1、我们一家三口做火车上去广东，然后我正想上厕所，老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑！！
2、有一天做公共汽车上人太多了，特别热，特别闷，此时不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我实在受不了没办法。正好，售票员正在问： " 还有谁没有买票？ " 我突然大声说： " 放屁的没买票！ " 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说： " 我已经买票了！
3、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”
4、有一天我去街上买狗，在狗市场老板说她这狗很凶，有他这条狗生人别想靠近果园半步，保证是小偷的噩梦，还说买回去守我家果园如果还出现果子丢了的情况可以回去找他麻烦。然后我就买了，第二天起床一看，小偷果然没偷果子了，狗被偷走了……
5、 公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。我继续说“让个位呗！”
6、老公说：晚上有朋友要来做客。 老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！ 老公：没事，到时候把你藏起来就行了！ 老婆：你这是金屋藏娇？ 老公：这是家丑不可外扬！
7、 晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。” 我说：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？” 我摸摸脸说：“好像是真的哎。”
8、有一次在街上买桔子，他看到一个卖桔子的水果店，走到跟前问老板：“你这桔子甜不甜？”老板说：“不甜不要钱。”“好，给我来十斤不甜的。”
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