qiner15908115508
只是因为在人群中看了你一眼，就再也忘不掉你的容颜；爱情来的太快就像龙卷风；一见钟情，一见面就产生了爱情。爱情来的时候挡都挡不住，似乎相爱很简单。
两个人产生爱情到确定关系这一段时间，脑海里想象着对方美好的样子，憧憬着在一起的美好未来，在心里详细盘算人生规划，对方占据了整个心海。只需在脑海里想就可以了。
确定关系以后，将爱情继续升华，两个人朝夕相对，形影不离，在一起的时间就多了起来，这便是相处。什么是相处，两个人一起吃饭、做家务、逛街、看电影、旅游，也就是在一起生活。
两个不同的个体从陌生到相识，从相识到相爱，从相爱到一起生活，就像两条不平行的直线，先是相交，然后再重合。他们有着不同的原生家庭、不同的成长环境，甚至三观都不一样。
不同的原生家庭：对个人的影响很大，有可能自卑，自负；有可能消极，乐观；有可能懦弱，坚强。两个人一起生活时，你想要他能契合你的幻想，结果却跟你的幻想大相径庭。
不同的成长环境：一个习惯吃米饭，另一个习惯吃馒头；一个口味淡，另一个口味重；一个怕冷，另一个怕热；生活习惯的不同让人很无力，谁愿意退步，去习惯自己所不习惯的呢？
不同的三观：休息日，俩人约好一起去逛街，吃饭，看电影，多么美好的一天啊。结果由于俩人三观不同，在面对电影情节时，看法相左，争论不休，都认为自己是对的。美好的一天也就变成了没好的一天。
三毛说：“爱情，如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天长地久的。”
爱情没有相处不会长久，相处起来有很容易打败爱情，该如何做呢？
她是我爱的姑娘，他是我爱的男孩，我们相爱啊！既然相爱，又有什么战胜不了的呢？
眠食诸希珍贵1
Hello，大家好，我是老司机告白。
请大家一定要花五分钟时间，认真阅读此文，告白的文章全文纯干货，绝不鸡汤，男人看了会撩妹，女人看了防渣男。对了，文末告白老司机还准备了一份神秘撩妹大礼包送你哦~
在爱上彼此的那一刻，我们总希望这种感觉能够永远持续下去。可惜，在最初的吸引力过去之后，很多情侣的相处并不愉快。
2014年一项针对美国人的调查显示，在结婚的伴侣里，每10对夫妻只有3对感到幸福。调查还显示，一段亲密关系的满意度最容易下跌、亲密关系最容易破裂的，就是他们真正开始一起生活的一到两年内。
童话故事总是以“他们从此幸福地生活在一起”结束，但“在一起”之后的故事才是真正的难题。
关系中的经营和相处——我们今天要用一些最新的研究，聊一聊这个看起来好像是老生常谈的话题。
神经科学：爱的本质是一个个不连续的瞬间
当我们思考为什么浪漫会被日常琐碎击败时，可能要回到一个问题：什么是“爱”?爱是持续不断的，还是稍纵即逝的?使一段长久亲密关系赖以维持的，究竟是不是爱情?
