我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我。
这是当年《大话西游》爆火的时候，带火的一句经典台词。
至尊宝和紫霞的感情也成为了我们这一代人心中的经典。
但，罗家英饰演的“唠叨唐僧”，也让人记忆尤深。
他说：
喂，喂，喂，……我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又，你看，我还没说完，你就把棍子给扔掉了。
月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算找不到小朋友砸到花花草草也是不对的嘛。
引起笑点的同时，我们不得不说，如果这个唐僧是现实生活中存在的，一定会被痛扁一顿。
为什么？
因为很烦啊！
粉丝张晨就是如此。
她和老公结婚十年了，可老公总是嫌她天天念叨。
老公出门喝个酒吧，她能念叨两个小时。
大致意思就是喝酒伤身，为什么男人都爱喝酒……诸如此类的话。
还有一次老公的公司组织出去旅游，张晨却跟在他身后絮叨了一下午。
因为她看新闻，老公要去的地方刚刚发生了一些偷盗事件。
所以，为了防患于未然，她一直在劝阻老公不要去。
最后，老公无奈地说：
- 你能不能不唠叨了？
- 天天唠叨，你不烦我都烦了！
张晨对我说：
老师，我发现结婚后，我就活成了《大话西游》里那个爱唠叨的唐僧，难道我真的很招人烦吗？
这样的唠叨，确实容易让人心烦意乱，恨不得躲得越远越好，只求耳根清净。
其实唠叨的人，从心理学上来讲，这是一种心理“疾病”。
当然，无疑，唠叨也是摧毁家庭和谐的首要元凶。
换句话说，过度的唠叨，实际就是一种隐形的家暴——语言暴力。
唠叨，是我们在家庭生活中最常提及和发生的一件事。
可是没有谁愿意一直接受别人不停地负能量输出。
而唠叨，也分这2种情况：
一. 控制欲+挑剔型唠叨
一般来说，控制欲强的人，总是会试图改变别人。
因此，也会对别人本来的做法产生挑剔。
张晨现在的唠叨，很大程度来源于母亲。
母亲就是典型的“控制欲”唠叨。
她总是会有各种理由来唠叨你，譬如：
- 衣服必须每天晚上洗，不洗不能睡觉。
- 指甲剪用完没有放回到抽屉里。
- 洗完澡必须用拖布把卫生间打扫的干干净净。
- 吃饭前必须得先喝一碗蛋花汤。
不光如此，如果没有做错的地方，她也会一直不停的念叨：
- 翻旧账，将十几年来犯过的错挨个数落。
- 我砸锅卖铁养你这么大，是多么不容易。
- 如果你以后不孝顺我，就是要遭天谴。
- 你睡觉前不用中药水泡脚，就会减少寿命。
张晨都快被逼疯了，有的时候，她和父亲不想听，躲着，也要被唠叨；
如果还击，那就更不得了。
这样只会刺激她唠叨的欲望更加强烈，甚至会演变成一场争吵大战。
其实如果只是正常的唠叨，张晨都还能接受，因为这是母亲的关心。
但是这十几年来，母亲的唠叨永远都是伴随着满满的负能量。
她希望全家人都要按照她的生活方式进行。
而在家里，张晨和父亲，甚至都会下意识的逃离母亲。
好像只要看到她这个人，就会产生心理上本能的抗拒。
而这种控制型的语言暴力，实际上，对人的身心影响是非常大的。
家庭成员们受到了无数的精神折磨之后，反馈给唠叨者的也是一种负能量。
而唠叨者听到了这种负能量反馈，会更加激发她创造这种负能量『控制型唠叨欲望』。
在这种类型的唠叨下，被唠叨的人总是会觉得，自己就像一个提线木偶。
时时刻刻，方方面面，都要按照别人的标准按部就班的来实行。
而这种唠叨者往往特别喜欢控制别人。
好像身边人的存在就是为他一个人而生，在他的面前你毫无隐私可言。
似乎你的一切都该由他来操控。
就像一个溺水的人，拼命的想要爬上岸，却总是被海草缠住脚的那种窒息感。
而这种长期的语言暴力，就会导致我们不知道该如何跟唠叨者和平共处。
甚至严重的还可能会因为长期的心理压抑，走在崩溃的边缘。
而长此以往的挑剔，更是会打击被唠叨者的心理防线，让对方遭受精神暴力。
二. 反复+关心式唠叨
当然，还有另外一种就是特别喜欢重复和关心式的唠叨。
这种唠叨从本质上来讲，本身是没有太大问题的。
