爱车物语
上周，工作加班，我和两个人玩得比较好的同事拍了一张晚餐图
哈哈哈哈哈，看着加班晚餐是不是有点心酸~~~（其实已经很不错了。）
下班一起走去地铁站的路上，一同事说想发个朋友圈，让我们帮忙想一下文案。
一同事说，要不说这是男朋友送来的晚餐，显得比较浪漫一点点。加班，，，男朋友亲自送过来的晚餐。
一同事说，要是男朋友知道自己加班还送面包，也不怕被打死，起码也送个饭呀，心疼一下自己。
哈哈哈，其实送奶黄包已经很不错了。
最后突然冒出一句：男朋友不仅给了我爱情，还给了我面包！！！
笑了一路……
三更已天亮
小哥的“嘿嘿嘿”，那个是在2004-05年左右从同学耳中听到的，那时候我们称之为速效减肥。
说有一个男人很胖，一米五的个头，有三百来斤，叫他小明吧。正在为身材发愁。好巧不巧，他就路过了一个减肥中心，前台妹纸介绍，速效减肥，费用5000，三天减二十斤，减不掉双倍赔付。小明一听，敢这么钢的商家应该有一些干货，掏钱签字就办理了套餐，回家等着第二天开始的减肥之旅。
第二天一早，小明连早饭都没吃就来了减肥中心。前台妹纸先给他称体重，326斤。然后带他到一个200平米的房间，房间比较空荡。一个大圆床，一个小沙发，沙发上坐着一性感美女，居家宽松休闲衣，直勾勾的看着他，唇红齿白，开门见山的说，你要是今天能抓到我，我就是你的了。小明疯了，嗷嗷的就往上冲啊，你想啊，这一米五，三百来斤，他也跑不动啊。上午追，吃过午饭继续追，呼哧带喘的撵了一天也没追上，到五点，人家下班了。出门一称，321，减了五斤，小明很满意，毕竟真实目的是减肥。
第二天，小明吸取昨天的教训，吃了早餐，有劲了，又来了。前台妹纸带他到一个三百平方的房间，里面一张床，两个沙发，分别坐着俩洋妞，比基尼，金发碧眼，前凸后翘身材好到爆，用不流利的中文讲，抓到我们，你随便玩。小明鼻血都要喷出来了，像踩着风火轮一样冲了出去，谁曾想，这俩美女可都是运动健将，小明就像个陀螺一样被刷来刷去，除了偶尔碰个边揩点油，一点实质进展都么有。房子大了，女人多了，这一天下来，减了六斤，315了。
第三天，小明没有急着来，他总结出了规律，这第三天应该有更大的房间和更多的女孩，可是以他目前的体能，肯定追不上，得不到他们。从这里看出小明是个善于发现细节总结规律的聪明胖子。他灵机一动，我今天不追了，到那我就休息一天，就算是三天减肥十一斤，减肥中心还得两倍赔款，是不是很划算，就这么定了，小明为自己的聪明连连打call，昂首挺胸的赶往减肥中心。
由内而外散发的自信气质并没有另前台妹纸刮目相看，这一次，又带小明到了一个五百平米的房间，不同的是，这一次房间是真的空，啥家具都么有，只有一个凳子，连个人都么有。小明庆幸了，连追都不用追了，这是坐等被赔款啊。十分钟，半小时，一个小时，两小时，一上午就这么过去了，一切的发展都太顺利了，小明也不问，也不说，吃过午饭，准备睡个午觉了，前两天确实太累了。小明在凳子上坐着打盹，朦胧中听到，窸窸窣窣的，门开了。小明心中了解，我等你们说话，看看这次让我追几个，五分钟过去了，没有声音，困惑的小明睁开眼，映入眼帘的是一只体型相仿的大猩猩🦍，她眼神暧昧，表情急躁，一看就不是善茬，更恐怖的是她胸前挂的牌子，上面写个几个明晃晃的大字，我吃了大力丸，我抓到你，你就是我的了。小明如同被扒光了游街一样，蹭的蹿起老高，不断后退，房子再大他也有个边啊。大猩猩发起了猛烈攻击，一时间，房间里面小明在跑，猩猩在追，一刻不敢停歇。叫门无应，这一次，小明真的要被吓疯了。
下班了，门开了。小明出来了，猩猩也被工作人员安抚住了。一称体重，减肥十斤，效果感人啊
这个笑话，小哥讲的时候，就是，如果你抓到我，我就让你“嘿嘿嘿”😄
老头小号207
我小的时侯家在农村住，那时侯国家的经济很落后，老百姓都很困难，家家连个收音机都没有，我和几个小伙伴一到晚上就聚到一起，蹦蹦跳跳的去我三叔家，缠着三叔给我讲笑话。