北卡罗来纳大学教堂山分校的Barbara Fredrickson在近年来通过研究，对于“爱”有了新的认识。她指出，持续不断的爱是不存在的，只存在一瞬间一瞬间的爱。 她把爱定义为一个个“发生了积极共鸣的微小瞬间”(micro-moment of positivity resonance)。
她在十几年的时间里持续研究“爱”这种感情和身体关系之间的关系。在这个过程中她偶然发现在我们感受到“爱”这种情感的时候，我们会有一些神经和荷尔蒙的变化，这些变化是短暂的。
这也就意味着，当我们把“我爱你”作为一种“持续的状态”去说出来的时候，我们体会到这种情感的方式仍然只能是通过一个一个的瞬间。即便是最美好的一段关系，我们也不可能无时无刻体会到“爱”。某种程度来说，所有的爱都是不连续的，断开的。
我们一定会在一些瞬间里，比再另一些瞬间里更爱对方。而另一些时候感受不到爱的存在(但在信念中它仍存在)，即便是最相爱的情侣，也会在很少的有些瞬间感到对对方的厌恶和仇恨。
我们往往在谈论爱时，把爱想象得过于宏伟。其实，正因为爱的感受发生在一个一个的瞬间里，也就意味着它有可能在一个一个微小的瞬间中被磨没。
华盛顿大学的社会心理学家John Gottman和妻子在长达40年的时间里，致力于研究决定一段长期亲密关系好坏的到底是什么。他们发现，对于那些最初都非常相爱的伴侣来说，最容易导致他们分手的并不是大的困难，而是生活的琐碎。很多伴侣可以在困难时互相支撑，而当一切顺风顺水时，却无法再维持一段关系。在一段关系的后期，决定满意度的是双方如何在细节上处理这段关系。
Master类型的情侣 VS Disaster类型的情侣
心理学家John Gottman把伴侣分为两类，一类是“Master”型的伴侣(后称成功型)，一类是“Disaster” 型的伴侣(后称灾难型)。他们的相处模式便在各方面都表现出差异。
1986年，Gottman建立了一个“爱情实验室”，在实验室里，他们让不同的伴侣坐在一起叙述这段关系，比如如何相遇、如何争吵，有哪些共同的甜蜜回忆，同时用电极来记录他们的血流、心跳速度和汗腺的分泌。
在这些伴侣走出实验室后，研究者对他们进行了6年的跟踪回访，最终对比发现，出汗、心跳加速等身体上的活跃表现，能够准确预测他们之后的关系状况——当他们坐在一起谈论这段感情时，生理上的反应越活跃，关系恶化的速度就越快。
其中，“灾难型”伴侣坐在自己的另一半身边，描述那些经历的时候，尽管表面看起来可能很冷静，但电极记录的心跳和血流速度却很快，汗腺也非常活跃。他们的身体处于一种“攻击或逃避模式”，即便是在说开心的事情或者没有什么意义的情节时，他们的身体反应也好像面对一只剑齿虎——随时准备好攻击或者被攻击。
而“成功型”的在和伴侣一起讲述的过程中，各项生理指标都是平稳的，他们有能力营造出让对方信任和亲密的气氛。
两类伴侣处理对方情绪需求的方式也是不同的。1990年，他邀请130对新婚夫妇来校园中进行一天的度假，结果发现，当伴侣发出和对方“连接”的情绪需求时，面对请求的不同回应方式会对夫妻的幸福程度造成深远的影响。
比如，一个是鸟类狂热爱好者的丈夫，在草坪上看到一只金翅雀，他对妻子说，“看那只鸟多漂亮!”——他认为这只鸟已经足够重要到发起一场两人对话。
这时，面对这句问话的反应，便体现出了不同的相处模式。尽管对鸟不感兴趣的人都会觉得它小小的、有点蠢，但一种妻子(成功型)会选择回应，表现出很感兴趣;而另一类妻子(灾难型)则会选择避开，有的继续做自己的事，比如看电视;有的还会表现出敌意，比如说“别打扰我，我在看书呢”。
6年后，他回访了这些伴侣，他们中的有些人离婚了，有些人还在一起生活。在离婚的夫妇中，只有33%在当初能够回应对方的情绪需求;而仍然在一起生活的夫妇中，有87%在6年前就表现出了对彼此情绪需要的回应。
经过十余年的研究，Gottman总结出，根据情侣在一起时生理的紧张反应，以及他们对彼此情绪需求的回应方式，可以准确预测他们在6年后的关系满意度，预测准确度高达94%——无论这些伴侣是异性恋还是同性恋，富有还是贫穷，是否有孩子。
他在多年研究后总结到两种伴侣最本质的区别：那些“成功型”伴侣习惯去搜索伴侣身上那些值得欣赏、感谢的部分，他们会有意识、有目的地建立起这种尊重和欣赏的习惯;而那些“灾难型”伴侣则会注意和寻找伴侣身上的错误，他们习惯表达批评，而不是尊重和欣赏。
后者会带来“蔑视”，这一在众多促使分手的因素中的头号杀手。那些非常微小的蔑视对方的举动也会引发对方的愤恨。
前者则是一种“善意”(kindness)。研究中发现，这一因素最能准确预测一段满意而稳固的婚姻。而这里所说的善意，正是在许多个细节的瞬间里，你选择对待对方的态度和方式。
如何让你们的相爱不输给相处?
