爆笑段子:我在开会,等下给你送过去,二饼,碰

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我是个路痴,去老叔家拜年找不到路了!在他们村口看见个大爷我便去问路:“大爷,林xx家咋走呀?”大爷:“前走左拐走十米,右拐再走二十米就到了!”我:大爷你这么大岁数记性咋这么好!大爷:“小兔崽子,什么大爷?我是你老叔!你问的是我家!才一年没见你咋就不认识我了!”

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在路边吃烤串,我问:“有发票吗?”老板语气不太友好地说:“没有。”我又问:“那不开发票,能把零头抹了吗?”他放下手里的扇子,看着我说:“兄弟,你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串,拢共4块钱,你让我抹啥!

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和男友一起逛街。逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。 我正在犹豫时,男友说:“快进去啊!脑子不好也是残疾的一种!” 然后我就进去了……


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我在一家幼儿园做兼职,那边的孩子都特别可爱。他们就要上小学了,我问:“你下星期还来吗?以后老师都看不见你喽。”本以为孩子会说些感伤的话,结果孩子说:“老师,你眼睛是要瞎了吗?”

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女儿和他老爸在家,她老爸有事要出去一趟,临走前嘱咐她要乖乖的,千万不要一个人跑出去,无论谁按门铃都不要随便开门,女儿很认真的点头答应她老爸回来后,发现居然没带钥匙!按半天门铃没人开,喊破嗓子也没人应(隔音门),然后在门口蹲了一下午,默默的思考人生,直到我下班!

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由于某些原因辞职回家。刚回去老爸老妈开心的不得了,可是没过几天爸妈就开始嫌弃我了。今天晚饭过后老妈拉着我说:“闺女啊!你还是赶紧找个人嫁了吧,你这么吃下去我怕我跟你爸哪点养老金不保啊!”我:“……”


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大早小邓王去上班路过公园,看到一位大爷在打着太极,小邓被大爷的这种精神所感染,一时兴起跟大爷唠起了嗑:大爷你身体很好啊!老大爷乐呵呵的对他说:还行吧小伙子,要坚持经常锻炼来,你推我下试试。然后,小邓赔了老大爷三万块。

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周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么?老奶奶。”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说:“这么热天,我就不相信你不再买一瓶!

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一哥们儿与女友吵架,不留神爆出最经典的那句:我他妈就你生命中一过客!他女友听后愣住,幽幽说道:过客也是客,该接也得接呀……


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同事妻管严,零花钱少得可怜。今天一起打牌,他输了400块钱,没钱了。想想也可怜,我就请他吃饭,吃饭时他说:“兄弟借10块钱吧,买张请柬回去好报账。”我当时就呆了,又学会了一招!

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公司新来一女同事,平常看起来弱不禁风的,连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的同事调戏她,开始来来回回地躲,那男的越来越放肆。正当哥准备去救她的时候,只见她一个回旋踢就把那男的放下了,嘴里说了一句让我迄今凌乱的话,“哎,看来以后我装不下去了。”

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晚自习放学,还是像往常一样,关窗户,熄灯,锁门,刚转过身,发现同班的班花一个人傻傻的站在过道。我说:“嗨!美女等人啊!”班花:“是啊在等我未来男朋友。”我立马心头狂喜,无比兴奋地说了句:等毛啊里面没人了,哈哈哈哈…”


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刚上大学的时候,我妈不放心我自己去学校,就让我爸开车送我,还没有出县城呢,我爸就接了一个电话,然后很严肃的对我说:“爸爸公司有急事,你自己坐车去吧。”我到车站后发现钱包落车上了,就给老爸打电话:“老爸,我钱包落你车上了。”老爸:“知道了,我在开会,等下给你送过去,二饼,碰!

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听阿姨们闲聊,说我小时候被带进大众浴池,拖光光进了淋浴室,瞬间被眼前的场景所吸引。那叫一个兴奋啊……当时说了句,这么多奶什么时候才吃的完啊,瞬间所有的阿姨都乐了!!!


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