因为这种唠叨者，他更多的是出于对被唠叨者的关心和关爱。
但这种唠叨者，他们本身会有一定的焦虑感，并且总是把这些焦虑感传递给身边的人。
张晨在母亲的影响下，对自己的老公也是习惯用唠叨来解决问题，但不同于母亲的是，她恰好是反复+关心式的唠叨。
每次老公做点什么的时候，她总是要在旁边盯着，似乎老公不能顺利的完成这件事。
她常说：
- 筷子拿了吗？记得摆放好，我们是三个人。
- 早上出门记得把垃圾扔了（每天重复）。
- 和你说了热牛奶只需要1分钟就够了，你为什么还要热2分钟？
- 这件事不能那样做，必须得这样来。
爱唠叨不停的人，其实希望更多的是能让被唠叨者者感到内疚。
这样可以激发唠叨者展开一些更“利己”的行动。
从本质来讲，某些唠叨也是“自私”的体现。
看起来是“操心命”，但更多的是希望能够达到自己心中的标准。
说到这儿，我不禁想起了之前看过的一个综艺——《出发吧爱情》。
当时节目里的吴京和谢楠夫妇，两个人因为一起做饭，引发了争执。
吴京当主厨，或许谢楠对他厨艺不够信任吧。
于是就在旁边儿一直絮叨：
- 大肠还没熟得多煮一会儿。
- 那个血豆腐的血水怎么都一块儿倒进锅里了？
- 你这样做是不对的！
因为这些唠叨，吴京的脸肉眼可见的垮了下来。
为什么自己做什么都是错的？好像只有达到她的标准才是对的一样。
可谢楠也很委屈，在她看来，吴京的做法显然是错的。
明明知道是错的，还不能指出来吗？
于是他们两个人就吵了起来。
所以我们不难看出，谢楠在这个片段中，所表现出来的那种『焦虑感』。
因为不放心把事情交给吴京做，所以她会一直在旁边指点江山。
可对于被唠叨的人来说，这显然就是一种非常难以忍受的感觉。
明明知道对方是关心，可听到耳朵里就成了蚊子一般讨人厌的嗡嗡声。
面对这种唠叨，被唠叨者往往就会显得就非常无力。
好像一拳打在了棉花上，软绵绵的，有气没地方撒。
明明知道自己正在饱受一种精神上的暴力折磨。
可你还没办法去指责对方，因为他的初衷就是为你好。
哪怕仅仅只是表面看上去如此。
所以说这种唠叨者的心理，实际上是希望能够寻找沟通，以此来释放自身的『焦虑感』。
这种寻找沟通的方式，无疑是『消极』的，但这也恰恰是很多家庭常用到的思维方式：
你不理我，我就要烦你，让你听我话，让你感受到我的存在。
前段时间，我在知乎的这个问题下，看到了这样一段话：
“语言的虐待具有相当的毁灭力。语言暴力会摧毁尊重、信任、倾慕以及亲密感。
虐待的言语充满了挖苦和贬抑，用以惩罚对方、归咎对方，企图使对方感到难过，也使对方看起来无能。
几乎任何一件小事都会引起一场语言的轰炸---语言暴力” （摘自网络）
这让我不禁想到诗人托马斯·胡德说过的那句：
一分钟的思考抵得过一小时的唠叨。
如果唠叨者们能够参悟这个道理的话，或许婚后每个家庭就会多一个哲学家。
玩笑归玩笑，接下来我们说说，该如何改变自己。
如何避免自己的这种唠叨“软暴力”，给家人带去的影响？
唠叨从它的本质来说，其实就是一种沟通能力低的表现。
往往不会很好沟通的人，就需要重复加强别人心中对自己想表达的事物看法的清晰度。
但这样做，往往就会无视对方真正想要表达的东西。
从某些程度来说，唠叨其实也是一种自私。
一. 解决唠叨的首要条件，就是学会『沟通』
美国的石油大王洛克菲勒曾经说过：
“假如人际沟通能力也是同糖或者咖啡一样的商品的话，我愿意付出比太阳底下任何东西都珍贵的价格来购买这种能力。”
很多人心中，沟通是一件非常简单的事情。
其实不然，沟通不仅仅是能说话，重要的是会说话。
一个好的沟通，可以改变事情的结果。
比如：
我们吃泡面的时候，我们都想把泡面煮熟，这是『目的』。
但一部分人会选择自行加工一番，加点新鲜蔬菜，加颗美味的鸡蛋，一份营养美味的泡面就好了。
既丰富了视觉，又营养了肠胃，这样的结果，让人倍感舒适。『好的过程导致的结果』。
而另外一部分人，为了图方便省事，直接用开水随便一泡，就这样凑合自己的肠胃，结果吃着吃着就心里犯潮，难以下咽了。『坏的过程导致的结果』
所以，综上所述，虽然我们的目的都是要把面煮熟，让自己填饱肚子。
