海雲海
我很認可。無論從生活，還是生長環境，每個人都不一樣。但是相同的階層，價值觀是一樣的，所以在婚姻生活中隔閡與矛盾會少些。也不用去太刻意顧慮對方的感受。
啥是門當戶對呀？
因為我經常在北京，天津徘徊，所以對京津文化都比較瞭解些。而在北京的時候在朋友家住，正好在二環內，每天都會路過一些四合院，有些門口會有門當和戶對，但很多人可能不知道門當與戶對是古代建築的文化。
門當與戶對是古代文化的一種展現形式，也代表著社會階級，古代門當就是門口的石頭“一二品正門三間五架，三至五品正門三間三架，六至九品正門一間三架。戶對是古時三品以下官員的身份象徵，在門上方突出的小石柱，三品的有四個，二品的有六個，一品的是八個，只有皇帝的皇宮才能有九個，取九鼎之尊之意。而三品以下門上有兩個門當。
婚嫁中有這麼幾種不同的家庭
大家理解的門當戶對，肯定都是以物質為主，就是誰家有多少錢，你家也差不多，或者誰家當官，咱家也是。這類的認知，其實也沒錯，但真正的門當戶對其實要比這個深邃很多或精彩很多。
1暴發戶
這個就簡單了，大家都能理解。比如一個開礦產的老闆要嫁女兒了，肯定不會讓她嫁個窮小子，因為中國人在利益得失看的還是略遠的。這是賠本買賣，把自己女兒嫁走了不說，未來還得把錢給那窮小子。對於大人是很難接受的，但是孩子們在這裡也分兩類。其實大部分富二代都比較單純，因為生來條件就好，也沒必要去融入太深的社會，基本想要得到什麼跟家常便飯一樣。在思想建設上也沒有太多心眼，總是感覺世界上都是好人，所以無論其他人有錢沒錢都跟自己一樣，是朋友，也不會去想對方有沒有錢，反正咱家有，也夠花。還有一種就是因為生來條件好，睡也瞧不起。看誰沒錢就感覺像要飯的一樣，總是把自己地位放的很高，所以找對象的時候，也不會去找條件不如自己的。
2知識學者
這一類主要注重的是文化底蘊，自身修養。我身邊有個女博士朋友，已經35了現在還單身，長得也還過得去。我說你怎麼不著急結婚呢！她總是喜歡淡然地表達出自己的觀點，她說“其實，男朋友還是很好找的，條件好的也很多，但是在一塊無論社會認知和生活方式都不一樣。有錢的朋友追求舒適與面子，不太注重細節，而且時間很緊，很難長時間在一塊。沒錢的沒學識的，首先我要養家，而且我還要做科研根本沒時間在一塊，對我來說是負擔。而且我的圈子都是搞學識研究，科技研究的普通人很難接受我的生活節奏。”
3達官顯貴
好多人說我家也有錢啊，怎麼沒非得找有錢的。我想說那是因為你家錢還不夠，頂多算暴發戶的級別。什麼是達官顯貴？清朝的和珅，誰都知道他是當朝紅人，富可敵國。對於他們孩子的婚嫁，遠不是需求了，而是延續，整個家族的延續，同時包括基因的延續。所以對方家庭一定要有一定的社會地位，兩家才能共榮的走下去，也把兩家優秀的基因所融合。
有人說沒錢人怎麼了，我們有骨氣，我們真心對每一人。是的，你們很好，但是這些素質問題，有錢人也有啊，而且他們也很努力，很難超越他們。所以我們要努力啊，爭取早日奮鬥成功走向上層社會，可以選擇更優質的伴侶。
那兩個人為什麼要結婚呢？
1生理需求
無論男女歸根到底我們也是動物，生理需求是天生的，也刻在DNA裡。也是為了傳遞基因，繁育下一代的動力。有時候我們可以克服生理需求，但是頂不住家人催啊，怎麼也得盡力讓父母早日抱孫子孫女啊。
2互補互助
每個人都是不一樣的，從出生，在到成長，接觸的所有都不一樣，所以造成每個人的性格也不一樣，有內向的，外向的。但人在靜下來的時候也很容易孤獨。但是成家就可以解決雙方的問題了，性格可以互相整合，孤獨可以互相傾訴，在心靈上互相可以由很大的支撐與慰藉。
3
社會競爭能力提升生活的對手從來沒少過，每個人都在闖蕩，也在為了更好的生活而奮鬥。但是兩個好的家庭的結合確實可以給平常人帶來降維打擊。強強聯手，碾壓式超越。
