海雲海
亦無心說：若是美好的童年，或許還想回去，若是槽糕的童年，大概沒人想到過去吧！現實就是你長大了，無論童年的美好與糟糕，成年了就靠著自己的雙手去拯救未來的人生吧！
怎麼就童年想著長大好，等長大了又想著回到童年了呢
那還得從我的故事說起：
長大了的我，一天同學的群主要把同學群解散，發了個動態說都沒什麼氛圍，底下的評論說可不是嘛死氣沉沉的跟那種相親群似的熱鬧兩天半，後來才發現，他們另外建了一個群，平時都在那個群聊天，而這個群只是為了敷衍我們幾個。莫名就扎心了，可能以前經歷過，可被我藏心底不願想起來而已。
- 好像一直都是這樣，從一個人變成另一個人，在家裡沒有一點幸福感，在外是點頭之交，難受了家裡不會理解，跟別人說，別人願意聽嗎。爸媽打我出生就因我為女性而冷落我，以前以為他們太忙了，太窮了，所以我要乖乖聽話在家待著，給你買好東西吃。忘了。今天沒帶錢。下次吧。聽話。家裡窮不能體諒體諒我們嗎。我有說過給你買嗎。
- 我的大姐很心機，小時候告訴我二姐討厭我，經常說我壞話，我信了，開始瘋狂恨二姐，二姐也討厭我，這時候，大姐反而不理我了。其實想想二姐沒幹過什麼過分的事，大姐卻迴避我，我以為自己做錯了什麼，一直很內疚，其實不是，我感到的孤立是有意的，是真真切切的，是藏在我身後的，果然長大就懂了，明白的東西越來越多了。
- 我為什麼內向，孤僻，並不是因為窮啊，家庭環境造成的，我原本也是個開朗的人啊小時候真的很開心，會天天想著出去的。可是爸媽生下我就下廣東打工，我五歲的時候回來接我們三姐妹下廣東。我說我要上學。你年齡不夠。家裡沒錢。不準上。不是你想上就上。我不讓你上你就不可能上。好，我怕你們發怒，我活得小心翼翼，我不上就是了。於是那個出租屋坐了一年，告訴我，誰敲門都不開門，看起來像是在保護我，實際上他們只是囚禁我，開了門搶走了我沒關係，家裡不能被偷了呀。
- 想起在廣東的一件事。我們一家人上街，你們起初牽著我的手，後來放手讓我在人群裡看鬧市。我突然看不見你們了，我回頭拼命找你們，難以再找到你們。我問旁邊的人，我爸爸媽媽在哪兒?路人一般聽到這句話都會理我的對不對，可是街上沒有一個人理我呀，我看到一個老闆，我問，你看見我爸媽了嗎？他目睹了全程，看著我只是沉默，那種眼神我一輩子都不會忘記，憐憫，無奈，他也沒有幫我，我到處找啊找，後來我憑自己的記憶回到了出租屋樓下，你們回來看到我沒有人說話，都當做沒發生這件事上樓去了。我太單純了，還自責了好久。現在想想，你們在意我為什麼會鬆開我的手，為什麼我消失了這麼久突然回來了一點也不驚訝。如今思路一變，你們或許就是故意的呢。四個人聯合起來，製造一出我不小心走丟的假象，用自欺欺人的方式，既擺脫了我又不用受道德譴責。
- 回到老家，又是在家坐了一年。有一次我哭了，我媽說，你出去，以後都不要回來。我說走就走。這個冬天我在外面蹲了一整天，你都沒有出來找我，我灰溜溜得又回來了。終於我去上學了，班上本有人理我，但我因為兩年的獨處和家裡人的冷落害怕與人交往，失去了獲得友情的機會。因為少與人交往我生活常識很差，別人知道的我不知道，常常孤僻地坐在角落。我只能好好學習證明給他們看，我愛學習嗎，不愛，我只是想證明我有用，讓你們在意我。我現在發現沒有用，我開始不再看你們臉色，你們震驚地看著我不受你們控制，不聽你們的話，又無可奈何的樣子好極了，我不是叛逆，我是逐漸摸到真相的邊角，想要逃離。逃離過去，逃離你們的謊言。
- 好了到了想回到過去，回到那個年紀，卻再也不想你們問要不要跟你們一起生活，我不要!寧願呆在深山老林我也不要跟你們一起，跟你們一起生活就是我一生最後悔的事，你們也成了我最恨的人。童年的不那麼美好的生活，註定了長大了再也難以回去，即使想著回到過去都是往事不堪回首。
（注：圖片來源於網絡）