一天晚上我们又按时去听三叔说笑话，他照常叼着烟斗叭嗒叭嗒抽完一袋烟，然后开始说；“在你们还没出生的时候，咱们村子里来了个卖药的，张寡妇说一到晚就痒痒，问有没有药治，卖药的就给了她一合药说是止痒灵。等到了晚上小寡妇又痒痒的难受了，急忙把那合药打开准备吃药止痒，她打开合一看里面有个小纸包，小寡妇痒痒的非常难受，急忙打开小纸包，里面又一个小纸包……”
我们听不耐烦了就大声喊他说，你别让寡妇（其实那时候我们根本不太懂寡妇是死了丈夫的女人）打包了，在打里面又是个小纸包，我们也会了。三叔把两眼一瞪，两手一挥惊奇的说；“不！这回打开一看不是小纸包了，是个小纸条，小寡妇看了看一试，嘿嘿嘿笑着说，这止痒灵还真灵！”三叔又开始装烟了，我们已为寡妇吃了仙丹妙药，都央求三叔快说吃啥了那么灵？三叔笑了笑说；“纸条上的妙药就俩字，挠挠！”
舞歌畅想
第一次去女友家，她家院里拴着一条大黑狗，看见我疯了似的咬，进屋说话它也咬，女友告诉我别怕，你只要干活它就不咬你了，还别说，干起活来，它还真就不咬了，我发誓，那天我干的活，比一年都多，吃过晚饭倒头就睡了。
女儿上幼儿园，还不识字。有一天，她捡了一个饮料瓶的瓶盖，跑过来拿给我看：“爸爸，再来一瓶。”我看看还真是，问她，你认识上面的字吗？她说不认识。我说那你怎么知道的？她说，前面两个字一样就是谢谢品尝，不一样就是再来一瓶。
我其实有点害怕别人对我说加油。它的意思好像是：要靠你自己努力了啊，别人帮不了你了啊，所以你要加油啊。我感觉加油这个词是挺孤独的，它意味着你要孤军奋战了呀。
那时我还是单身，表嫂要把她妹妹介绍给我，我见表嫂长的很漂亮，想着她亲妹妹也差不到那去，就答应了。可是见了面才知道什么叫一娘生九等了。表嫂见我不愿意，就做了一大桌好吃的，让我无论如和陪她妹妹吃顿饭。吃的啥已经记不起来了，但是每个菜下面都垫的韭菜，记忆犹新。结婚后才知道嫂子用心良苦。
航天捣蛋
我今天给大家分享哈我儿子写的作文，吃饭的时候千万不要看，笑喷饭了不要怪我。
我都爸爸
我的爸爸在工地上上班，每天早出晚归，很是辛苦。
有一天我爸爸抱着我，我才发现，我爸爸的蛋上（本来是脸蛋，把脸写丢了）长了很多皱纹，再加上我妈妈经常打我爸爸的蛋（脸蛋，又给脸写丢了）很是心疼，所以我一定要发粪涂墙，以后让他们过上好日子。
老师点评：这位同学，你不要把关键字写掉了，很容易引起误会。
小洁在农村
一个兔子正在看电视，看到精彩的地方，突然听到敲门声了，走去开门却没见着人，他说了句你好能给我点水喝吗？兔子这才发现门口有只蜗牛，没有兔子运气好，没没好气的一脚将蜗牛踢走了几年以后兔子又独自在家中看电视，敲门声再次响起，兔子跑去开门问你说你干嘛刚刚踢我。 一只狐狸在草原，一只狐狸在草原上，嗯，看到一只兔子，在没命的跑着，于是就拦着她问问怎么回事，兔子喘着气说湖南网已经下了命令，要把所有的功劳都杀掉一只不留，狐狸结婚了，你又不是姑娘，你跑什么？兔子屡屡长耳朵看了口气说这年头冤死的还少吗？嗯，蚂蚁先生跟大象小姐恋爱了，他小姐整天乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说，你瞧人家女朋友都娇滴滴的，是不是为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我大小姐听了很委屈忍不住掉下眼泪的时候，蚂蚁先生就被淹死了。
莉娜与布鲁斯
我是韦三笑，喜欢搞笑的笑话和段子。要说搞笑的笑话是很多，最搞笑的目前还真不好说，现在分享几个笑话，只为博君一笑。
一、老王在楼道里被老婆打得哇哇叫，一邻居经过，鄙视的看了一眼：“老王，你是不是个爷们儿。”老王一想是呀，我堂堂一大老爷们儿怎么能让老婆骑到头上，正打算反抗，不料邻居接着说到：“是爷们儿挨打就不要出声，吵到我们休息。”老王：“。。。。。。”
二、昨天，我同学在路上捡到了500块钱，兴奋得又喊又笑，贼大声，结果被失主听见了。
三、朋友手指骨折去医院，医生问他是什么弄到的，他说他有强迫症，其他九个手指都掰响了，就是这一个没有响。
四、有一次一个同学准备和别人打架，一大群人在宿舍嚷嚷，热血澎湃，准备开干。这时宿管阿姨夺门而入，我们都懵了，这个尴尬的时刻，有人突然唱起：祝你生日快乐……，结果所有人心领神会一样，不约而同的唱了起来。