所以說門當戶對我還是很認同的，無論對方，還是我方，都會有質的成長，讓兩個家庭在社會上有更強的競爭力。但是一定要挑好對方，不要著急，即使門當戶對，也得找個合適的門當戶對才好。
糕仁宜等
我很認可這句話，就結婚而言，門當戶對真的很重要！但我認為的門當戶對不僅是指兩個家庭的財力和能力相當，更重要的是雙方成長的環境和對事情的看法的一致，人生的價值觀的相同。
我初中一個同學，獨生子，家裡條件特好的那種。本科畢業，他老婆很漂亮，但家裡條件不好，中專畢業，家裡還有個弟弟。當時結婚的時候同學他家裡當時挺反對的，可他不聽勸，年輕的時候嘛，覺得只要愛情可以克服一切。就這樣結婚了，婚後剛開始還是挺幸福的。他老婆受家裡影響，從小就很寵著自家弟弟。所以她弟弟從小就很調皮，結婚後每次她弟有事，他老婆就哄著他要他幫忙，開始是些小事，他還是挺願意的，以至於到後來她弟弟每次出去就跟別人說他姐夫是誰誰，非常牛的樣子！為了不讓他這麼鬧事，他就幫她弟弟找了個工作，是在一個事業單位，沒想到沒幹多久就跟單位裡的人打架，還打傷了一個領導，這下出大事了。他託關係，出錢送禮，別人也知道他家有錢，所以花了很多錢才息事寧人。經過這件事後，他們兩夫妻大吵了一架，可他老婆還是老樣子寵著她弟弟，只是不敢再找他幫忙。他跟他老婆說過很多次，也吵過，跟她說你弟弟已經長大了，有些事要自己負責，也不可能幫他一輩子。可她老婆根深蒂固的想法根本改變不了。現在夫妻兩的關係也不是很好了，一直再鬧離婚。
其實門當戶對的婚姻，很多時候更多重要的是三觀和成長環境的大致相同。婚前的轟轟烈烈以為什麼都不重要，只有經歷了生活的柴米油鹽，才懂得了當初父母說的那些話真的是對自己好，所以說門當戶對也是有一定道理的！
凡塵小仙
小時候，我尊敬的小學數學老師就對成績優秀的我說：“加把勁，能考上清華北大的都是農村裡的孩子。”我信了，然後發現差了十萬八千里。
後來，她又跟我說：“長大後找老婆得找個門當戶對的”，我不懂，但是記下了。
我是不是被洗腦了，就這樣表示了認可。但這個詞也充分說明了世俗觀念的深入人心。
古時的門當戶對更像是一種利益的交換，強調的是物質的匹配。
在封建社會，婚嫁始終是由父母把持，他們看中的往往是對方的家庭背景給己方能帶來的巨大利益，兒女的幸福只是其次。窮小子配千金大小姐，不說多少艱難險阻，能過得了父母這關的就在少數。
說白了那時的婚姻門不當戶不對的，想有好果子吃那是痴心妄想。無論男女，進入一個與自己的物質水平嚴重不匹配的家庭只會被人輕看，難受的想哭，更談何幸福。
現代的門當戶對更像是一個集大成的概念，強調的是雙方的共同成長。
現代社會的多元化體系造就了很多自由戀愛的追隨者，愛情是自己的，生活是自己的，婚姻更應由自己去把控，父母的意見依然佔據著主要，但兩個人卻也有了更多的主動權。
1、經濟層面的門當戶對——有錢才有話語權，這是鐵律。物質經濟一直都是決定你適合擁有何種婚姻的前提。你若只是啃老逍遙，沒什麼比聽爸媽的話來的正確，他們會幫你安排好合適的女生的。
但若是你有經濟獨立能力，那麼說實在的，經濟層面的門當戶對於你而言並非束縛，你依然可以選擇堅持你的選擇。因為你有這個資格。
2、生活交際圈的門當戶對——物以類聚，人以群分。不在一個圈子的人對於話題的共鳴性遠沒有圈中人來的熱絡。這就勢必造成所謂的對牛彈琴式的尷尬。
試想夫妻相處，你永遠聽不懂融不進你的另一半的生活交際圈，只是閃爍著大大的眼睛一臉崇拜的樣子，那是得有多尬。也不利於婚姻的長久和諧。
3、精神層面的門當戶對——心往一處想，勁往一處使。兩個不同的人對待生活的態度，對待事物的看法，保持著基本一致的步調。這種精神層面的門當戶對當真讓人心曠神怡。