（注：圖片來源於網絡） 亦無心說
大家好，我是雨碎江南，很高興回答這個問題，小時候我們受約束家長管教，想要快速成長，長大後因為各種原因，又想回到童年。
快樂的童年，只是不自知
上小學的時候，每天作業不是很多，記得下午基本上就是四五點鐘放學，自己經常放學後在學校和同學玩到很晚才回家，我家是農村的，學校離家也就五六百米，一回家家長就催著寫作業，還經常做一些農活之類的，那時候自己的想法就是感覺自己還小，就應該被寵，什麼活都不應該幹，單純的想法就是長大之後就沒有人管著自己了，想做什麼就做什麼，比較自由。
到了初中以後，有了自己的相比較的一些成熟的想法，年齡大了一些，因為我們那邊農村學生很多都是在初中輟學，在當時的年齡認為自己每天學習的東西很多，自己感覺很累有一定的厭學情緒，單純的不想上學，當時的想法是隻要不上學幹啥都行，哪怕務農，現在想起來還好一直學習沒有中途放棄。最叛逆的感覺應該就是這個階段了，有時候家長說什麼就故意反著做，偶爾捱打也是正常。
上了高中以後課業更加的沉重，但是也能接受，因為當時我所在的是市重點高中，相比較其他幾所還算好一些，壓力也不是特別的大，學生嘛整天除了學習還能有多大的事，無非都是同學之間的相處矛盾都是一些小問題。
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時光一去不復返
我是在外地讀的一所二本，離家還算挺遠，不過在現在來說都不算什麼了，交通工具很發達，舉例已經不是任何問題了。在大學期間時間很多，尤其是剛上大學第一年真的感覺自己自由了，無拘無束的那種，但是隨著畢業的臨近，面臨著找工作壓力隨之而來。
走向社會後發現生活比自己想象中的要複雜一些，如果單純的想要每個月拿著固定的工資倒也無可厚非，但是經濟上的壓力促使自己必須很努力，平時朋友交往，人請理解等等等等，偶然間在夜深人靜的時候總是回憶過去，也許是心太累了，也許是真的倦了每天疲憊的生活，有的時候真的想遠離城市的喧囂去深山老林隱居去，但是那僅僅是一種想法而已。
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經過幾年的打拼，小日子還算湊合的今天，也會回過頭看看過去，還是很懷念那個童真爛漫的孩提時代，我以為我逃離的是地獄，離開之後才知道當初呆的是天堂，身邊好多朋友也都經常回憶小時候的調皮搗蛋的事，每次聊起來的時候雖然記憶中只有那麼幾件事，但總是樂此不疲，伴隨著談完之後的就是傷感，也是我們傷感的是我們逝去的青春，和那一去不復返的童年軼事。
不管我們現在身處何方，我們請珍惜我們現在所擁有的，珍惜現在的時光，不要在未來的某一天回憶起今天的時候是一片空白，我們每天都在書寫自己的篇章，珍惜擁有！
如果大家有更好的看法和建議，歡迎大家留言評論，讓我們共同討論，共同進步，謝謝大家。
雨碎江南223
說起童年，首先聯想到的是羅大佑創作的《童年》：“等待著下課，等待著放學，等待著遊戲的童年……”
童年唯一能讓我擺脫憂愁的兩件事，遊戲和讀小人書。
當時小男孩可玩的遊戲特別多，如玩疊紙飛機，能整整玩幾個月。十幾個小男孩一起飛紙飛機，看誰的飛機會拐彎，或飛得高，能飛過房頂，或飛得最慢，在空中停的時間最長。飛機經常飛到最後，滿房子簷上、瓦上、椽上都停著大大小小沒有飛過房頂的紙飛機。大多時候，大人叫我們小孩回家吃飯，大家都玩得不願意回去。因為自己疊的飛機沒有高高地飛過房頂。只有一兩個願意回去吃飯，因為他疊的飛機雖然沒有飛過房頂，但掛在了高高的樹叉上。他僅僅因為這一點，就會成為大家崇拜的偶像，大家紛紛央求他為自己疊飛機，拿好吃的巴結他，哄他高興。
