作为一名90后的妈妈，我经常遇到这样的情况，每次自家孩子打了别人家孩子的时候，正当我还在苦恼着该如何去教育他的时候，被打孩子的家长就会按耐不住，反过来教育我不会管教孩子。久而久之，以后只要孩子打了别人，我都会第一时间冲上去打他或者责骂他，这样其他家长才会满意的离开。孩子打人的事情，真的让我很苦恼，我也不想这样的事情发生。
—作者的自白
文丨狮子家族黄艳妮
版丨狮子家族Four Twos
对于打孩子这件事，相信很多家长都充满了矛盾和内疚，育儿文章看一大堆，各路“教育家”给的心灵鸡汤也喝了无数碗。
谁都知道打孩子不好，可是，面对孩子在公众场合耍赖撒泼，过了火的调皮捣蛋，无数次地犯同样的错误，气就不打一处来，有时甚至是迫于无奈，忍不住还是会大声责骂并动起手来。
幼儿园是孩子踏入的第一个“小社会”。
在这个“小社会”里，孩子们学会感知世界、学会与人交往。
或许是因为孩子间小小的误会，或许是因为他们还没学会忍耐和表达。
但这个过程中，他们又难免遇到小矛盾和小冲突，很多时候甚至会“大打出手”……
打架在幼儿园是很常见的事，尤其是小班的孩子和男孩子，孩子和孩子在一起基本上都会打架。
无边界幼儿园创始人田总这样说过：
“每个孩子打架的背后往往都会有原因，除了了解打架本身的原因之外，很多时候我们会分析孩子的家庭因素、成长环境、家庭教育方式等等，这都是我们需要深入了解的”;
想要解决孩子打人的问题,首先得先去找问题背后的原因。
孩子打架其实是家长的错！
01
罪魁祸首是手机
患有多动症的孩子他控制不了自己的情绪。
不论他是高兴还是生气，只要情绪激动了就想要去打别人，去敲打别人的背，或者把别人抱得很紧很紧。
其实他只是需要发泄自己多余的情绪，可是却没有找到合适的发泄方法。
而隐藏在他多动背后的，多半是因为小时候爸爸很忙，而妈妈一下班就捧着手机，父母都不太关注孩子。
而他最初只是为了引起妈妈的注意，不停地动来动去甚至是打人，久而久之就变成了习惯。
02
是父母教会了我打人
我们班有一个非常内向的孩子，他一看到别人哭就会上前去抓扯他的头发，甚至直接打他。
为什么会这样呢？
经过了解才知道，因为孩子从小跟爷爷奶奶长大，在家里只要他一哭，他的爷爷奶奶就会揍他，揍到他不敢哭了为止。
所以这个孩子坚定地认为，只要一哭，揍一顿就不会哭了。
03
不要站在你的角度看我
有一个孩子让我印象深刻，因为他的语言表达能力比别的小朋友发展的慢。
所以当他想要跟别的小朋友建立关系时，他的第一反应就是用手去解决问题，使劲地抱别的小朋友，或者捏一捏别的小朋友的脸，打一打别的小朋友的头。
他所有的这些举动，只是因为语言表达不流畅的他，只能用肢体语言来表达他想和其他小朋友一起玩。
孩子为什么会反复犯同一个错误？
现在知道了孩子打人的原因，那么问题来了：
“为什么孩子们就是“不长记性”，反反复复的犯同一个错误？”
相信很多的家长在面对孩子的同一个错误时，第一次会很耐心地指出，第二次会有点小情绪，第三次也许能咬牙容忍，但是如果孩子还是不停地犯同样的错误，很多家长就会忍不住出手了。
正如许多家长苦恼的那样：“说也说了、骂也骂了、打也打了、可是就是不管用阿。”
难道真的是因为孩子记忆不好吗？
还是因为教训的不够狠呢？
我想都不是，孩子之所以会“不知悔改”，一个很容易被家长忽视的原因就是孩子压根不知道自己错在哪儿了！
很多时候，家长可能会觉得惩罚孩子的原因一目了然，而事实情况往往是孩子不清楚为什么会被惩罚。
孩子只是被家长的威严震慑到了，关注点放在了家长的愤怒上，急于承认错误，而并没有认真地思考和反省。
在下次做事之前他们只会考虑，做这件事会不会挨打？孩子忙于屈从，犯错时更加地小心谨慎，但是却不知道自己的行为有哪些错误。
犯了错就一定要惩罚吗？
陶行知先生在当校长的时候，有一天在操场上看到一个男孩子拿着半块砖头要打另外一个男同学，他马上制止那个学生，学生立刻把砖头放到了地上。
临走前，他让那个孩子十分钟后去自己的办公室。
过了一会儿，陶行知回来了，拿出一块糖对男孩子说：“这块糖是奖励给你的。”
男孩子满眼睛问号，不敢接，陶行知说：“这块糖奖励你尊重师长；我看到你要打人，制止你，你马上就把砖头放下了，你尊重师长。”
接着校长又拿出第二块糖说：“这也是奖励给你的。”