相反，如果兩個人一開始追求的就不相同，哪怕短時間內願意遷就忍讓，但時間長了再怎麼強制匹配最終也會勞燕分飛。
所以，現代的門當戶對其實更關鍵的在於兩個人能夠共同進步與成長。這樣，彼此時時刻刻才可以一直處在一種門當戶對的狀態當中，保證婚姻的長久和幸福。
我們現在最常聽到的就是爸媽這樣的一句話“你喜歡就好”，這並不是父母不想管你。而是現在的長輩相比以前真的開明瞭很多。自己的婚姻還是更需要自己去把握和掌控的。說句沉重的話，當父母離你而去，你的身邊能陪伴你的除了子女，就只剩下你選擇的這個伴侶。因而，你有什麼理由不去選擇一個能陪你到老，門當戶對的同路人呢。
我就是初心的李，一顆平凡的初心。請多多關注。
初心的李
認可，身邊真的見了好多，我堂姐，家裡還算富有，就嫁給了一個農村的窮小子，後來生了娃，孫子過生日的時候，爺爺奶奶連二百塊錢都拿不出來，但是姥爺姥姥一兩萬直接讓給孩子買東西，動不動帶孩子去旅遊，就是不帶男的，我堂姐和她媽媽，還有孩子三個人去旅遊，有時候旅遊就是半年，一兩個月。男方一直想看孫子，還要申請，太恐怖了，說只能看一個小時就一個小時，超過一分鐘都不行。男的去丈人家直接抬不起頭，還要看人家臉色，我見了好幾次，都不知道男的是咋過的，是什麼想法。身邊還有很多朋友也是這樣，門不當戶不對，真的太恐怖了
你的東鵬君
“是我負了你，你和他還好吧”離開後跟她說的第一句話
“是我對不起你”她哭泣著......
“沒錯，口罩是我郵寄給你的”
......
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我想，我是有資格回答你這個問題的，類似的故事我也算是經歷過吧，當然還得看你自己的想法啊
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“我要到深圳出差了”終於我還是給她發了一條信息，當年是我負了她，內心久久的不能平靜......
由於工作的原因，又一次坐上了南下的列車，又是一次漫長的旅行，路上我翻開手機，最先想到的就是給她發個信息，當從微信中找到她的那一刻，我還是猶豫了......
畢業那年，也許你跟我一樣懷著一個大城市的夢想，隻身一人來到大城市。那一年，因為有個不屈服的心，曾經滿城市的跑，只為拿到一個去大城市的offer，就這樣，還算可以，我們才能相遇。記得遇到她的時候，是她給我們做培訓，由於當時公司有個不成文的規定，就是女生不能穿裙子或者短褲上班，培訓完還聽她跟別人在吐槽這個事情，由於剛畢業，對這些職場氣質女生很是崇拜，其時在北方那種超短褲短裙還是很盛行的，所以印象還算深刻吧。第二次再遇到她是一個週末，跟朋友一起去天河城，雖說這也是南方的大都市，與火辣的北方相比，倒是卻有不同，這邊的女生感覺皮膚生的嬌嫩溫潤，當然那些穿著拖鞋背心閒逛的隱形土豪除外。那天，我們遇到她時，她正在試一套裙子，當我們走近時，她問我們怎麼樣，就這樣被我們幾個誇的她面色微紅，於是乎我們拿著手機拍了幾張照片跑掉了。
相識很平淡，雖已過3載，卻讓人記憶猶新。猶記得那天下午，我們回到住處，拿著手機給她發一些有的沒的信息。就這樣也算是認識了吧，廣州的天氣很熱，但不管走到哪裡，似乎喜茶都是一道亮麗的風景線。
這一年，我畢業，24歲，我不知道在這樣的城市，有多少已經24歲的年前小夥子已經做到了經理或者更高級別，與之相匹配的便是高薪。而這也便是我向往的目標。相同的，看起來如職場精英的靚仔靚女們，也便是我們的奮鬥目標。看到她的日子，的確很陽光，即使有時候很沮喪，也要儘量表現的像個man，現在想想她的存在可能只是為了我更好的成長吧，那些年的確很懵懂，懵懂的沒有來得及體會，更沒有轟轟烈烈的告別......