五、我一朋友大晚上听见隔壁在啪啪啪，但是没一会就停了。然后他脱掉上衣打自己的肚皮啪啪啪的特别响，拍了十几分钟肚皮都拍红了，然后就听到隔壁女的对男的大吼：你TM的看看人家！
搞笑的笑话千千万，今天分享就这些段子，如果你看到能莞尔一笑，那就是我最大的满足了。
我是韦三笑
1、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟然发现床上躺着一个肉丸子。新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
2、教室里老师正在上课，一学生在睡觉，老师打了他一下。
学生：谁打老子？
老师：老子打的你，怎么样？
这是校长正好路过，学生大喊：爸，这人说他是我老子。
3、有一次和妹妹还有她的一个同学一起打扑克，我突然放了一个很响的屁。很尴尬，还学她们两个装作若无其事的样子，我举着牌对妹妹的同学说道：小丽，该你了。妹妹的同学满脸通红，低着头说：我…我放不出来。
4、寝室在六楼，爬上去后发现钥匙没带，下楼问阿姨拿，再爬上去开门，下去还钥匙🔑，再爬上去，发现门紧闭，隔壁一同学经过说：刚才看你门没关，我帮你关了。我……
5、小明考试不及格，于是拍个电报，请父亲做好思想准备。不久后弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你做好思想准备。
6、小两口吵架，从楼上扔了一个枕头，正巧一乞丐路过，甚喜。片刻后又有被子扔下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来把！
壹朵小奇葩812
大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个很搞笑的段子，大家看完要是笑了，记得给我点个赞支持一下，想看更多笑话，记得关注我。
1、你爸没说点啥
女：你咋就老看不上我呢？我长得可漂亮啦！
男：老妹，你太自信了，你能不能要点脸？
女：我妈说了，不要脸就是自信。
男：你爸没说点啥？
女：我爸说，我妈说得对！
2、忘记拔蜡烛了
哥:弟，听说你老丈人生日那天，你跟他闹翻了，什么情况？
弟:是啊！生日那天我把 抹在他脸上了。
哥：过生日，开心一下很正常啊！
弟：是挺正常的，主要是，当时我忘记把蜡烛拔了。
3、请我吃一辈子饭
男：请你吃这么多回饭了，什么时候能做我女朋友？
女：那你请我吃一辈子的饭吧！
男：什么？我家钱不是大风刮来的，你太会忽悠人了。
惜缘鑫宇
大家好，我是汤姆，作为一名搞笑领域的创作者，下面为大家分享几个非常好笑的笑话。
第一个，跟老公一起逛街，看中一条吊带裙，老公嫌暴露，死活不让买。逛街的兴致一下子就没了，刚好不远处有一家咖啡厅，便提议进去歇歇脚。去到咖啡厅，老公叫侍者上了两杯清水。我气不过：“太吝啬了，裙子不让买，连杯咖啡都不让喝。
二货老公委屈巴巴的解释：“我不是吝啬，我怕你一会又央求我要买那条裙子，我不同意，你会拿咖啡泼我。清水泼起来也不过是一滩水渍，没什么毁坏性结果。”
第二个，小姨子年芳十六，长得很可爱，古灵精怪的，学习成绩不是很好，经常找我讨论一些学习的事，老婆对此意见很大，说道，你姐夫够忙的了，不要总是缠着他！小姨子回道，我就要，找你你给零花钱不？小姨子刚用老套路套了我1000块钱，我准备等她晚上回来，只要小姨子进去洗浴间洗澡，我就当她洗澡时把她要换的衣服全拿走，看她还不还钱！晚上，如我所料，我刚偷偷的进去把小姨子的衣服拿出来，“老婆你怎么在这，你听我说，不是你想的那样，不要打脸啊……”
第三个，有一次喝喜酒的时候，竟然遇到前任来砸场的戏码。新郎的前任带着一个孩子来认父，新郎矢口否认孩子是自己，而前任死咬新郎没良心不认亲生儿子。就在这场面混乱的时刻，我旁边的大叔站起来说他可以证明孩子不是新郎的，只见大叔快步跑到孩子面，一巴掌扇过去骂道：“臭小子，晚上不去补习班，跑来这里给人家当儿子，你要气死劳资啊？”孩子群演的身份就这么曝光了……
这就是我的观点，希望可以帮到你，谢谢。
