5車包子鋪
沒有了生活目標，每天就是混日子，給自己設定個目標就會發現生活其實原來可以這麼好！
甜甜圈讓你甜
日復一日的生活過程中，你什麼時候開始害怕死亡的？
大概是大一得了闌尾炎的時候。
那是我剛來南方上學。北方和南方飲食差別很大，尤其是主食，北方面食南方米飯，記得剛開始天天吃米飯的時候，脹氣，吃一點就跑，感覺怪怪的。國慶回家吃到麵食，感覺真軟啊，總算不用吃米飯了。
國慶的那個月下旬，一次上完體育課，去食堂吃飯，下午開始肚子疼，不知什麼原因，就是一下一下的疼，等到了晚上開始全身發冷但是出汗，吐得黑天暗地，把黃疸都吐出來了，一嘴苦味。當時我心裡就想著能不能別疼了，真的好疼，受不了，想哭都哭不出來。
晚上去了醫院，想盡快掛水止疼，可是還要一系列檢查，最終說疑似闌尾炎，護士看我疼的受不了。和醫生商量要不先給我用藥，最終掛了兩瓶水，疼痛總算壓下去了。這是我記憶中第一次離死亡那麼近，其實我本來不打算去醫院的，畢竟晚上了，就想著明天再去醫院，最後最後一個同學拉著我去的。第二天才知道兇險的程度，幸虧那天晚上去了，第二天全身檢查完，醫生說是闌尾炎，而且是急性闌尾，並且已經闌尾化膿了，不宜動手術，手術風險高。可以掛水來慢慢變成慢性闌尾，不用割。
這一切經歷下來，就一個想法，想好好活著，不想死，不想疼，感覺這個世界這個生活多美好。想著這個世界的風景我還有好多沒看到，好多美食還沒吃過，走了就沒了，就永遠離開這個世界了，不想走，不想離開。從那以後，每次有啥事情緒低落時，我都會想到這次闌尾，想著那時候的痛，想想現在身體健康的自己已經是一筆財富了。
一個人只有經歷了一件事或者幾件事，才能意識到死亡的可怕，才會害怕死亡。害怕死亡是好事，可以督促我們好好活著。
來自大自然
二十多歲的我，不知為何有一天晚上突然感覺有點害怕死亡了！！
我還這麼年輕，我為什麼會有這種感覺呢？
思來想去，突然害怕死亡的這種感覺可能是我今年經歷了許多的生命隕落。說一說今年我遇到的一些事吧！
今年這一年，我失去了一位親人。端午節假期結束，剛回到學校的我總感覺到有點不對勁，結果第二天早上我媽就打電話說讓我請假回來一趟吧！原來這種感覺是失去了一位親人的感覺。這種感覺真的很奇妙，面對突如而來的死亡，我有點恐懼了。
在一九年還沒過年之前吧，我帶著我女朋友考駕照。 當時是五點多的時候，前一天下完的雪路上的雪都沒化完，在去駕校的路上突然在我車大燈的照射下出現一堆衣服。我感覺有點不對勁，就趕緊打方向盤躲避。直至天亮回來的時候才知道那是一個人，不是一堆衣服。現場也都收拾趕緊只有一輛警車停在那，此時也只能感慨生命真的太脆弱了。
還有就是參加的是一個堂兄弟姥爺的葬禮，一個八九十歲的老人患病，住院幾個月在今年過年前三四天去世了。一位老人到老了其他的東西真的一點不重要，健健康的才是最好了。無論什麼病到老了都是一種折磨，沒法安享晚年。
生命很脆弱但又堅強不息。
今年的疫情，截止到3月5日全國共確診病例八萬零五百多人，治癒病例五萬兩千多人，現有確診病例兩萬五千多人，死亡人數三千多人。生命真的很脆弱，一場疫情帶走了這麼多的生命。
但生命卻是自強不息的，這次的疫情也讓我們看到了許多樂觀積極向上，與疫情作鬥爭的人。目前據報道支援武漢的醫護人員共有四萬多人，面對疫情他們衝在第一線，為我們抵擋疫情。您們真的辛苦了。
與其害怕死亡，不如好好地生活。
每年按時體檢，多運動。疾病離的我們就遠一些。生命在於運動，生命在於奮鬥。與其害怕死亡，不如樂觀的活著。珍惜生命，多陪陪家人。不求大富大貴，只求健康平安，生命沒法用金錢來衡量。
光的旅行
相信很多人面對這個問題都會回答，自從生了孩子就特別害怕死亡。
我是一個八歲男孩的媽媽。八年前在產房的經歷如今想起來還是膽戰心驚。因為子宮回縮無力，在我剛剛娩出寶寶的一瞬間，大量鮮血噴了出來。看著身邊躺著的孩子，醫生和護士們在我的身上各種扎，我卻沒有任何疼的感覺，當時心裡只有一個聲音，“我千萬不能死，這個孩子不能沒有媽媽。”幸虧最後結果是好的，我沒有缺席孩子的成長。
親自守護著孩子長大相信是所有的父母都想要做的事情。他是我們生命的延續，作為父母不到萬不得已，絕對不想錯過他成長的任何瞬間。