Gottman说，尽管善意是一种品质，但它也像肌肉一样——虽然有的人天生肌肉发达，但同样可以通过后天的努力来提高。而那些“成功型”伴侣正是认可这一点，不断练习提高他们的“善意”。
有时候，善意并不是你所理解的“对Ta好”。有时候，你觉得自己在对Ta好，比如给对方买礼物、做大餐，对方却不领情，还有很多抱怨。这是因为，你所以为的付出也许不是正确的方式，正如前文所说，比起刻意为之，善意其实是根植在关系的日常行为之中的。
Gottman认为，如果你想在日常生活中表现出更多的善意，可以从以下方式来提高：
1. 改善表达愤怒的方式。
最难表达善意的时候，就是当你感到愤怒时，但这恰恰也是最重要的时候。“善意并不意味着不表达愤怒，而是要选择正确表达愤怒的方式。你可以直接向你的伴侣投枪，也可以解释为什么你受伤和愤怒——而后者才是更友好的方式。”Gottman说。
比如，面对另一半的迟到，两种伴侣就会有截然不同的表达方式。
“灾难型”会说，“你迟到了。到底怎么回事?你跟你妈妈一模一样。”
“成功型”则会说，“指出你迟到的问题，我也感觉很不好。而且我知道那不是你的错。但你又一次迟到确实很让我恼火。”
2. 对伴侣的行为意图做宽容的猜测和解读。
善意还表现在，当你面对伴侣的行为时，是会从正面还是负面进行解读Ta的原始意图。
“灾难型”伴侣会对日常的行为偏向负面的解读。比如，妻子看到丈夫上完厕所又没有把马桶圈放下来，她可能就会觉得丈夫是在故意惹怒她，尽管对方可能只是忘记了;丈夫为了安排和妻子的晚餐，特意预订了餐厅，提前下班，但妻子又迟到了，丈夫可能觉得她是不重视他，但实际上，她是因为特意去一家店给他挑礼物才迟到。
“成功型”伴侣则会从善意的角度去解读对方的动机，即便对方做了一件很糟糕的事情，只要Ta的本意是在努力，“成功型”伴侣就也会欣赏。这就鼓励了对方继续尝试。
3. 分享欢乐。
在面对一方的升职加薪、拿到offer的时候，两类伴侣也表现出了截然不同的反应。“灾难型”伴侣在沟通时的一个重要特征就是，他们无法分享彼此的好消息。
2006年，Shelly Gable的实验研究了伴侣们面对好消息的不同反应。结果发现，情侣们的反应总共有四种模式：被动破坏型，主动破坏型，被动建设型，主动建设型。
比如，有一天，伴侣中的乙方回到家，很高兴地说，我被最好的医学院录取了!这时，不同的人的反应：
被动破坏型会忽略对方的消息，说：“你不知道我昨天有多幸运，我拿到了一件免费T恤!”
被动建设型则心不在焉，一边和其他人发短信，一边轻描淡写地表示祝贺，“不错啊，宝贝。”
主动破坏型马上开始泼冷水：“你确定你能搞定那么重的学业么?学费怎么办?医学院很贵的。”
只有主动建设型会停下手头正在做的事情，全心全意地祝贺：“太好了，祝贺你!是什么时候收到消息的，他们打电话给你了吗?第一学期你会进什么班级?”
