工科男小李百思不得其解——明明和妹子很聊得来，吃饭观影压马路，眼看脱单在即，临到最后却又收到一张“好人卡”。
“你真的很好，但我觉得咱们不合适”这种话已经不止听过一次两次，究竟是哪里出了问题？
如果你和小李一样，在感情上很认真却频繁被发好人卡，那可能是犯了以下3个错误：
小李太喜欢桃子了，觉得她温柔善良、活泼开朗，就是自己要找的人。为了创造话题和桃子聊天，小李开始滔滔不绝地和桃子讲自己的专业：
“桃子，你听说过质点吗？这是我在选修课上学到的，还挺有趣…”
小李说起来就打不住，全然不顾身旁的桃子已经眼神迷离，哈欠频频。
好一通长篇大论后，小李得意洋洋地望向桃子，心想桃子这次肯定对我刮目相看。
桃子内心独白：我的天，当初脑子真是抽了，怎么会答应跟他出来？
只说不听的人不在意别人的反馈，自然无法根据别人的神情姿态判断对方是否对自己所说的话题感兴趣，并对其进行适当调整。他们往往全程都在自嗨，只图自己痛快。
小李选了自己有的说的话题，却没管桃子是否感兴趣。小伙子，你找的是女朋友，不是学习伙伴啊！
小李吸取了桃子的教训，约欣欣出去时格外注意。
为了避免尴尬，小李在路边的奶茶店里买了两杯奶茶。
拿到奶茶，小李径直把杯子递了过去，欣欣接过后小李才想起自己忘了把吸管插好后再拿给她。
她会不会觉得我一点都不贴心？现在拿过来帮她插好会不会很奇怪？我怎么会犯这种低级错误？这是不是意味着我给她留下了不好的第一印象？
本来就因为上次和桃子探讨专业问题而被发好人卡的小李惴惴不安，更不知道该怎么切入话题。
小李全程都在担心自己可能给欣欣留下了不好的印象，以至于欣欣说的话他一句也没听进去。
欣欣一点没觉得小李没帮她插吸管有什么问题，看着小李神情恍惚不在状态，以为他不喜欢自己，自此断了联系。
聊天时如果把重心放在“我这么说别人会怎么看我”，把注意力全部集中在自己身上，对方无论说什么都无法得到认同和回应，当然不会讨得别人的欢心。
小李过分在乎自己，陷入“有我没你”的误区，在脑海里上演了一场大戏，最后鸡飞蛋打，实在可惜。
小李反思了自己，锲而不舍地将爱情继续下去。
这次她约了颖颖，他们谈天说地，从风花雪月到诗词歌赋，别说，俩人还挺有共同语言。
就在小李以为自己脱单在即时，颖颖提到自己喜欢吃日本料理。
小李：你怎么喜欢吃那玩意儿呢！刺身什么的，都是生的，上面全是细菌！
颖颖脸一黑，气鼓鼓地瞪了小李一眼，然后头也不回地扬长而去。
谁都不愿意自己喜欢的事物遭到批评和践踏。如果不涉及原则问题，完全没必要对别人的喜好和选择指手画脚。
就像炒饭要不要放葱花，她不喜欢你别放就好，用不着在她耳边大惊小怪说“啊！你竟然不吃葱花！”。
小李的第三场恋爱，败就败在在无关紧要的小事上随意指摘。
除了不踩雷，要想顺利脱单，还请你收好这3个聊天锦囊：
人都是以自己为中心的，当别人说话时，一定要打起十二分的精神，彼此要有眼神交流，当对方说到关键的地方，微微点头表示赞同，并就细节适当发问。
这样一来，对方就会觉得“他对我的话题感兴趣”，甚至产生“天呐！他懂我！”的念头，愿意跟你聊更多。
这比一个人滔滔不绝地大说特说，效果好得多。所以如果不知道该说什么，就扮演好倾听者的角色。
男生都该明白，当女友向你抱怨奇葩室友或是无良上司时，她要的并不是具体的解决方法，而是在寻求发泄渠道。
此时和她一起骂室友、骂老板才是正解，如果你跟她说“我觉得这件事你也有做得不对的地方”，那感情很可能凉凉。
和人聊天也一样，没人喜欢被否定。很多时候对方其实并不在乎你的意见，人们需要的，只是情感上的共鸣。
你要做的就是全身心的投入，让对方感觉到：我的情绪都被他理解和看见了。
对方刚聊到兴头上，你突然来了句：抱歉，我还有事，先走了。
你让对方怎么想？
对方会怀疑是不是你对他说的话题不感兴趣，进而怀疑自己刚刚说的话你可能都没听进去。
毫无准备的结束会让人觉得你在这次聊天时并不走心，可能当下就决定下次不再找你分享。
正确的做法是什么呢？聊天开始前就向对方说明：我半小时后有事情要处理，所以只能和你聊半个小时，真是不好意思。
等到结束时，记得告诉对方“和你聊天真开心，我真想和你继续聊下去，但时间不凑巧。咱们下次再聊！”
归根结底就是一句话：以对方为中心，少说多听，情感共鸣，不评价、不批评。
赶快收好锦囊，避开雷区，和“好人卡”say goodbye吧！
我是呓子，喜欢天马行空，爱写人间冷暖。喜欢我的文字，就请关注我吧✧*｡(ˊᗜˋ*)
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