日常生活中，我们时时因为孩子暴跳如雷，或大或小、或轻或重。
我们总觉得孩子，是一切问题发生的根源，是孩子，导致了诸多烦心事件的发生，是孩子，惹得我们鸡飞狗跳，无暇顾及自己工作中、生活中发生的琐碎杂事，让我们本就濒临边境的情绪，瞬间爆发，愈演愈烈。
可是，我们从未反思过，许多我们所谓的“因为孩子的问题”，其实并不是我们该烦恼、该承担、该解决的事情。而是因为我们如此众多的父母，都落入了这么一个陷阱——为本该归属于孩子的事情，去承担了解决问题的责任，而不是去鼓励孩子自行解决他们自己该面对的问题，所以，我们才会这般苦恼、这般忧愁、这般暴躁，却又把一切根源归集回孩子身上，对着他们发火、对着他们施展全身戾气，把深深的爱着我们的他们，远远的推离我们身边。
现在，让我们平静下来，试着回想一下，我们是不是总会将很多属于自己的问题，却归咎于我们的孩子，比如，“当我们赶时间时，孩子却还在磨磨蹭蹭”、又如，“孩子把音乐声音开的很大，以致于我们无法听见对方的谈话”…这些个行为，明明说明的是我们自己拥有问题，但我们却总不以为然，且未曾试着修正这些造成问题的行为。
而相反的，我们又往往，将孩子拥有的问题，归结在自己身上，深深的被“无力感”摧残，就如“孩子被一个朋友拒绝，导致他不高兴、感到挫折”，又或者“孩子的觉得家庭作业太难了”和“孩子对老师感到生气”…这些许许多多的事情，都是孩子们在他们自己的生活中，或远或近，将会经历的问题，是独立于父母的生活之外的，他们自己拥有的问题。
当我们孩子自己拥有问题的时候，我们做父母的，反而很容易跳起来，并认为解决问题是自己的责任，当我们无法解决时，就会自我指责、自我否定，而后，又将难以抒怀的情绪，压抑或爆发在孩子身上，对孩子造成伤害。
我们殊不知，让孩子自己拥有问题，并找出属于自己的解决方法，才是对孩子，最好的帮助。
就如今晚与父母闲聊时，忽听我家老爹感叹一句：“我们家弟弟太调皮了，以后这么欺负哥哥可怎么办”，当我还未来得及作答，他老人家又幽幽的补了一句：“算了算了，反正，总归是哥哥要让着弟弟的”…
这话音还没落，我这暴脾气就立马上来了：“为什么非得哥哥让弟弟？为什么就不能让他们自己解决？”
我敢相信，这个问题，是许许多多的家庭里，时不时引起冲突的一个重要因素。在代代口口相传的相处之道中，“大孩子让着小孩子”是不可更改的铁律，无论是自己的家族中，还是户外玩乐时遇到的状况，必须是大孩子给小孩子做出“退让”，美其名曰“这样才真是个好孩子”，可是，这么做真的对吗？
就如我们家，如果，是我们家哥哥做错了事，那他低头、认错、改正，都是毋庸置疑的；但相反，若是我们家弟弟的错误呢？难不成，还是要为了所谓的“哄弟弟、让弟弟”，就无视哥哥的需求，让哥哥违背正确的原则，无条件的接受有损于自己利益的解决方案？
所以，我们必须坚决的放开手，我们必须坚定的信任孩子们，我们必须坚忍着插手的冲动，让孩子们自己试着去直面问题！
我们要相信，在孩子们的一生之中，都无可避免的会遇到问题，各式各样的问题。而孩子，在面对自己问题的时候，是拥有令人难以置信的潜能的，他们完全可以自己找出解决问题的方案。如果父母给孩子们送上他们事前准备好的解决方案，那么孩子们就会一直依赖父母，无法发展自己解决问题的能力。而当以后的每一次，他们一遇到新的问题，就会不断的依赖父母来解决问题，他们永远，也学不会成长。
所以，我们要去接纳，我们自己不需要去为孩子的问题负责，我们应站在一个更有利的位置，作为一个“协助者”，帮助孩子找到自行解决问题的方法。
这正如我们现在日日强调的素质教育中，老师应“授之以渔”的教学理念，我们不能只是“授之以鱼”。这正像老师们需要的，是教会孩子们学习的方法、让他们学会如何去学习，而我们，则该放开手，让孩子自己学着去接触问题、寻求方法、缓解争执、解决矛盾、避免重犯。我们最最该做的，是孩子在处理问题时，站在他们安心的距离内，关注他们，倾听他们，对他们的解决方案予以肯定，并适时的提出改进意见，完善他们的方案，教会他们思考“如何解决问题”，让他们明白，学会自己处理“自己拥有的问题”。这种方式，是把责任留给孩子，P.E.T.训练称之为“倾听技巧”。
当孩子们学会了自己解决“自己拥有的问题”，我们也要学着厘清属于我们自己的问题，不要因为自己的错误，一味地追责孩子。另一方面，在我们遇到问题需要帮助时，我们可以跟孩子来沟通：“嘿，我遇到一个问题，我需要你的帮助！”这，则被称之为“面质技巧”。
所以，不管今后遇到何种问题，我们都要养成习惯，经常的问自己：“现在，是谁处于问题区？”当我们区分好每一种问题属于哪个区域，我们才能选择要用倾听技巧抑或面质技巧，才能真正的找出解决问题的方法，才能做到“自己的问题自己处理”，不迁怒、不究责、不推诿，而是互相帮助共同进步，让我们的亲子关系，更加融洽！让我们的家庭情感，更加紧密！
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