我們的父母也是如此，他們的父母也一樣，他們的父母的父母還是這樣，一代又一代，這就是父母對孩子的愛。
卷卷兒生活志
我說說的經歷吧。剛開始遠嫁湖北的時候，我晚上六七點鐘的時候走山路，一個人靜悄悄的，也不怕，別人都說我膽大，我說沒什麼好怕的。漸漸的，總聽村裡人說這座山有什麼兜鬼，那個塘裡又有什麼鬼，我就開通有些怕了。陌著時間什推移，身邊去世亻慢慢的多了，看著熟悉的人一個個離去，才是我真正害怕的開始。
遠嫁的大妮
很我的回答是：當我從小上學到大學畢業並沒有感覺死亡是什麼，可能當時的我一直被父母寵著，吃住不用擔心，所以並沒有害怕；當我畢業踏上社會以後，經過幾年的打拼吃過苦、流過淚知道生活不易，一年年過去；當我每次回家看著年邁的父母頭上的黑髮被白髮佔據，我內心才突然感覺害怕死亡，我多麼不想長大…多想自己一直是個孩子，時間不再運轉；希望大家多體諒父母，別惹父母生氣。
棉花田童裝
你好，我是水米說。很高興能夠回答你的問題。
何時開始害怕死亡？我是從很小的時候。
時間回到三十多年前，有一日晚上，媽媽去招呼客人了，我一個人坐在床上，應該是夏天吧，因為還掛著蚊帳。我的思緒就跑到了一個很長的隧道之前，我想到了死亡，隧道里黑黑的，是不是我一進去就看不到爸爸媽媽了，不對，是永遠都看不到了，一種巨大的恐懼感襲來，然後我就哭了.....
這是第一次想到死亡。往後的歲月裡，我盡力避開這樣的想法。因為知道，沒有人能逃脫，想這些都是徒增悲傷。不知道你是什麼感受？
隨著年齡的增長，現在倒不是那麼懼怕死亡了。現在的感受就是，會倒計時自己能活著的歲月，想著盡力好好的活著，多給身邊的人一些溫暖，要活的有價值。
你呢？
水米說
我在童年期就害怕死亡。我記得我就是六七歲樣子，躺在床上睡覺就開始恐懼死亡，滿腦瓜子都是多少年以後，我就不在這個世界上了，嚇得我睡不著覺。我就努力的想別的事壓過這件事，就睡著了。現在回頭看我的過去，通過學習心理學也懂得了為什麼？那就是父母給的安全感不足，被忽視來的。
昕葉123
你好，我是麵包眼男孩！
很高興能夠回答你的問題。
你的問題是：日復一日的生活過程中，你什麼時候開始害怕死亡的？
其實，作為一個20剛出頭的青年，死亡看起來離我們十分的遙遠，我們本不會害怕死亡的，我們甚至都不能很好的敬畏生命。我們總是日復一日的消耗浪費自己的生命。
可是，當死亡就活生生的呈現在我的面前時，我真的害怕了。
18年是灰色的一年，這一年我的大表哥不幸離世，我們看著他被病痛折磨後消瘦的樣子卻只能心照不宣的裝作什麼事情都沒有發生，在生命面前一切都顯得那麼蒼白無力。
又是這一年，我的室友，我同窗的好友，我大學裡第一個見到的人，第一個朋友，也離開了人世。我至今依然記得2015年9月12號的斜陽裡，19棟的走廊裡站著羞澀的他，那個害怕人群不知道把手放在哪裡的他。
我審視著他的每一份病歷，知道他什麼時候暈倒，什麼時候下了病危通知單，知道他用了特效藥，知道他疼的睡不著覺。知道他離開這個人世。
我什麼都做不了
生命變得如此的不公，為什麼會是他？不該是他的……
有時候我想，我們擁有生命就已經是極大地幸運了，又有什麼理由虛度年華，浪費生命呢？
希望大家，珍惜當下，活得熱烈，活的盡興！
麵包眼男孩
我們害怕的並不是死亡，而是死亡本身所帶來的失去。
最開始的時候，出於人類求生的本能，我畏懼死亡。但是卻有種“少年強說愁的感覺”，明明心裡不當回事，嘴上卻說的嚇人，好像怕的不能生活自理了一樣
但是當我長大懂事後，我理解了父母生我養我的不易，我明白了父母對的我愛是有多深厚的時候，我開始真正害怕死亡了。
我怕有一天回到家，喊一聲爸媽卻無人應答。我怕有一天，這個世界上再也沒有人把我當成孩子了。我怕我的耳邊再也聽不到，那個絮絮叨叨總是讓我按時吃飯的聲音了。於是我開始害怕死亡，我不敢想象當那一天來臨的時候，我會是什麼樣子，是平靜還是崩潰......
有人說，人的一生要經歷三次死亡。第一次是腦死亡，意味著肉體的逝去，第二次是入土為安，意味著在社會中的死亡，第三次是當這個世界上再沒有人想起你時，意味著真正的逝去。
但是對於活著的人來說，死亡就是死亡，沒什麼1234，因為再美好的記憶，也不如一聲回應來的親切。