我鼓起勇氣告訴她，我已經在去深圳的路上了。過了武漢，眼前景象已不再是北方的枯燥，看著長江上往來的船隻，讓我想起我們一起在南沙的日子。長這麼大，的確，我確實沒見過大世面，也很想看一看大海。在跟她偶然的交談中，她記下了，所以那年春天，她約了幾個朋友一起，我們一起去了拜了媽祖許了願。她很調皮，帶著幾個情侶我們是從後山翻過去的，後山如此淒涼，如果不是後來到了景區根本不相信有這麼美麗的地方，路上聽她講著陰森的荒山故事，大家越走越近，可以感覺到她的手越拉越緊，但卻依舊描繪的有聲有色，再加上山上陣陣烏鴉叫聲還有不知什麼年代的舊衣服和土房子，我都差點相信了，接下來的到了景區的過程並不如你想的那麼浪漫，在山頂放眼望去，確實挺美的，，只怪當時太年輕，只顧著玩了，風景太美，忘了欣賞身邊的人了，只顧著拍照了，翻開那時的照片，感覺，嗯，還是挺養眼的，大家依舊那麼清新可愛，幹勁十足。我說沒有見過海邊的螃蟹，她告訴我，海邊會有螃蟹，於是我跟著她捉了好多小螃蟹，翻開一個個小石頭，找到他們的巢穴，最後為了可憐他們，我們又把他們放生了，並對著大海許了願，迎著海風親吻了她的額頭，那一天，我們玩到很晚，她讓我送她回家，我就送她到家的路口，轉身就離開了，現在想想真的挺可惜的，太年輕了，可轉念一想想，似乎又很矛盾，在這個浮華的世界，愛一個人，真心地愛一個人是守護，可能現在的我是做不到了，那理智而又單純的愛情似乎又是那麼遙遠。
雖然她給我們培訓，但也不過是比我們早一年，除了勤奮精幹之外，年齡卻還比我還小一歲，所以在後來做工作稍有起色之後，跟她也算是同事了，並無頭銜之分。因為年齡相仿，地域不同，所以更多的話題可以聊的。她說她喜歡北方的天氣，喜歡下雪的日子，我說有機會一定帶她享受一下大北方的雪，她說她想去北京去看看，我說可以，到時候一起，她說她想去看看北方的高山，我說可以，帶你一起去......
