静水老师:
您好,我关注您的公众号很久了,您的文字真实接地气,在我最困难的时候,我连着几夜读完了您写的婚姻文。
我想把我的悲惨遭遇讲出来,听听您的建议。
我和老公经人介绍认识,他是高干子弟,有一个相差6岁的妹妹,家里有自己的产业,我是独生女,父母是普通工薪阶层。
我俩一见钟情,彼此很谈得来,最初,他妈不同意我们交往,原因是我不是编制内人员,配不上他的家庭,也配不上他。
但他认定我就是他想找的人,坚持和我在一起,三个月后,他突破重重压力,决定和我结婚,他妈无奈妥协,但依旧对我不满意。
婚后不久,我怀孕了,整个孕期,婆婆对我不闻不问,我挺着肚子坚持工作到第八个月,后听从婆婆安排,辞职回家待产。
噩梦从月子开始,第一次做妈妈,24岁的我手忙脚乱,老公也是第一次做爸爸,孩子哭闹不止,加上我剖腹产伤口没有愈合,我忍不住向老公抱怨婆婆没照顾过我。
谁知,那一瞬间,老公竟暴跳如雷对我大打出手,说我没事找事,无助的我,抱着不满月的孩子痛哭流涕,向他提出了离婚。
他愤然摔门而出,半个小时归来,反悔并求我打回去,我失望至极,摇摇头没有说话,这还是当初那个对我海誓山盟的男人吗?
见我无动于衷,老公就“啪啪啪”给自己十巴掌,谁知这时婆婆破门而入,嘴角挤出一丝冷笑:“说实话,我也讨厌男人打女人,但你是真的欠打,儿子,把打自己的这十巴掌,给我还回去。”
那一刻,她就像高高在上的统治者,在宰杀一个无力反抗的羔羊,恨在我体内慢慢滋长。
我暗暗发誓,君子报仇十年不晚,总有一天,我要让你尝到这种以其人之道还治其人之身的滋味。
我和老公从恋爱到结婚,感情一直很好,他对我百依百顺,因为婆婆的无缝介入,在我们之间制造大小矛盾,我都忍了。
因为在这个家,婆婆是说一不二的人,包括公公对他也是言听计从,论学历和挣钱能力,她都在我之上。
她对每个家庭成员充满了掌控欲,对我更是,嫌我不求上进,吹毛求疵。
她希望我像她一样去拼搏奋斗,她让我换工作,我就换,她让我辞职,我就辞,结果呢,现在唠叨着我不上班,处处找茬。
更让我心寒的是,他怂恿着儿子对月子未出的我大打出手,这是我最不能忍受的,月子之仇不共戴天,在我身上如期上演。
我心里无法做到原谅,过不去这个坎,出了月子,我带着女儿就回娘家了,我对他还是比较冷淡,不知道该怎么去面对他。
我无法接受一个如此宠爱我的男人,从一个暖男变成家暴男,老公被婆婆洗脑一次,我们就会矛盾一次。
我告诉爸妈,我想离婚,妈妈表示支持,对婆家的行为非常愤怒,但爸爸不支持,原因就在于他觉得我是高攀人家,对我爸这种态度我也很寒心。
我现在真正体会到了,嫁给妈宝男,带来的是致命的伤害。还有,你弱就被人欺负,我们虽然分开住,但婆婆说房子是她出钱买的,她可以随便进出。
最让我受伤的还有婆婆的双标理论,我怀孕期间,小姑子备战高考,每次吃完饭,骨头吐一堆,推碗直接走人。
我告诉她,以后吃过饭的碗要放到水槽里,因为那段时间跟他们一起住,洗碗收拾摊子都是我来做。
婆婆阴丧个脸:“妹妹高考重要,你洗几个碗怎么了?”,事情发生在我身上就不一样了,那天,我老公帮我整理衣服,我婆婆当面说:“这么矫情啊。”
月子里这次悲惨的遭遇,我要让婆婆慢慢偿还,我想放弃,但没有勇气,万一再嫁还不好。
目前我放弃了,我觉得我很吃亏,所以我一直很振作,就算要离我也要让这个婆婆尝到苦头。
静水老师,我该怎么面对自己的婚姻呢?
您的铁粉:阿梨
静水回复:
阿梨姑娘,你的遭遇,听得我真的心疼,婆婆和老公的行为的确令人发指,就算你千错万错,月子里对你动手就是他们的错。
我突然想起一句老话,月子之仇不共戴天。
一个女人最脆弱最需要人照顾的时期,最亲爱的另一半,不体谅老婆生产的艰辛与不易,反倒大打出手,这样的男人本身就有问题。
婆婆,整个孕期不求你照顾儿媳,你别给她过不去就好,同为女人,心如此之狠,怂恿妈宝儿子家暴儿媳,各种挑事,是谁给你这么大的底气呢?
阿梨,你的痛苦、屈辱、愤怒我都能理解。但是,凡事有因果,我们是不是要安静下来,追根溯源,反思一下如此遭遇的原因。
如果你是我的女儿,我会果断带你走,但我相信我的女儿遭遇这种风险的几率很小。
因为我会在日常渗透她的婚恋观,绝不会闪婚。就算不慎嫁错人,我不会为了所谓的金钱,地位,面子让我的女儿忍受委屈和不公待遇,他们凭什么?
当然每个父母都有自己的选择权,但最大的选择权还在你手中,因为人生是你的。
还有,姑娘,嫁人之前你擦亮眼睛了吗?
其实,一个男人值不值得嫁,多多少少都能从他的家庭中看出来。
1.从对方父母的相处模式,爸爸对妈妈的态度里,你可以窥见一斑,未来他们儿子成为丈夫以后的样子。
2.父母对孩子的态度,一对民主的父母,对孩子的培养是渐渐放手的过程。
但控制欲强的父母,个人的私欲往往在尊重之上,就像你的婆婆,毫无界限感,觉得自己买了房子随时就有出入权,毫无尊重,更谈不上界限感。
3. 准公婆对你的态度。
从一开始,婆婆对你们的婚姻就不看好,对你更多的是嫌弃,真正的门当户对,不仅仅是家境,还有人与人的思想频率。
很显然,闪婚的你,早已埋下潜在的风险,只是你未曾意料到它的杀伤力有多大。
一段婚姻的溃烂,一定是从内部开始的,双方的原生家庭在很大程度上会影响子女的婚姻质量。
姑娘,你谈了一场势均力敌的恋爱,但却因为各方面的原因无法成就势均力敌的婚姻,如何选择,是你的权利。
坚持修行的过程,你还会有很多崎岖的路要走,甚至很多苦要消化,才能真正成长。
嫁错家庭比嫁错人可怕,嫁错人比不嫁人更可怕。
祝好!
END
作者:静水,心理咨询师,高校兼职财税讲师,育儿工作者,38岁裸辞,一支笔写尽人间冷暖,陪你把孤单过勇敢。
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