但因为两个方式的差异化，导致我们感受到的结果也是差强人意的。
所以，泡面的方式就和我们沟通是一个道理。
如果我们用一种高效、迅速的方式，向对方表达出自己的目的和要求，沟通效果一定比无尽的“废话唠叨”有用的多。
最关键的是，沟通的过程还会让对方觉得舒适。
人的很多烦恼，很大程度上来源于自己。
所以，学会沟通，是我们打开与人正确相处方式的第一步。
你可以：
1. 不要重复去讲“废”话，也就是说，不要总是把一件你自以为重要的事，没完没了的反复拿出来给对方加深记忆。
当你忍不住想再次提醒的时候，你不如换个思路想想，“ta不是傻瓜，我觉得重要的事情，不一定ta觉得很重要。”
2. 组织良好的语言能力，不要总是向对方传递一下“碎片化”的杂物信息。
当你想要和对方表达自己的观点时，你可以列出几点来说，比如：
“对于这件事，我有3点看法，1……2……3……你觉得我的看法怎么样？”
3. 输出有价值的信息，起码也要是对你们的关系能够有所帮助，或者对某件事有所帮助。
没有人喜欢接受没用的信息，那种感觉就像家里堆了一屋子垃圾般的难受。所以，讲话要挑重点说。
4. 不要总是用抱怨的方式和语气，来传递你的不满。
你可以温和一点，比如：
当你很生气对方没有按你想要的方式做事时，你不能强迫对方按你的方式生活，你可以这样说“亲爱的，我蛮认可你的处事方式，不过你也可以试试我的方法，看看你会不会喜欢？”
相信我，不会有人愿意拒绝一个语气温柔的人。
二. 学会幽默，能够很大程度解决大家的烦恼
幽默感，其实就是我们生活中不可遗失的一种沟通方式。
就像网络上流行的那句话说的一样：
好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。
由此可见，一个具有幽默感的人，在生活中和人沟通起来，往往会让对方感到舒适的同时，还能产生愉悦。
连带着，对方或许都会自带美颜滤镜的看你。
说到这，就不得不提到钱钟书与杨绛这对神仙眷侣了。
他们的婚姻和爱情，众所周知，可我还是忍不住再提一提。
钱钟书先生除了非常有才气之外，最出名的便是他的“毒舌和顽皮”。
可如此调皮的他，还是被杨绛先生“制服”了。
他们的相处之道，就在于『幽默』。
而杨绛又有诗书气，更有幽默感，这样的完美女子，自然就入了钱钟书的眼。
她总是能读懂他的毒舌，还能以同样的俏皮话，将他的心牢牢“攥住”。
就拿他们举行婚礼时，杨绛的“自黑”来说：
《围城》里，结婚穿黑色礼服、白硬领圈给汗水浸得又黄又软的那位新郎，不是别人，正是钟书自己。
我们结婚的黄道吉日是一年里最热的日子，结婚照上，新人、伴娘、提花篮的女孩子、提纱的男孩子，一个个都像刚被警察拿获的扒手。”
多么有趣的女子，这样揶揄自己，这是多少女人无法比拟的？
我们也可以学习杨绛先生般，在生活中学会幽默。
作为普通人来讲我们可以：
1. 幽默感需要用强大的知识面来支撑。
对于任何人来说，我们需要用幽默感来和对方更好的沟通，所以，你可以多从书籍、影视剧、现实生活中提取自己需要的点子，来完善自己的幽默感。
2. 学会“自黑”。
弗洛伊德曾说：“所有的玩笑都意味深长”。
当然，我们也可以从这个角度来增加对方对我们的好感。
因为我们可以恰如其分的用这个方式将自己的心愿表达出来。
3. 拉近距离。
当你和对方经常开些善意的，有趣的玩笑时，你就会发现，很多事情迎刃而解。
你传递的是一个『正向能量』时，对方也会感受到你的需求，积极回应。
所以，唠叨这件事，无论是对被唠叨者还是唠叨者来说，都对身心健康有极大损害。
因为这是一种精神上的摧残和折磨，这比起肉体受到折磨来说，有过之而无不及。
曾经丹麦有过一个研究发现：
常被唠叨的男性，中年死亡风险会加倍。
因为不断被唠叨，会让他们的精神受损，产生压力。
从而导致身体部分系统减弱。
语言暴力，也是家暴的一种体现。
所以对于这种软暴力，我们一定要正确的审视自己的问题，不要让唠叨毁了自己和自己爱着的家人。
-The End-
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