是我，負了她，不是我承諾要娶她，而是我當年一去不回的時候，卻沒有顧及她的感受，愛她，就尊重她，或許是因為家庭，那就不能傷害她，我的離開或許是最好的選擇。她是一個溫柔的潮汕姑娘，良好的家教總讓人感覺到溫暖和賢惠，在一起的日子，總能感覺到她的溫暖，從一杯杯水，到隔幾天都會有她自己做的驚喜，悄悄地給你，而這種稍縱即逝的日子，就定格在了那個秋天。比起戀人，我們更像是朋友，好像是這個花花世界的一道清流，相戀的日子總是短暫，我們都很珍惜這段日子。也許你根本不信兩個戀人人經常一起相約讀書，看電影，討論經典和哲學，工作中的熱血似乎在生活中也能重燃。我們走訪每一處古樸的地方，拍照做筆錄，一起驚歎，一起惋惜，彷彿與這個繁華的都市格格不入，春天賞花看海，夏天讀書品茶，秋天到公園看樹，一起探討南北方的差異。這樣的生活並不影響我們在公司的工作，她依舊是那麼精幹，而我依舊是那樣的雷厲風行。
那一天還是到來了，種種原因，我們還是要分開了，我回了北方，她回了潮汕。做不了戀人，那我們就做朋友，怪就怪兩個太理智的人走到一起，總不想傷害對方，總希望對方過得很好。想都沒想到，最後一次見面，最後一次告別竟然會是在星巴克。太理智的人在一起，總會假裝一切相安無事，那天是在越秀公園，我們走了很久都不願離去，聊了很多，話語間我們只說從畢業到現在，還沒去過星巴克，於是一杯星巴克的時間便是最後的告別。倘若那時再勇敢一些，倘若，那時不那麼理智，也許，我們會更好吧。
廣州的秋天雖然已是深秋，卻也難掩夏日的酷熱。那天我們在星巴克依舊在聊著手中的咖啡。她說這裡的咖啡不苦，以後再也不會來了，長在南國的榕樹可能只能長在南國。我沒有多說什麼，因為那個下午，我不想再徒增悲傷，我告訴她，我在大榕樹旁許了願，若干年後我會再回來，希望你幸福...那天晚上，我就離開了，我怕我會後悔，我怕我會不捨，我不知道，我離開後她過得怎麼樣，但我知道我們一起的日子都很溫暖，相愛而沒有同居，我還是我，她還是她，或許你不能理解這麼純粹的感情，也許就是這麼純粹的感情，才成為彼此第一份難忘的感情吧。
“我們可以見一面嗎？”當列車到達深圳北站時候，我發現了這樣一條信息，我不知是應該高興，還是應該哭泣。我們的青春，曾經就這樣，錯過......
花開那年我還在
我個人是認可的！
很多人對於霸道總裁愛上我，吊絲迎娶白富美都是非常羨慕的，甚至一度幻想自己也會遇上這樣的事情。然而人與人之間是存在階層的，什麼是階層？階層主要是由出身+教育+收入構成。
舉個栗子
假設你是女孩子叫娜娜，你是一個技校畢業在工廠裡上班的一線操作工，有一天你碰到了剛剛從國外名校畢業回國執掌家業的老闆兒子斯蒂芬，然後經過一段狗血劇情，斯蒂芬因為你的傻白甜被你深深吸引，然後你倆打破家庭觀念，打破父母的阻撓順利戀愛並且結婚了！
注意事情才剛剛開始，生活可不是電視劇，到結婚就大結局啦！好啦，你倆這下是天天生活在一起了，當斯蒂芬帶你參加朋友聚會，他跟朋友分別用英語 法語侃侃而談的時候，你在那邊大眼瞪小眼！融入不了老公的圈子，老公還在背後聽到別人嘲笑自己老婆沒文化，這個時候你怎麼辦？
當公司出現危機，你的斯蒂芬在深夜在書房焦慮的看著公司的財報，開著電話會議，一口專業術語跟別人商量，你能幹嘛？
你成了老闆娘，這時老家的七大姑八大姨過來跟你說，可不可以把自己的兒女塞進公司，而且還要做管理層。你的斯蒂芬不同意，同時你爸媽又在你這兒煽風點火，面臨這種情況你怎麼抉擇？
有個小孩之後，你倆帶小孩子回農村老家，你想讓孩子到田間地頭，抓魚抓蝦愉悅的玩耍。可是你的斯蒂芬覺得田間地頭太髒，不衛生不安全。這個時候你怎麼辦？