在这四种回应中，只有主动建设性的回应是善意的，能够使双方分享快乐，并建立可以分享好消息的连接。
当我们在一段婚姻或长期亲密关系中时，会不得不应对堆积如山的压力，它们消磨和分散着你们的浪漫。不同的是，一些人懒得在关系中做出努力，那些琐碎的抱怨积累起来，终有一天将他们分开;而另一些人则选择用善意去对待对方，并且不断提升双方在细节上的沟通。
那些真正能够一起过上很久的伴侣，不是在忍耐对方，而是真正幸福地生活在一起。而他们之所以能够牢牢联结在一起，正是因为在每个可能可以选择猜疑的小瞬间里，他们都选择了用善意去揣测和对待。
希望这篇文章会对你有用。
如果你不想做一辈子单身，如果你想追到心爱的女生，
如果你对感情一无所知，如果你想脱单拿下女神。
告白老司机（pppua8）愿意祝你一臂之力
解决你的情感问题，成为情场高手，就此开始蜕变…
用户72908001302
二个人相爱不容易，在千千万万的人里，刚好遇见你，在合适的时间里互生好感，并勇敢的在一起，会有磨难，有阻挠，有人反对，有人怀疑，爱情这门课很复杂，每个人的思想和性格也不同，对对方的要求也千差万别。二个人都在成长，在磨合，但很难完全读懂一个人，在很多小事情上会有分歧，会闹心，会有矛盾，每个人都是有脾气的，包容也是有限度的，总是我以为，总觉得自己很委屈，有时我们都太自私，疏忽了对方想要什么，只是把自己最好的强加于别人，又无法理解别人为何不珍惜不懂自己。很多人在感情中很不理性，容易在气头上做错事，很多细节不经意间堆积成二个人吵架的导火线，相处的时候，对方很多缺点会暴露出来，时间久了会不耐烦，变冷淡了，还会有七年之痒，磕磕碰碰在所难免，争吵几乎是常事，人往往不满足，喜欢对比，总是羡慕别人，相爱并不一定相处的愉快，每个人都有自己的烦恼，二个人总都有自己的想法和理由，学会做人，学会爱人，学会换位思考，将心比心，不忘初心，方得始终。陪伴是最长情的告白！
妖王的梦境
相爱有时候是一时冲动，感觉彼此合适，有彼此吸引对方的那个点，才会走到一起。
而相处，需要考虑很多东西，需要考虑生活的方方面面，柴米油盐酱醋茶，都需要去考虑，每花一分钱，每浪费一秒时间，都需要去考虑它的价值是否值得！
简单点来说，相爱是一种感觉，精神上满足就可以了，有时候说说情话，拥抱或者一点小小的意外就可以满足。但是相处涉及到两个人的性格和价值观。性格好的或者互补的那么相处可能就比较好一点，但是性格上都比较强硬的话，任何一件事都会起战争；但是两个人性格都很内敛的话，会打冷战。而对于价值观，就更大范围了。一件小事，两个人观点不一样，价值取向不一样都会起矛盾。所以在相处过程中，一定至少有一个人能够谦让、宽容；另一个人也应该能够多体谅和谅解。
而且相处久了，就没有那么多新鲜感了，相爱的时候永远会先考虑对方，而相处的时候，很多情况下会考虑自己多一些！
这就类似于:打江山容易，做江山难。一个人在做一件事的时候，往往是无暇考虑一些细节的，而真正确立了关系之后，双方之间的很多问题在生活的细节映衬下，就会慢慢的凸显出来。恋爱的时候，双方的激情和浪漫掩盖了很多现实的问题和双方的性格等各方面的矛盾，在激情退去后，进入平稳的恋爱相处过程，这时候才真正进入一个相对理性的磨合和了解的过程，双方不带面临着性格的调和，同时会因为现实中的很多的细节问题更加考验着双方的性格和对感情的维护把握能力。激情退去后，双方面临着各种考验。所以给双方的感觉是，相爱容易相处难。
在最开始的时候往往把爱看的太简单，当真到了一起开始生活大事小事都来了，你就会不适应。不过既然组建了家庭就要负责人，和对方多谈心交流感情互相多关心你们会幸福的。
彼此多理解，多包容，遇事冷静，或许相处起来就不会太困难！
愿每一位读者都能得到真心的爱，都能够有一颗包容的心，和自己相爱的另一半和睦相处，幸福美满！
【飞宇沐风】
飞宇沐风
相爱需要的时间很短，甚至可能一见钟情，所以因为五官就可以爱上对方，相处是因为要与对方共同生活，这就要双方磨合、妥协，是一个双方需要努力且比较痛苦的过程，如果世界观、价值观、人生观等三观相差太大的话，经过努力也没什么希望达成一致，那就基本宣告结束了。
