作者：丁思远，国家二级心理咨询师，培训师。《生命时报》心理专栏作家。

认真道歉，对很多人来说都是一件很困难的事情。有的恋人宁愿放弃一段爱情，也无法向对方开口道歉；有的家长宁愿默默用十倍的行为来补偿，也不愿意开口跟孩子说一句对不起；有的人在平时开玩笑时可以随口说出“我错了”，但在需要正式道歉的时候，却无论如何开不了口……为什么道歉这件事让我们这么有障碍呢？

对于有些道歉障碍的人来说，承认错误等于将自己放在弱者位置上，而这是很不安全的。家庭生活里，有些人可能会经历父母中的一方因为做错了事情，而被另一方拉拢其他人一起讨伐的情况，我们可能要被迫站队，一起惩罚那个做错事情的人，而那个做错事情的人，孤立无援并且内疚理亏，只能默默承受或付出巨大代价争取原谅。“犯错的一方会失去各种优势，变得弱小无助，最后拥有不好的结局。”这是一些人从小到大在生活里不断习得的概念。没有人希望自己拥有不好的结局，也没有人希望孤立无援被伤害。如果犯错意味着如此可怕的下场，无法承认错误也不是一件无法理解的事情了。

对于有些道歉障碍的人来说，不想要道歉是因为不相信自己可以被原谅。有的人细微的小错可以顺畅的道歉，但犯的错误越大，越难开口承认错误。设想一下，如果你非常确定，道歉后对方会发自内心的原谅你，并且充分理解你当初那样做的原因，甚至说从来不觉得你真的有错。是不是感觉承认错误要容易很多？然而遗憾的是，我们无法预料对方的反应。没有人喜欢自己做错事的感觉，犯的错误越大，这种做错事的感觉越会让自己难受，有时严重的做错事的感觉会让我们很矛盾，虽然很想得到救赎，但认为自己根本不配得到原谅。这时，我们会更难开口道歉了，因为我们既不相信自己可以被原谅，也不允许自己被原谅。

对于有些道歉障碍的人来说，承认错误时的羞耻感和不被爱的感受是无法忍受的。有时候，我们很难区分开“行为”和“品质”，这会导致在道歉的时候，我们体会到的不是某个特定的行为没有做好，而是，我是一个糟糕的、拥有不好品质的人。当承认错误直指我们个人本质的时候，随之而来的羞耻感和自卑会让人非常痛苦。此外，有些人从自己的成长经历里学习到，只有自己做的好、令人满意，才会得到爱，而一旦自己做的不好、令人失望，就会失去爱。那么承认错误无疑是一件很危险的事情，还不如设法辩解，让自己回避那个错误的位置和可能带来的无法忍受的后果。

如果我们给道歉赋予了很多复杂且危险的意义，那么道歉当然无法是一件轻松的事情。可是，我们赋予的那些意义是真的吗？有没有可能我们确实做错了某些人，但我们依然是个不错的人呢？有没有可能我们犯了再大的错误，也值得被原谅呢？有没有可能哪怕我们做的不好，也可以拥有爱呢？

对于道歉障碍的你来说，你为道歉这件事赋予了什么意义呢？你愿意去质疑它们吗？

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