你的老公可以為了自己的愛車，改裝4個輪轂花20W，看上某個名牌寶寶要20W，眼都不眨直接刷卡。而你之前作為一個一線操作工，平常連個500塊錢的鞋子都捨不得買。這個時候你看著老公的在你眼中覺得醜爆了汽車輪轂，你是不是要說老公兩句。結果老公覺得花20W買4個輪轂簡直白菜價，倆人的消費理念完全不同。這時候你要怎麼辦？
你帶著你老公參加你的朋友聚會，你跟你朋友在那裡討論著誰誰誰結婚了，誰誰誰離婚了是因為小三，誰誰誰買車了買了輛大眾朗逸。這個時候你那個斯坦福畢業，平時勞斯出門的老公只能在旁邊尷尬的笑笑，你讓他怎麼辦？
終於有一天。。。。。。。。。。崩
你倆炸了，婚姻到此結束！要記住 煩死人的不是大象，是蒼蠅啊！
現在人們提到門當戶對，就是指有錢對有錢，沒錢對沒錢，從而忽略了生活理念，生活方式，人生觀，價值觀，世界觀等等一系列因素。這些在婚姻生活中是非常重要的！！！
阿杰沒有禮貌
以前年少無知，總覺得一時愛恨情仇任我行，比翼雙飛，花好月圓就得了，今昔是微微一笑，方知自己年少無知啊，一句話——超級認可！
先糾正大家一個刻板印象，門當戶對，就是家裡的錢一樣多，這是大錯特錯哈。
門當戶對，簡單說，應該包含這麼幾個範疇：
一，經濟條件，家室相當。這是最低級的門當戶對哈，但是經濟基礎決定上層建築，經濟條件上不分伯仲，其他的才好說。美國永遠不可能和菲律賓稱兄道弟勾肩搭背，乞丐睡個大公主總結秦晉之好也是不靠譜。
二，三觀，人生觀世界觀價值觀。這個東西要一致，沒有太大的落差。對於兩個人而言，你也可以理解為什麼思維方式啊，格局啊，一個道理。比如，你一個大老孃們，只想著生娃奶孩子不理解對方的鴻鵠之志，一大家子人都覺得不種地不懂二十四節氣不是好男人；又比如，你一個男人整天想著自己是女婿文裡的大走運寶貝，一不留神娶個有錢有勢的女人，你在家打遊戲，她叫董明珠她賣她的格力。你刀刀暴屠龍刀，她天天想著實業救國，能他媽的一起才怪！
注意，這裡沒有對錯。一起想爆屠龍刀一起想實業救國，都行，但是不能你想這個他想那個！這就是門當戶對，思維一致，格局一致。
三，家庭背景、受教育程度。
這個也是極度重要的三觀範圍。這是兩個人能遇到事情，能不能相互理解，相互扶持的前提啊！你從小過苦日子，每天倆饅頭就是幸福，她柴可夫斯基莫奈希區柯克的，根本相互不理解。太門戶不對等，不是一路人啊，以後怎麼生活啊。饅頭和柴可夫斯基都沒錯，錯就錯在，啃著饅頭聽不了柴可夫斯基。
四，其他的，比如彼此家裡的家族啊，做的工作啊，其實也是門當戶對的範疇。
永遠記住一句話——愛情，就是兩個人的事；但是婚姻，卻是兩家人甚至兩個家族甚至兩個國家的事。所以，門當戶對是很科學的，不是封建思想封建殘餘。
古今中外，幸福的婚姻，大都是門當戶對的。
卓文君非要跟窮小子去當街沽酒，還不是差點被小三了。
美人魚去搞王室帥哥也是刀刃上的艱難活兒。
所以說，門當戶對，幸福一生！！
五斗君
門當戶對，絕不是封建思想，是幾千年的經驗之談啊，是祖祖輩輩血淚的教訓。
戀愛的時候，門當戶對還不明顯，因為只是兩人間的磨合，不涉及原生家庭利益。進入婚姻，門當戶對就是很重要的了。
我身邊有這麼一對夫妻，男的出身農村，女的出身國企家庭，兩個人學歷相當一個初中一箇中專，首先是家境懸殊，其次是生活習慣不同，再次成長經歷差別大，婚前，媳婦什麼要求都沒有，婚後，媳婦對婆婆各種挑剔，婆婆也很強勢，造成婆媳倆老死不相往來。婆媳關係鬧得這麼僵，這樣的婚姻能幸福嗎？
再說夫妻兩人，男的嫌女的花的大，女的嫌男的掙得少，兩人經常因為消費習慣吵架。女的要求買學區房，男的就沒有這個意識，又吵。男的主張窮養孩子，女的主張精養，又吵。