打玻璃球也很好玩，蹲下身，劃線，瞄準，用大拇指彈出玻璃球，打對方的玻璃球。玩的人多了，石頭剪子布猜拳排順序，誰贏了誰先上。如果人離得近還沒有打中，大家一臉嫌惡，嘴巴還罵著，“臭得跟屎一樣！起來，起來，閃遠！讓我來！”如果離得很遠打中了，還要聽響聲。兩個玻璃球碰撞的聲音，“砰”的一聲，大家聽見了看見了，兩個玻璃球碰在一起又彈開了。“響了，響了，毛毛，你狗日的太牛了，眼頭準很很！”大家齊聲稱讚。僅憑這一句稱讚，因為玩，忘記餵豬餵雞，挨大人痛打了，都不覺得有多疼。
還有打牛，現在叫陀螺，打水槍、打摩托鏈子槍、打彈弓、打沙包、拼苞谷杆、拼花柴杆(棉花杆)、捉魚、套知了、偷西瓜(小孩子只是為了解饞，只要不糟蹋，大人們假裝攆一下，哄散了事)、圍坐在一起聊《鐵道游擊隊》、《西遊記》，好不熱鬧快活。經常玩著玩著就天黑了，玩著玩著大人就追著打來了。因為大人半天找不著人，要麼在高高的麥垛上，大人沒注意，要麼在大樹枝上坐著，要麼鑽到又高又密的玉米地裡，大人根本看不見。
遊戲又多又好玩，但我也愛看小人書。一看就看一天，坐著不動。大人給的零錢，捨不得買吃的，全部買成小人書。喜歡看的太多了，《牛郎織女的故事》、《武松打虎》、《七劍下天山》、《王二小》、《紅日》、巜霍元甲》等等，看著看著，就不由得進入故事情境，有時提心吊膽，有時開懷大笑，有時豪情萬丈，有時默默流淚。……
童年時光那麼令人留戀，雖然也有痛苦的回憶，但回憶起來，更多的是歡樂的遊戲。因為有煩惱，有痛苦，所以急切渴望自己長大，每天對門框量身高，真的一天天長大，反而煩惱增加。童年所有的煩惱痛苦，比起成年人所遭受的困苦磨難，似乎小了很多。因而童年的歡樂和痛苦都變成了美好的回憶。
童年時光那麼短暫，隔壁班那個還沒有經過我窗前的女孩，變成了廣場舞大媽，老師的粉筆也不在黑板上嘰嘰喳喳寫個不停，老師們已經退休了或過世了，老師們說過的寸金難買寸光陰這一句話，也把我從童年送到了中年！
追憶童年，令人沉醉，珍惜當下，不忘童年的初心，生活才會更加多彩美麗！
鍾子美
你好，很高興回答你的問題。
為什麼小時候會厭倦童年，想急著長大
在我們小的時候，很多事情都不懂尤其是大人的世界，而且我們小時候更多的時間都被大人管著，叛逆的心一上來，心裡就很不爽，這也就是很多人不喜歡或者厭倦童年吧！
看到大人們又賺錢，想幹什麼就幹什麼，記得小時候我聽過最多得話就是：等你長大了就知道了，或者等你長大了才能做這個事情。
聽的我很無奈，想一瞬間長大，想去做自己想做的事兒。
長大後發現，還是喜歡小時候的自己
隨意自己慢慢長大，慢慢發現大人們的世界很複雜，生活很累，賺錢很辛苦。當他們享受著大人們可以做的事以外，還擔負著大人們的壓力。
慢慢發現小時候完全沒有這些煩惱，無憂無慮的。雖然每天都被大人們管著，但是他們其實都為了我們好。很多責任都是大人們為我們承擔，以後得路都有大人為我們鋪墊。
誰都喜歡當個孩子，衣來伸手，飯來張口，每天沒有煩惱，根本不會擔心明天會不會失業，明天會不會有人在背後“使壞”。沒有爾虞我詐勾心鬥角。
還是小時候活著輕鬆，可能這就是很多想回到童年吧。
結束語：但時光不會倒流，我們長大了就是長大了，我們有應該承擔的責任，還是面對現實吧！不要想這種不切實際的可能啦！
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偏執的醬
曾經我們也是那個少年，無憂無慮，也渴望長大，以為長大就能做自己喜歡的事情。但並不是，你會發現你原來堅持的原則變得一文不值，你那理想主義的人生根本行不通。
