作為一名90後的媽媽，我經常遇到這樣的情況，每次自家孩子打了別人家孩子的時候，正當我還在苦惱著該如何去教育他的時候，被打孩子的家長就會按耐不住，反過來教育我不會管教孩子。久而久之，以後只要孩子打了別人，我都會第一時間衝上去打他或者責罵他，這樣其他家長才會滿意的離開。孩子打人的事情，真的讓我很苦惱，我也不想這樣的事情發生。
—作者的自白
文丨獅子家族黃豔妮
版丨獅子家族Four Twos
對於打孩子這件事，相信很多家長都充滿了矛盾和內疚，育兒文章看一大堆，各路“教育家”給的心靈雞湯也喝了無數碗。
誰都知道打孩子不好，可是，面對孩子在公眾場合耍賴撒潑，過了火的調皮搗蛋，無數次地犯同樣的錯誤，氣就不打一處來，有時甚至是迫於無奈，忍不住還是會大聲責罵並動起手來。
幼兒園是孩子踏入的第一個“小社會”。
在這個“小社會”裡，孩子們學會感知世界、學會與人交往。
或許是因為孩子間小小的誤會，或許是因為他們還沒學會忍耐和表達。
但這個過程中，他們又難免遇到小矛盾和小衝突，很多時候甚至會“大打出手”……
打架在幼兒園是很常見的事，尤其是小班的孩子和男孩子，孩子和孩子在一起基本上都會打架。
無邊界幼兒園創始人田總這樣說過：
“每個孩子打架的背後往往都會有原因，除了瞭解打架本身的原因之外，很多時候我們會分析孩子的家庭因素、成長環境、家庭教育方式等等，這都是我們需要深入瞭解的”;
想要解決孩子打人的問題,首先得先去找問題背後的原因。
孩子打架其實是家長的錯！
01
罪魁禍首是手機
患有多動症的孩子他控制不了自己的情緒。
不論他是高興還是生氣，只要情緒激動了就想要去打別人，去敲打別人的背，或者把別人抱得很緊很緊。
其實他只是需要發洩自己多餘的情緒，可是卻沒有找到合適的發洩方法。
而隱藏在他多動背後的，多半是因為小時候爸爸很忙，而媽媽一下班就捧著手機，父母都不太關注孩子。
而他最初只是為了引起媽媽的注意，不停地動來動去甚至是打人，久而久之就變成了習慣。
02
是父母教會了我打人
我們班有一個非常內向的孩子，他一看到別人哭就會上前去抓扯他的頭髮，甚至直接打他。
為什麼會這樣呢？
經過了解才知道，因為孩子從小跟爺爺奶奶長大，在家裡只要他一哭，他的爺爺奶奶就會揍他，揍到他不敢哭了為止。
所以這個孩子堅定地認為，只要一哭，揍一頓就不會哭了。
03
不要站在你的角度看我
有一個孩子讓我印象深刻，因為他的語言表達能力比別的小朋友發展的慢。
所以當他想要跟別的小朋友建立關係時，他的第一反應就是用手去解決問題，使勁地抱別的小朋友，或者捏一捏別的小朋友的臉，打一打別的小朋友的頭。
他所有的這些舉動，只是因為語言表達不流暢的他，只能用肢體語言來表達他想和其他小朋友一起玩。
孩子為什麼會反覆犯同一個錯誤？
現在知道了孩子打人的原因，那麼問題來了：
“為什麼孩子們就是“不長記性”，反反覆覆的犯同一個錯誤？”
相信很多的家長在面對孩子的同一個錯誤時，第一次會很耐心地指出，第二次會有點小情緒，第三次也許能咬牙容忍，但是如果孩子還是不停地犯同樣的錯誤，很多家長就會忍不住出手了。
正如許多家長苦惱的那樣：“說也說了、罵也罵了、打也打了、可是就是不管用阿。”
難道真的是因為孩子記憶不好嗎？
還是因為教訓的不夠狠呢？
我想都不是，孩子之所以會“不知悔改”，一個很容易被家長忽視的原因就是孩子壓根不知道自己錯在哪兒了！
很多時候，家長可能會覺得懲罰孩子的原因一目瞭然，而事實情況往往是孩子不清楚為什麼會被懲罰。
孩子只是被家長的威嚴震懾到了，關注點放在了家長的憤怒上，急於承認錯誤，而並沒有認真地思考和反省。
在下次做事之前他們只會考慮，做這件事會不會捱打？孩子忙於屈從，犯錯時更加地小心謹慎，但是卻不知道自己的行為有哪些錯誤。
犯了錯就一定要懲罰嗎？
陶行知先生在當校長的時候，有一天在操場上看到一個男孩子拿著半塊磚頭要打另外一個男同學，他馬上制止那個學生，學生立刻把磚頭放到了地上。
臨走前，他讓那個孩子十分鐘後去自己的辦公室。
過了一會兒，陶行知回來了，拿出一塊糖對男孩子說：“這塊糖是獎勵給你的。”
男孩子滿眼睛問號，不敢接，陶行知說：“這塊糖獎勵你尊重師長；我看到你要打人，制止你，你馬上就把磚頭放下了，你尊重師長。”
接著校長又拿出第二塊糖說：“這也是獎勵給你的。”
