星海湖的微风
生活中我基本上没有又后悔又遗憾的事，这可能跟我的性格和思想有关。
首先，我们的生活一定会有各种各样充满矛盾的事，有时候糊涂一些是智慧的表现。但是总起来要保持清晰的思路，从而避免发生后悔和遗憾的事。
其次，当面对那些矛盾的事情时，一定要避免情绪化，理智地处理事情。生气的时候最好不要做任何决定。全面考虑问题，尤其是对以后的影响，在自己可承受范围内才行。
再次，如果因为自己决策失误导致后来后悔和遗憾了，应该马上痛定思痛，努力从矛盾心理中走出来。因为后悔和遗憾对事情结果是没有丁点用的，反而会让自己难受。那就不如吃一堑长一智，以后再也不发生类似的事情。
总之，生活是要朝前看的，不要过于纠结过去发生的事，面向未来，相信一切都是最好的安排。
金亮杂谈
- 远嫁他乡是一件又后悔又遗憾的事情。
- 刚出月子没多久，爷爷👨🏻🦳走了，我没有回去送他。原来的交通没有现在发达，坐车都要二十多个小时，父母让我好好带孩子，不用回去，我就傻乎乎的，真的没有回去。我后悔，后悔没有回去送送他，心里留下了遗憾。
- 妹妹在爷爷👨🏻🦳生病的时候，拍了照片发给我，我一下没忍住，哭得稀里哗啦。因为脑溢血，半边瘫痪，有少许清醒，不能进食，瘦得皮包骨了。照片我都不敢多看，不忍直视，很难过。
- 父母年纪越来越大，身体一天不如一天，如果不是远嫁，离得近一些，随时可以回去看他们。虽然每年都会抽时间回去，但是也就只能短暂的住几天。母亲偶尔还会抱怨，我不该嫁这么远，想看我都难。
- 远嫁代表什么？放弃你原来所有的社交，同学朋友亲戚都不在身边，连一个知心掏心窝的朋友都没有。新的环境，新的开始，必定也是孤独的开始。
- 远嫁是我觉得又后悔又遗憾的事情。
阿欣的生活
最让我后悔和遗憾的事情应该就是十几岁的时候青春期叛逆，曾经伤害了养我长大的外公。
我出生后两三个月，爸妈就离婚了，因为我是女孩，被亲生父亲一家嫌弃，外公见不得我们娘俩在我亲爹家受气的模样，于是把我跟我妈接回家。
在我七八个月的时候，我妈不想拖累我外公外婆，于是外出打工，后来遇见了我现在的爸爸。现在的爸爸人特别好，不但不嫌弃我这个拖油瓶，更是对我妈照顾的无微不至。但是爸爸家里特别穷，虽有心想负担我的生活，但是确实无力承担。
外公外婆见到我妈找到了如意郎君，希望他们过的好，于是二老将我养大成人。我也早就随了外公的姓氏，跟着外公外婆生活，我爸妈则在外省工作，几年也见不了一面。
外公外婆为了弥补爸妈不在我身边的缺憾，总是把最好的都留给我，让我不断的满足。让我度过了最富足最快乐的童年。
后来我大些上学了，发现身边的同学都有爸妈接送，羡慕极了，虽然嘴上不说，但是心中却升起了被人抛弃的自卑的种子。
随着我渐渐长大，我恨我亲爹抛弃我，恨我妈不陪我长大，我也越来越不满足外公外婆对我的爱，我总是乱发脾气，每一次都跟他们吵的不可开交。看着一次又一次被我吵的气到不行的二老，我心中的怒火才算稍稍平静一些。
我越大越不懂事，跟外公外婆争吵的频率越来越高，后来干脆到了看见他们就烦的地步。慢慢地，外公外婆不敢主动跟我说话，生怕那句话或者哪个动作不对，就把我的怒火点燃。
尽管如此，外公外婆还是每天给我准备好吃的，我无意间说到想要什么想吃什么，第二天总会出现在我面前。
经常，我放学回来，会发现书桌上多了几块钱，我知道，他们不想让我亏待自己。那时候。外公都已经六十岁了，我心安理得的享受着他对我的爱，经常无故践踏一个老人的尊严。
有一次，我又不知道为何发起来脾气，一生气把全家所有的照片都烧毁了。外公进屋看见我正烧毁照片，急的直哭，后来干脆跪下来给我磕头，我这辈子都不能原谅自己。
后来上了高中，我开始住校，经常一个学期都不愿意回家。外公总是骑着自行车来学校给我送钱。
记得高二刚开学的第二个星期，我跟外公说周末回家想吃西瓜。我想不到那一次竟然是我跟他的永别，我连他的最后一面都没有看到。
在我准备回家的前一天，外公骑着自行车为了给我买西瓜，没想到对面迎来疲劳驾驶的卡车司机，我外公当场死亡。
外公的去世终于让我结束了青春期的叛逆，也让我有了这辈子最大的遗憾。失去了外公的那一刻，我才知道自己竟然这么混蛋。
从那之后，我再也不吃西瓜了，每次看见西瓜都会想起对外公的亏欠，我没有资格吃。