我來說一下自己的故事，我剛上大一，花錢比較多，我們寢室的花錢都比我多，我剛開始一個月七八百，但之後就1000左右，其實，我算是平均大學生花費中算少的，剛開始我並沒有那麼羞愧，覺得花父母的錢理所當然，就為了滿足自己一點虛榮心。之後我問我媽要錢，她說我花錢太厲害，剛開始我還很生氣，之後在放寒假時，我媽給我說我們家要拆遷，定下來了，到時候包給我們的房子就是水泥房，裝修什麼都得自己弄，而且包錢也可少，現在我爸的公司業績不好，之後有可能裁員甚至公司倒閉，有可能失業。然後我眼眶紅了，他過年自己買衣服很少，一件衣服穿幾年，我發現我也得長大了，學著自己獨立，為家人分擔一些，身上的擔子又重了。前幾天我太奶奶去世，我發現長大後的人生百感交集，你得試著承擔失去親人的痛苦，你得面對生活中的各種磨難，這次沒人幫你，只能靠自己，這時候覺得長大一點也不好。
其實，人生就在期待和回憶中度過，我們所能做的就是珍惜現在，不留遺憾。希望我們不論長多大，都有小孩子的童真，有少年的勇敢，有青年的穩重。願我們出走半生，歸來仍是少年。
小糖的小美好
還記得那首《童年》嗎？“池塘邊的榕樹下，知了在聲聲地叫著夏天”，這是多麼祥和的畫面，似乎就在昨天。童年讓人忍不住地懷想，尤其是長大成人，尤其是人生陷入困擾。
兒時的我，生長在農村，寧靜而美好。記得屋後有一條河，當時不知其名，現在才知它叫摸底河（我把它寫入了我的詩裡，還獲了個獎。呵呵）。那裡承載了我太多太多兒時的回憶，不苦，很甜。那裡有我和我家大狼狗夏天戲水的場景，那裡更有父親扛著我過河去別村看壩壩電影的溫馨。日子，雖然清貧，我也對外面的世界充滿嚮往，也想快快長大，但從不厭倦。
告別童年，長大成人，我們不論在哪兒，不論父母是否在身旁，都將獨立面對自己的人生。或許我們會遭遇陰霾，或許我們會陷入困境，而越是這時，記憶的閥門就越會向著兒時一瀉汪洋。回到童年，回到那種無憂無慮的狀態裡，我們似乎能找回現在難得的快樂，我們似乎能迴避那些糾纏不清的是是與非非。童年，這個夢起航的地方，成了我們心靈的慰藉，痛苦的解藥。
人生儘管疲憊，行囊儘管空空，回憶儘管美好，但路還在腳下延伸，不必拘泥，且行且珍惜，包括現在，也包括早已漸行漸遠的那個童年。
待到春暖花開時1616
童年，那時候的我們還小，什麼也不懂，就只知道每天和幾個小玩伴光著屁股全村跑，無憂無慮，好玩又開心，而人們常說現在的童年不完整的，學習的壓力。
我那時候的童年它就像70.80年代的愛情故事一樣，或許一把紙傘，或許幾封情書，不夠直白，委婉相訴也能靦腆牽手，一面之緣也可以白頭終老，這也許是那個年代的愛情吧，
而長大後的我們出來闖蕩社會，由於工作壓力、或者受到挫折、開始埋怨上天的不公，這些它也像現在的愛情一樣，到哪都隨處可見氾濫的愛情，卻唯獨缺少了愛情裡本不該缺失的那份責任感、只金錢換來愛情的忠誠！談戀愛先談錢，我們以為貧窮就是飢餓、沒錢連談戀愛的資格都沒有，然而最大的貧窮卻是不被需要、沒有錢卻不被關心，太可怕。
當我們很努力賺來很多錢的時候，這時候也許會恍然大悟，哪有時間患得患失，哪有時間猜東猜西，瘦子的飲食習慣固然重要，但不迷茫，不依附，有自尊，你就會有底氣，每個人都有過去，過去一文不值，只有現在和未來，才是真實的，努力。
童年，是我們一生中最值得回憶的一部份，雖然是短暫的，但它是美好的，童年的時光是快樂的，現在它已成為我們生活中的一份回憶，只是衣來伸手，飯來張口的時光已不存在，唯獨存在的是記憶。
獨者記錄
俗話說：“沒有對比就沒有傷害”。
童年，在這個年紀裡，我們相對來說沒什麼自由，而且做什麼事父母都要管，在看那些大人的時候，看看他們，想做什麼事就做什麼事，想買什麼就買什麼。
長大了，見慣了長年人的世界後，感覺這給世界真的很複雜，而且整天為了生活而奔波，累死累活的，簡直就像是一條狗，有時候甚至覺得還不如一條狗來得舒服。
在小時候我們總想著長大了想著做這樣的事就做這樣的的事，想哪裡玩就去哪裡玩，長大了才知道，大人的世界是沒有自由可言的，而且活得還特別的累，在想想小時候的無憂無慮，在對比一下現在。