孩子仍然很迷惑，還是不敢接。
陶行知接著說：“我剛才讓你10分鐘以後到校長室，現在還不到10分鐘，這塊糖獎勵你遵守時間。”
孩子更吃驚了。
然後陶行知又拿出第三塊糖說：“這塊糖還是獎勵給你的。”
孩子還是不明白，陶行知接著說：“我剛才去做了調查，你打那個男孩子是因為他欺負女同學，你有正義感，見義勇為；這塊糖獎勵你見義勇為。”
這時候孩子哭了說：“校長，不管怎麼說，我打人不對，我錯了。”
陶行知拿出了第四塊糖說：“你已經主動承認了錯誤，我們的談話結束了。”
看了這個故事你有什麼感想？
如果是你的話，在看到孩子拿磚頭要打人的時候估計就得憂心忡忡、大發雷霆了吧？
在對待孩子的錯誤時，懲罰不是最好的手段，用適當的寬容對待孩子，可能會得到更好的效果。
什麼時候才是教育良機？
孩子犯錯的時候，往往是教育的良機。
其實孩子的內心也很沮喪，就像我們成人一樣，犯錯的時候，恰恰是內心最無措、最虛弱的時候。
內心的內疚和不安會使他急於求助，而此時明白的道理可能使他刻骨銘心。
每次的犯錯都是他們一次成長的機會，而這正是教育孩子的最好時機。
如果我們能夠及時地指出孩子的錯誤，並在孩子的能力範圍之內，用他們明白的道理和接受的方法教育他們，更能使孩子牢牢地記住教訓，從而“吃一塹，長一智”。
無邊界幼兒園創始人田總說過：
“如果你的孩子犯了錯，請不要猶豫，第一時間擁抱他。”
因為擁抱孩子是給孩子力量最有效、最真切的方式。
孩子的心情沒有對錯，不要用“應該”和“不應該”去衡量孩子的情緒，犯了錯的孩子都是需要安撫和理解的，而不需要家長劈頭蓋臉的指責。
當兩個孩子發生爭吵，甚至大打出手時，家長們往往都是先關注被打的孩子情緒，從而忽略了打人孩子的情緒；
其實當打人事件發生之後，最應該第一時間關注的是打人孩子的情緒，因為不懂如何處理事情的他，孤立無援“被逼無奈”只能選擇使用“武力”去解決。
有一次，因爭搶一本繪本，球球把帥帥給打了，我第一時間是先將兩個孩子分開，然後將球球帶到一旁，還沒等我先開口，球球就已經忍不住大哭了起來，那一刻，我沒有說話，我把球球緊緊的抱在懷裡，輕輕的拍著他後背，慢慢的讓他平復自己的情緒。
等到球球情緒穩定了之後，我拉著他的手跟他說：球球，老師理解你為什麼哭，哭並不丟人，哭出來心裡舒服了很多對不對？
球球點了點頭，我問他：你和帥帥是發生了什麼不愉快的事情嗎？
球球嘟著嘴委屈的說：我打了帥帥，因為他搶我的繪本，那是我先拿到的。
我問他：老師知道你是不想打帥帥的對不對？
球球點點頭。
我報以理解的問：只是因為帥帥他搶了你喜歡的繪本，你心裡很難受。你不知道該怎麼樣去處理，所以你動手打了他。對嗎？
球球緩和的說：嗯！是的。
我適時的說：那老師和你一起去找帥帥，跟他道歉好不好？
球球淚眼婆娑的搖了搖頭：我不要。
我再次將球球緊緊地抱在懷裡：老師知道道歉需要很大的勇氣，所以老師陪著你一起去好不好？
球球遲疑了一下；
我問：球球，那你現在準備好了嗎？
球球擦了擦眼淚點頭說：準備好了！
然後和我一起去找帥帥道了歉，就在帥帥說我接受你的道歉後，球球笑了，如釋重負。
這就是無邊界處理孩子情緒的“萬能方”—先心情、後事情！發生任何事情我們只需要小心翼翼拍拍孩子後背，幫助孩子平復情緒；
把“你為什麼打人……”、“你怎麼這樣……”換成“我理解你為什麼這麼做……”、“我知道你只是想……”、“你是不是想要……”。
只有當你真正地站在孩子的角度思考問題，理解了他的情緒和犯錯的原因。
孩子心情上得到了平復和舒緩，自然而然的孩子就會聽得進解決問題的方法了。
其實孩子犯錯並不可怕
如何幫助孩子矯正錯誤行為
才是爸爸媽媽們應該真正思考的問題
而這個問題
考驗的正是家長的耐心和智慧
孩子的心情情緒無對錯
先處理心情
後處理事情
無論在幼兒園的集體關係中
還是在家庭關係中
爸爸媽媽們都可以用這樣的角度去處理孩子的問題
最後，面對孩子世界的衝突和摩擦，家長大可不必擔心。
孩子們就是在這樣的打打鬧鬧、磕磕碰碰的體驗中，學會了理解和包容、學會了堅持和捨棄、學會了責任和擔當。
在這些矛盾的產生和解決中，孩子也獲得了成長的機會，獲得了自我成長的力量。
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