以，學會溝通，是我們打開與人正確相處方式的第一步。
你可以：
1. 不要重複去講“廢”話，也就是說，不要總是把一件你自以為重要的事，沒完沒了的反覆拿出來給對方加深記憶。
當你忍不住想再次提醒的時候，你不如換個思路想想，“ta不是傻瓜，我覺得重要的事情，不一定ta覺得很重要。”
2. 組織良好的語言能力，不要總是向對方傳遞一下“碎片化”的雜物信息。
當你想要和對方表達自己的觀點時，你可以列出幾點來說，比如：
“對於這件事，我有3點看法，1……2……3……你覺得我的看法怎麼樣？”
3. 輸出有價值的信息，起碼也要是對你們的關係能夠有所幫助，或者對某件事有所幫助。
沒有人喜歡接受沒用的信息，那種感覺就像家裡堆了一屋子垃圾般的難受。所以，講話要挑重點說。
4. 不要總是用抱怨的方式和語氣，來傳遞你的不滿。
你可以溫和一點，比如：
當你很生氣對方沒有按你想要的方式做事時，你不能強迫對方按你的方式生活，你可以這樣說“親愛的，我蠻認可你的處事方式，不過你也可以試試我的方法，看看你會不會喜歡？”
相信我，不會有人願意拒絕一個語氣溫柔的人。
二. 學會幽默，能夠很大程度解決大家的煩惱
幽默感，其實就是我們生活中不可遺失的一種溝通方式。
就像網絡上流行的那句話說的一樣：
好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一。
由此可見，一個具有幽默感的人，在生活中和人溝通起來，往往會讓對方感到舒適的同時，還能產生愉悅。
連帶著，對方或許都會自帶美顏濾鏡的看你。
說到這，就不得不提到錢鍾書與楊絳這對神仙眷侶了。
他們的婚姻和愛情，眾所周知，可我還是忍不住再提一提。
錢鍾書先生除了非常有才氣之外，最出名的便是他的“毒舌和頑皮”。
可如此調皮的他，還是被楊絳先生“制服”了。
他們的相處之道，就在於『幽默』。
而楊絳又有詩書氣，更有幽默感，這樣的完美女子，自然就入了錢鍾書的眼。
她總是能讀懂他的毒舌，還能以同樣的俏皮話，將他的心牢牢“攥住”。
就拿他們舉行婚禮時，楊絳的“自黑”來說：
《圍城》裡，結婚穿黑色禮服、白硬領圈給汗水浸得又黃又軟的那位新郎，不是別人，正是鍾書自己。
我們結婚的黃道吉日是一年裡最熱的日子，結婚照上，新人、伴娘、提花籃的女孩子、提紗的男孩子，一個個都像剛被警察拿獲的扒手。”
多麼有趣的女子，這樣揶揄自己，這是多少女人無法比擬的？
我們也可以學習楊絳先生般，在生活中學會幽默。
作為普通人來講我們可以：
1. 幽默感需要用強大的知識面來支撐。
對於任何人來說，我們需要用幽默感來和對方更好的溝通，所以，你可以多從書籍、影視劇、現實生活中提取自己需要的點子，來完善自己的幽默感。
2. 學會“自黑”。
弗洛伊德曾說：“所有的玩笑都意味深長”。
當然，我們也可以從這個角度來增加對方對我們的好感。
因為我們可以恰如其分的用這個方式將自己的心願表達出來。
3. 拉近距離。
當你和對方經常開些善意的，有趣的玩笑時，你就會發現，很多事情迎刃而解。
你傳遞的是一個『正向能量』時，對方也會感受到你的需求，積極回應。
所以，嘮叨這件事，無論是對被嘮叨者還是嘮叨者來說，都對身心健康有極大損害。
因為這是一種精神上的摧殘和折磨，這比起肉體受到折磨來說，有過之而無不及。
曾經丹麥有過一個研究發現：
常被嘮叨的男性，中年死亡風險會加倍。
因為不斷被嘮叨，會讓他們的精神受損，產生壓力。
從而導致身體部分系統減弱。
語言暴力，也是家暴的一種體現。
所以對於這種軟暴力，我們一定要正確的審視自己的問題，不要讓嘮叨毀了自己和自己愛著的家人。
-The End-
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