我常常想，如果时间能够倒流，我一定不会让自己任意妄为，我多想对外公说一句对不起，我爱你。可惜他永远听不到了。
拼命二娘明晓眢
看到这道题，让我勾起了对过去的回忆，象放电影一样，把所有经历过的一切放映了一遍
在对待父母，亲人，朋友，同学，战友，单位的领导，我的所作所为都沒有值得我后悔和遣憾的事情，唯有一件事让我很后悔，很遗憾！
这件事还得从小时候说起，我生在西南地区一个贫穷落后的小山村，七十年代的时候，物质和文化生活水平非常的落后，女孩子一般不让上学，我的母亲不识字，但思想很开明，让我上学读书识字，我喜欢读书，六岁我就吵着要跟哥哥们去读书，冬天下雨-下雪的时候，哥哥们背着我走陡峭的山路，可我成绩经常考试都是双百分
我妈妈亲戚-都认为我是读书的料，于是亲戚托熟人，帮我转学到我们县教学质量好的宁南一中就读初八二级，到了这所学校，环境的改变，让我的心理发生了改变，变得不爱说话，自悲，心胸狭窄，还好，愛学习的好习惯沒有改变，学习成绩在全班名列茅，中考时我仅以一分之差考入中专，那一年我只有十四岁。
中考落榜，我非常难过，读高中吧！家庭困难，所以回到了家里。
我左思右想，真的感觉活着沒意思，我想把自己灭了，用刀砍，我沒胆量，跳河我怕父母找见尸体了难过，我想了很久…很久…选择一种最好的死法，于是想到了妈妈生病的时候吃的白颗粒药，我把它们全部吃下去，怪了，迷迷糊糊睡了一天晚上，我又活了。
此时回想起来很傻，生命是父母给的，应该好好活着，应该感谢父母的养育之情，那时候小不懂得做人应尽的责任和义务，
真的我最后悔-最遗憾的就这一件事。
用户鑫然心动
生活原本就是活在当下的一种状态，当下的心态，当下的环境以及当下的条件决定了当下做人做事的方式。
爷爷在我高中毕业的时候，生病去世，没有能够看到我嫁人，是最遗憾的事。奶奶是我宝宝百天以后去世的，那个时候虽然我时常陪伴左右，但是我没有带她来我的婆家看看，因为我从南通远嫁到山东来，还没有来得及带她来我的婆家看看，如果现在能够回到那时，我会千方百计地把她带来，虽然她身体不好，哪怕来一次，我都不会留下时常让我心痛的遗憾。
后悔的事，遗憾的事每个人都有，也是这样让我们每个人都成为有故事的人，这些故事也丰满了我们的生活。
灿灿妈妈的每日故事
有。 记忆犹新的事情就是， 大学毕业之后，我很荣幸在一年半内拥有了自己的第一桶金， 事业顺利薪资不错。 因为爱情， 我脑热的怀孕结婚， 立马脑热的抛掉我事业上蒸蒸日上的工作， 现在带着孩子起步难， 薪资也都不是我心里想要的标准， 心力交瘁。 过分的冲动是得给自己买单的。
西比白的Vlog
肯定有。
十多年前，我怀着憧憬着的梦踏上打工的路，本想挣到钱过年就回家。可事与愿违，第一年钱没挣到没回家。第二个年头，老家来电话父亲中风，嫂子突然病重。那时的我懵了，不知所措，当我还没从嫂子病重的消息中缓过神来时，紧接的第二个电话让我痛得不能呼吸，嫂子走了，她才三十岁。我感觉老天真会捉弄人。人的一生有太多的后悔和遗憾，错过了就永远的错过。
三姐的VIog
人这一生，总是会有太多的遗憾吧。经历过才会懂。
2012年，我亲爱的姨妈病逝，那是我人生中一件憾事。姨妈去世那年她才59岁，而我31岁还未找到人生伴侣，这是姨妈一直牵挂的事，可是，她的突然去世，让这一切成为了遗憾，终究，她也没有看到我找到幸福，结婚生子。
姨妈的去世是很突然的，她是突发心脏病去世，听到姨妈生病我们赶紧赶去医院，姨妈躺在床上，心电监护仪滴滴滴响着，她鼻子插着吸氧机，手上输着液。姨妈是清醒的，看到我们她露出了一贯的温暖微笑，姨妈笑了我的心里顿时不紧张了，她还拉了我的手，问了我的工作，特别是问了我的个人问题。我和姨妈感情很深，除了妈妈，在我的心里，她也是我的另外一个妈妈，记得小时候因为家住农村，我从小学习又很不错，用老师的话说是天资聪明，小学三年级我就以全县第一的成绩考入县城的尖子班，还是唯一的一个全县选拔的尖子班，母亲送我出村去读书那边，哭红了眼，担心我太小没人照顾。