所以，門當戶對在我的印象中，真的很重要。誰也別想著攀高枝，高攀的婚姻日子真的不好過。也不能找文化層度差別大的，三觀不同連聊天都費勁。
我的追求4啥都美美噠
現實生活的經驗讓我認可門當戶對![]()
門當戶對，舊時指男女雙方的社會地位和經濟情況相當，結親很適合。
在古代，姑娘嫁人，兒子娶妻，基本都是父母之命，媒妁之言。作為孩子基本沒有選擇自己結婚對象的權利。如果違背了父母，尤其是父親的意願，就會被冠以大逆不道的帽子。
以現代人的思維，一定會很困惑，父母是如何給孩子選擇配偶的呢?他們怎麼會知道，自己喜歡的人是什麼樣子的。
其實古代，選擇配偶重要的標準就是社會地位與經濟能力。
用現代的話講就是，我有權，找的親家也要有錢，我有權，找的親家也要有權。
當代，自由戀愛的流行，給了人們更多的選擇對象與機會。但是離婚的風險也在急劇增加。
隨著社會的進步，家庭觀念，愛情觀念，倫理觀念的轉變，越來越的人摒棄了傳統愛情。家長也不再過多的參與孩子的戀愛過程。從相識，相知再到相愛最終走到婚禮殿堂完全可以自己支配。
其實自由戀愛帶來的問題層出不窮，近年來離婚率屢創新高，越來越多的家庭出現破裂。其中的原因也是千奇百怪，但是最多有這幾點：
1、夫妻關係不和，這是導致婚姻破裂的最多原因。
2、外遇，大千世界，各有不同，總有人禁不住誘惑會走向歧途。
3、婆媳關係，一面是贍養老人，一面是如何讓婆媳和平相處，都是擺在眼前的現實問題。
4、家庭暴力。
很多人都在講，在回憶戀愛的時候是多麼美好，卻很少有人婚姻過的多麼幸福。自由戀愛沒有過多的摻雜，也許就是你看我一眼，我與你擦肩而過，就可能成就一段感情。但是步入婚姻的感情卻遠不止這些，很多人都認為只要彼此相愛就沒有什麼是邁不過去的。結果很顯然，沒有多少人能堅持走到最後，走到最後的又有多少人能真正覺得幸福呢？
家庭觀念不同，人生觀，價值觀不同的人生活在一起就會產生各種各樣的矛盾，短期的忍讓也不一定會帶來長久的幸福。當然，如果夫妻之間可以互相學習，互相體諒，也完全可以做到長長久久的。
門當戶對，不一定幸福，但是會讓許多人少走彎路。人生很短，不是每個人都能經得住折騰。選對的人，過一生。
活出個樣兒
很高興能夠回答這個問題，謝謝！
門當戶對，是指舊時男女的社會地位和經濟情況基本相似。這句老話，可以說是中國婚嫁的傳統觀念，我比較認可這個觀念。
這句老話流傳了到底有多長時間，已無從考證，但既然能夠流傳這麼久，經久不衰，就自然有它的道理。
我認為，男女雙方，如果社會地位和經濟基礎相差懸殊，那麼兩人從小接受的文化底蘊就會完全不同，打個比方，窮人的孩子從小接受的圈子就是一些貧民，當然，我不是有看不起窮人的意思，窮人的孩子大多數都接受教育很少，有的可能只認識幾個字，有的大字不識，他們有時還要為解決溫飽問題而四處忙碌奔走，更不用說去接受上流社會的教育了。而王公貴族的孩子卻不同，他們接觸的圈子都是一些有權有勢的達官權貴，他們從小吃穿不愁、錦衣玉食，接受的教育理念是上流社會的理念，和窮人的孩子截然不同。如果雙方長大以後進行了婚嫁，由於理念的不同，夫妻雙方很難會產生共識，即使勉強在一起，維持婚姻，也是貌合神離。舉個非常有名的例子，查爾斯王子在32歲時迎娶了19歲的戴安娜，戴安娜是平民的女兒，查爾斯畢業於劍橋大學，兩人社會地位和經濟基礎存在著巨大的差異。這段婚姻當時引起了很大的轟動。然而這段婚姻終是以失敗告終。
當然，也有地位懸殊的夫妻雙方能夠始終相濡以沫、恩愛有加的，但這樣的婚姻也只是大多婚姻中的個例吧。