聽風的一雨
很高興回答您的問題！
這個其實很好理解，處在一個時段，就會有一個時段的幸福和煩惱，自己還沒有經歷過，就只能憑想象；經過自己體驗後，就有了明顯的對比，童年當然比成年更加幸福，至少能活得好好的，難過的日子都由父母承擔。即便成年人的日子物質上也有充分的供應，但精神上的滿足卻少之又少，有的完全等於零！
兒時厭倦的是父母隨時可能爆發的脾氣，和從不關心自己願不願意的強迫；老師的“我再講5分鐘”，和“明天通知你家長來！”以及想要卻得不到的小滿足。還有聽過最多的一句話，就是“你長大後就明白了！”促使我們都向往著長大，好像一長大就“萬事大吉！”兒時誰具備去感受這句話的能力？
不過並不是人人如此，有的人對小時候只有緬懷沒有嚮往，比如像“耄耋之年”以上的人，他們的兒時和現在比起來，簡直是“噩夢！”我們常聽老一輩的人講過去，都是在感恩自己活到了現在，感恩國家今日的壯大；卻並不想回到以前，即使那會的人心更加淳樸；在和平年代出生的還算好，生在戰爭年代的苦，只有他們自己清楚。今天不知道明天能不能活，也許躲過了“槍林彈雨，”但躲不過“飢寒交迫！”
我自己的兒時是很希望長大的，覺得長大了就無所不能！雖然現在已是“而立之年，”但並沒有像兒時所想的那樣強大，不過現在的我真的不向往兒時的日子。記得那會祖父母、父母、姑姑、外公、舅舅都有打過我；說是調皮我也就在家鬧鬧，在外闖禍就一次，把同學給揍到醫院去了，但那是小學啊，能有多大事？
小學未畢業父母就決定，把我送到外地去讀藝校，先不說跟不跟我商量，連我祖父母他們都不商量。後在外地讀了5年，小學六年級沒讀，直接上初一，高三沒讀才16歲就直接參加高考；中途和幾個同學“自發拼團”每人買了個手柄遊戲機，被家人知道後，通知我姑姑到學校來沒收，我整整委屈了一個月，看著人家玩，我乾坐著。
還有很多情況就不一一舉例了，那幾年我也不知道是怎麼過得，總之很憋屈，很難受，提早獨立生活是有利也有弊；其實藝校的“霸凌”行為是很嚴重的，幸好那會我們跟師兄師姐處得還算不錯，不然父母沒在身邊遇到這事可就麻煩了，那會是一輩子的“陰影！”
如果說成家立業之後嚮往回到小時候，那就說明現在不是過得不好，就是心態變化沒有跟上“節奏；”否則只會是緬懷！我有時會回憶，但不會陷得很深，畢竟都是沒有實質意義的行為，現在要考慮的是當下應該怎麼樣，以及怎樣為不可預計的未來做些必要的準備。
暴躁的光棍
童年，單純並快樂著。爺爺奶奶的寵愛，爸爸媽媽的呵護！不如意時，任意地撒嬌，一家人圍著你轉。
童年，吃喝玩樂都有人管。跌倒受傷爸媽心都不安。風雨來臨，躲進媽媽的臂彎。登高遠望，騎上爸爸的脖子耍賴。
童年，好奇心隨著年齡瘋長，外面的世界樣樣都喜歡。快點長大，可以跟著鳥兒飛翔。快點長大，可以和狗兒一起，去山的後面尋找落下去的太陽。快點長大，可以掙錢給爺爺買瓶酒，給奶奶買最甜的糖，給媽媽買漂亮的衣服，給爸爸買一包高檔的煙。
現在，落寞也要裝著快樂，被領導罵了還要陪笑臉；被同事欺負了，眼淚只能往心裡流；沒有人再寵愛呵護，受傷只能都在角落裡，把傷口舔幹。
現在，吃喝玩樂一樣都離不開錢，朝九晚五掙得銀子勉強夠吃喝，玩樂一次就是奢侈的夢魘。暴風雨的夜，只能縮在被窩裡打顫。上班的地鐵裡被擠成了夾心餅乾。
現在，生活一直在遠方，追逐夢想的腳步一刻也不能停歇。總覺得有一個愛人在某一個時刻等待，心裡一直再問，已經都成了大男大女，我的愛情為什麼還不來？
你想回到童年，讓童年的美好再一次重現。你在媽媽的臂彎裡嬉笑，你在爸爸的脖頸上撒歡。爺爺奶奶樹皮般溫暖的手讓你愜意的入眠。鬧鈴響了，你一個激靈做起來，發現是一個夢。你知道再也不可能回到童年。
只有向前，向前，向前！讓所有的不如意，退後，退後，退後！既然回不到童年，那麼自己給自己撐起一片陽光燦爛的天！