孩子仍然很迷惑，还是不敢接。
陶行知接着说：“我刚才让你10分钟以后到校长室，现在还不到10分钟，这块糖奖励你遵守时间。”
孩子更吃惊了。
然后陶行知又拿出第三块糖说：“这块糖还是奖励给你的。”
孩子还是不明白，陶行知接着说：“我刚才去做了调查，你打那个男孩子是因为他欺负女同学，你有正义感，见义勇为；这块糖奖励你见义勇为。”
这时候孩子哭了说：“校长，不管怎么说，我打人不对，我错了。”
陶行知拿出了第四块糖说：“你已经主动承认了错误，我们的谈话结束了。”
看了这个故事你有什么感想？
如果是你的话，在看到孩子拿砖头要打人的时候估计就得忧心忡忡、大发雷霆了吧？
在对待孩子的错误时，惩罚不是最好的手段，用适当的宽容对待孩子，可能会得到更好的效果。
什么时候才是教育良机？
孩子犯错的时候，往往是教育的良机。
其实孩子的内心也很沮丧，就像我们成人一样，犯错的时候，恰恰是内心最无措、最虚弱的时候。
内心的内疚和不安会使他急于求助，而此时明白的道理可能使他刻骨铭心。
每次的犯错都是他们一次成长的机会，而这正是教育孩子的最好时机。
如果我们能够及时地指出孩子的错误，并在孩子的能力范围之内，用他们明白的道理和接受的方法教育他们，更能使孩子牢牢地记住教训，从而“吃一堑，长一智”。
无边界幼儿园创始人田总说过：
“如果你的孩子犯了错，请不要犹豫，第一时间拥抱他。”
因为拥抱孩子是给孩子力量最有效、最真切的方式。
孩子的心情没有对错，不要用“应该”和“不应该”去衡量孩子的情绪，犯了错的孩子都是需要安抚和理解的，而不需要家长劈头盖脸的指责。
当两个孩子发生争吵，甚至大打出手时，家长们往往都是先关注被打的孩子情绪，从而忽略了打人孩子的情绪；
其实当打人事件发生之后，最应该第一时间关注的是打人孩子的情绪，因为不懂如何处理事情的他，孤立无援“被逼无奈”只能选择使用“武力”去解决。
有一次，因争抢一本绘本，球球把帅帅给打了，我第一时间是先将两个孩子分开，然后将球球带到一旁，还没等我先开口，球球就已经忍不住大哭了起来，那一刻，我没有说话，我把球球紧紧的抱在怀里，轻轻的拍着他后背，慢慢的让他平复自己的情绪。
等到球球情绪稳定了之后，我拉着他的手跟他说：球球，老师理解你为什么哭，哭并不丢人，哭出来心里舒服了很多对不对？
球球点了点头，我问他：你和帅帅是发生了什么不愉快的事情吗？
球球嘟着嘴委屈的说：我打了帅帅，因为他抢我的绘本，那是我先拿到的。
我问他：老师知道你是不想打帅帅的对不对？
球球点点头。
我报以理解的问：只是因为帅帅他抢了你喜欢的绘本，你心里很难受。你不知道该怎么样去处理，所以你动手打了他。对吗？
球球缓和的说：嗯！是的。
我适时的说：那老师和你一起去找帅帅，跟他道歉好不好？
球球泪眼婆娑的摇了摇头：我不要。
我再次将球球紧紧地抱在怀里：老师知道道歉需要很大的勇气，所以老师陪着你一起去好不好？
球球迟疑了一下；
我问：球球，那你现在准备好了吗？
球球擦了擦眼泪点头说：准备好了！
然后和我一起去找帅帅道了歉，就在帅帅说我接受你的道歉后，球球笑了，如释重负。
这就是无边界处理孩子情绪的“万能方”—先心情、后事情！发生任何事情我们只需要小心翼翼拍拍孩子后背，帮助孩子平复情绪；
把“你为什么打人……”、“你怎么这样……”换成“我理解你为什么这么做……”、“我知道你只是想……”、“你是不是想要……”。
只有当你真正地站在孩子的角度思考问题，理解了他的情绪和犯错的原因。
孩子心情上得到了平复和舒缓，自然而然的孩子就会听得进解决问题的方法了。
其实孩子犯错并不可怕
如何帮助孩子矫正错误行为
才是爸爸妈妈们应该真正思考的问题
而这个问题
考验的正是家长的耐心和智慧
孩子的心情情绪无对错
先处理心情
后处理事情
无论在幼儿园的集体关系中
还是在家庭关系中
爸爸妈妈们都可以用这样的角度去处理孩子的问题
最后，面对孩子世界的冲突和摩擦，家长大可不必担心。
孩子们就是在这样的打打闹闹、磕磕碰碰的体验中，学会了理解和包容、学会了坚持和舍弃、学会了责任和担当。
在这些矛盾的产生和解决中，孩子也获得了成长的机会，获得了自我成长的力量。
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