去到县城，姨妈成了我唯一可以依靠的亲人，姨妈是她们那个年代唯一的“”公家人”，她在邮电局上班，住在我读书的县城，从我进城读书开始，我成了她的牵挂，每周她都隔天就来学校看我，那时候我们是住校的，吃住都在学校，姨妈每次来都给我带好吃的花生🥜酥，给我洗穿脏的衣服和被褥，周末，她把我接回家，给我做好吃的排骨肉补充营养，因为想家，我得了胃病，姨妈给我买了中药每天来老师家里帮我熬药，看我吃完才回去，因为姨夫看不起我们农村人，原本是不爱去姨妈家的，可是因为姨妈的暖心照顾，也就把每周回姨妈家当成了最最幸福的事。在我的心里，姨妈是像神一样的存在，她是那么的勤劳勇敢，她像大山一样护我成长，怎么会生病呢😭。考取市里的一中，是姨妈送我去的，考取省外的大学，也是姨妈送我去的，她给我买了软卧火车票，让我舒舒服服地感受了一趟读书的幸福…大学毕业回家乡县城工作，也是姨妈陪我去报的名，考取了不错的单位也是姨妈陪我一起庆祝…人生的很多第一次和重要时刻都有姨妈的陪伴，我工作之后，姨妈退休了，我看到她老了，对我的牵挂就是赶紧找个好人有个好归宿，我也曾无数次地想：等姨妈需要我的时候我也要像她爱护我一样的照顾她！可是，还没来得及，她就毫无征兆病倒了。
我拉着姨妈的手做她病床旁，和她聊天问她病情，她笑着说没事，过两天就好了，她说让我回去好好工作，不要担心她，因为她在市里的医院，我们没有住的地方原本我坚持要在医院陪她，可是也被她严词拒绝，拗不过她的坚持，我只好回到了县城，想不到那一别尽是永远……😭
人世间最大的遗憾就是生离死别吧，来不及好好的告别，就永远地离开了。如果人生可以重来，真的希望能好好陪在姨妈的身边，哪怕啥也不做，只是陪陪她就好😭。今天把这个遗憾写出来，只是希望我们学会珍惜，当我们还能在一起的时候，珍惜彼此陪伴的时光吧，毕竟子欲养而亲不待啊！对待亲人也好，爱人也罢，特别是父母，要知道，父母在，人生尚有来处，父母亡，人生只剩归途！
萌小丹
时光一去就不再回返，时间是不可回复性的，事情一但下定决心，就没有后悔的机会了，但人们往往都不三思而行，事后才后悔莫及！
一次小学的运动会，我以生病作为藉口，逃避参加全年级的大队接力，让老师以候补选手代替我上场，因为我害怕失败时堆积如山的无形压力、跑输时蜂拥而至的谴责，所以我选择了放弃。
运动会当天，艳阳高照、晴空万里，微风徐徐吹来，花草树木随风摇摆，操场上热闹滚滚，加油声响彻云霄，各班更是穿着炫彩夺目的班服，在操场上摩拳擦掌、蓄 势待发，一心一意想为班上争取一份佳绩；坐在休息区的我感觉十分轻盈，因为无事一身轻，只等着看精彩的好戏上场，预赛时的烦恼早已抛到九霄云外了，顿时， 我以为这是一种解脱，但我万万没想到这将是另一种束缚。比赛时，平常看来弱不禁风的本班，竟像只黑马，在众多高手中脱颖而出，勇夺季军。
看着荣誉榜上的奖状，同学们个个笑容满面，但看着那张奖状的我，心情就像个无情的黑洞，将我所有的喜悦一吸而空，只留下了后悔和遗憾；虽然那张奖状看起来光彩耀眼，但对我而言它就像张白纸，因为其中没有我一丝一毫的心力，我懦弱的藉口现在使我充满了遗憾。
我也想与朋友分享胜利的喜悦，我也想享受获胜的荣誉，不是没有给我机会，而是我白白让机会与我擦身而过，虽然我们班赢了，但我自己却彻底输了！我不输给任何人而是输给了自己，因为我无法跨出自己心里的那道栅栏。老师！我在这里深切的向您说声：“对不起！”经过这次教训，我学会了把握机会，不会再让自己的成长过程中留下任何的遗憾。
Teno啊十
18年弟弟再一次因为赌博欠了很多网贷，高利贷，亲戚朋友，家人以及客户的钱，在他的哀求下我拿公公的房子抵押给银行，向身边所有的朋友借了80万，希望能拉他一把，希望他回头是岸，东山再起，他之前跟我说的是50万外债，越来越多，我越借越多，苦苦支撑了2个月，终于纸包不住火火，跑路了，后来才暴出债务700多万，人跑了，生意我接手了，欠客户的我得还，接手这个生意后，各种竞争，能力问题，每个月利润根本不够还客户，但是承诺了也必须得做到每个月还多少，只能在老本那里拿出来，还得面对各种债上门的人，压力大呀！更担心的我父母，两个儿子都那样！自己虽然跟别人说这条路是我选的，爬我也要爬完！可是真正晚上睡不着的时候想起来还是后悔呀！本来自己的日子挺潇洒的，因为一时的心软，落到这样的下场，还好老公的家人没说什么，现在我自己的欠债还有60多万…希望苦日子快点过去，希望我弟能真正的回头是岸！
