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01
遇到婚姻裡的爭吵，聰明的人不會僅為逞一時口舌之快，而是善於利用智慧和行動，去贏得對方發自內心的尊重和認同。
前不久和老婆看一部古裝劇，看到劇中夫妻二人舉案齊眉、相敬如賓的做派。老婆對我說：“這裡面演得太假了，一點都不真實，根本不像兩夫妻，太做作了。我還是比較喜歡有衝突矛盾的真實生活，吵吵鬧鬧才有點人間味道！”
我意味深長地回了她一句：“你當然不渴望舉案齊眉，你是永立於不敗之地的，我才是這部古裝劇的受眾！”
從相識相戀到結婚生子，我和老婆兩個人期間也有過無數次的衝突和爭吵；但無論對錯，我從來都是最先認錯的那個人。一個“常勝將軍”老婆的背後，是“敗軍之將”老公的一輸再輸。老婆說話很快，聲音也比我大。每次吵架，未等我反應過來，已被她連珠炮轟得啞口無言。她一直為自己這項本領得意洋洋。
我閉口不言，絕不是理虧，也不是氣短，真的不想去和她爭辯。我無數次被氣得只能無奈苦笑：“你真不該姓李！你姓李卻根本不講“理”。或者改名叫做“李總正確”吧！”後來，情況愈演愈烈。她那種贏慣了的人，是已經無法忍受自己會輸的。無論自己是否佔理，她也都要靠氣勢和分貝取勝。
02
有人說吵架是檢驗婚姻好壞的標準。在婚姻裡折騰幾年，也許你就明白，什麼叫小吵怡情，大吵傷身，狂吵到婚姻灰飛煙滅了。爭吵越來越頻繁，怒火越來越暴烈，冷戰越來越持久，感情越來越淡漠。終於在某個狂躁時刻，我無比悲哀地感覺到，我們不像同床共枕的親人，更像不共戴天的仇人。
單身人士總是想象不到，原本甜甜蜜蜜的兩個人，哪有那麼多可吵得？當身陷婚姻裡的一地雞毛，你會發現，可吵的事太多了。
兒子還不到兩歲的時候，有一次在室外和幾個表哥表姐玩耍，我一時沒看到，被他小表姐抱著摔倒在石頭上，眼皮摔破留了不少血。老婆被氣得大哭，我被她唾星四濺地罵了一小時，各種狠話全放出來了，還是當著眾多親戚的面。我想如果殺人不犯法，真不敢保證她會不會拿刀來砍我。
看到兒子的傷口，聽著他疼痛驚慌的哭聲，我也一樣痛不欲生，巴不得受傷的人是我，哪怕我是更嚴重的也願意以身相代。面對老婆無數責罵，我唯有默默承受，未曾想駁斥一句。兒子雖然還不滿兩歲，但似乎真的很懂事，他好像感受到自己爸爸處於媽媽的責難之下，哭喊著要爸爸。在診所醫生幫兒子處理傷口，兒子吃痛哭鬧，臨出門看到我落在後面，兒子還不忘哭喊著爸爸走。
可能是我兒子一片愛父之情感動了老婆，也可能是她覺得之前大庭廣眾責罵我不對，事後主動向我道了歉。雖然她的當眾責罵讓我很心痛，但事後的道歉卻消解了我所有的不快。很多時候，爭論對錯已經沒有意義，有時也根本沒有所謂的對錯，也許真的就是意外。
類似的問題還有很多，往往都是生活中的意外或者對個別問題看法的偏差。夫妻本就應該結束在類似問題上永無止境的爭吵，達成彼此的共識。
03
夫妻之間的爭吵沒有純粹的勝利者，即便有所謂的“勝利”也不該是單純的“吵贏了”，而是贏得了彼此的認同、體諒和尊重。
夫妻之間的爭吵，如果都是在不斷收穫“贏得”彼此的體諒、認同和尊重，那這樣的爭吵再多點和有何妨呢。夫妻之間要的贏，是彼此的求同存異，是彼此為共同目標去努力，而不是檢驗對方是否肯對自己屈服。
一場最失敗的爭吵，標配的模式無非是——男人不堪其擾敗下陣來：“得得得，算我錯了，你都對了，好不好？”女人不肯放手再進一步：“你這是什麼意思？什麼叫算是你錯了？原本就是你不對，還有理了嗎！”男人忍無可忍開始發火：“我都已經說是我錯了，你還要怎樣？沒完沒了嗎！“女人此時會將衝突再次升級：“你居然吼我？你要不要打我一次試試？”……
男人和女人之間的爭吵，其實男人在爭的是一個理，女人在吵的卻是一個情。
這是男女思維方式的根本不同。男人要的是把這件事擺出來講清楚，女人要的是自己的感受，她需要感知到男人的態度好不好，有沒有愛的體驗。其實，這是女人慣有的弱點和劣勢，吵著吵著，就偏離了主題，把爭吵變成了情緒發洩的由頭，最後用生氣、冷戰、哭鬧逼得男人妥協，得到一個情緒上的所謂“贏了”，其實對解決問題於事無補，毫無益處。
在婚姻裡，其實男人很多時候就像小男孩一樣，搞不定的就想逃避，爭不過的就想繞開。女人一味的言語怒吼和情感宣洩，只會讓男人變得麻木、冷漠和叛逆。但凡好一點的，此一時表面服軟道歉，下次遇到同樣問題，依然故我。要是差一點的，越發會像不受管束的叛逆孩子，就要和你對抗，你越是抓狂他就越有成就感。
其在實婚姻裡，爭吵結果贏不贏真的不重要，能夠有效地解決問題才是是王道。想要要解決婚姻所遇到的問題，單靠情緒宣洩，或者靠任性妄為，亦或者是彼此濃烈的愛，其實也是徒勞無用。
聰明的人，遇到爭吵，要的不是逞一時口舌之快，而是用智慧和行動，去贏得對方發自內心的尊重和認同，而不是膚淺的戰勝對方、讓人屈服。吵架也是婚姻裡的一種修煉，我們要的是“贏得”，而不僅僅是“贏了”！
END
今日話題：
婚姻生活中，你們爭吵最多的話題是什麼？
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