两个互相不认识的人第一次见面，肯定是先看脸。如果你颜值很高，那对方很自然想继续了解你，有接近你的欲望。如果你长的入不了对方的眼，那接下来大概就没什么好聊的了。
你如果想要别人了解你的内涵，那至少要有看得过去的外表，至少很多人都是这样的。
但经过长时间的相处，你们之间或许会有很多矛盾，这时候就取决于你们之间的性格是否可以相互包容，是否可以容忍对方的缺点。你们的三观是不是一致，对生活的追求是不是一样。
就像我说大海很美，你却说那里淹死过很多人。彼此三观不同，一起生活会有很多麻烦，你永远不懂我的想法，我也不清楚你为什么会那样想。双方都不能按照自己的意愿生活，时间长了，太累，太疲惫，只能分开。
小趣看剧
1.相爱容易相处难，人间烟火识等闲。
曾记得台湾歌手任贤齐，有一首成名金曲，曾经火得一塌糊涂。当时歌甫出，无论是超市商场，还是KTv，抑或是大街小巷，几乎播放的都是那一首歌！相信朋友看到这，应该是知道了什么歌曲了吧？！
对，是《心大软》！
里面有一句非常经典的歌词：相爱总是简单，相处太难……
题主也问，相爱容易相处难，这是为什么？如何解决？
相爱，有的就是一面之缘就爱上了，也就是所谓的一见钟情！说艺术点，是眼缘。说直白点，是彼此的颜值相吸引！这样爱上了当然简单！
相处，就是面对现实生活的人间烟火！在一起的时候都是现场直播，彼此之间的性格缺点生活方式真真切切大展现。有不同思维的碰撞，有不合谐的声音，有分岐的为人处世……
2.相爱相处珍惜缘，有情有义幸福甜！
俩个人恋爱了，都要从相爱发展到相处。相爱时，彼此是雾里看花！相处了，就是来个真真切切！
俩个人在一起了，面对现实生活的烟火，很多的实际情况或问题一一暴露出来了。这个时候，就是两个人能不能真正融入彼此生活的大检验时期！
如果俩个人这个时候，都珍惜缘分，那就会互相包容互相理解互相尊重互相帮助互相呵护，渐渐地，你中有我，我中有你，真正的融入彼此！
如果俩个人这个时候，不懂得平衡相处，不尊重对方，有了矛盾不善于交流，很快出状况！
相处相守珍惜缘分，彼此才能真正走进内心。这种融合，才是真爱的前提。彼此有情有义，携手共进，爱情幸福又甜蜜！
3.俩个人在一起，过了磨合期，还在一起就真正的在一起了！
俩个人相处，有一个磨合期！这个磨合期，就是指俩个人生活时彼此性格的磨合，生活方式的磨合，生活习惯的磨合。
经历磨合的碰撞，能同相爱时那样仍然爱着对方，说明俩个人融入了彼此的生活！
所以，有的人说从相爱到相处，是一个不平凡的过程！就是讲俩个人的磨合期！
磨合期的通过，基本上可以宣告俩个人真正的爱情结果了。这是一个必须经历的过程！也是俩个人爱情成长的过程！
谢谢阅读！人生看上去很美！我是专注情感问题的今日头条阿邦61！
阿邦行走在文化长廊
很高兴回答这个问题。
为什么相爱容易相守难？
自古以来就有这句话“相爱容易相守难”，两个人走到一块，从相识到相恋很容易，但相处久了，到了进入婚姻阶段，为什么就容易出现问题，甚至走到离婚的地步呢？要回答这个问题，我们要弄清以下两点：
首先，我们先说一说为什么相爱容易？人在恋爱的时候，往往都是向对方展现自己最美好的一面，以前不将究的也讲究了，脾气大点的也知道收敛了，尽量把自己表现的彬彬有礼，有涵养，有素质，对对方嘘寒问暖，关怀备至，有求必应，“情人眼里出西施”，以至于双方都认为对方就是自己心仪的那个人，就是自己苦苦寻觅的人，就是自己最爱的那个人。
其次，我们再说一说为什么相处很难？两人相处久了，天天面对，大眼瞪小眼，每天同样的话，翻来覆去的说，每天同样的事，翻来覆去的做，时间长了，双方会没有了新鲜感，有的甚至会感到厌烦；而且随着双方进一步深入的了解，对方的缺点也会暴露出来，会让另一方觉着自己被欺骗了感情，再加上每天面对现实生活，从前的浪漫不再，热情褪去，双方从不适到矛盾逐渐升级，最终都会感到相处很难。
总之，以上两点，让人真正体会到“相爱容易相守难”，这虽然是一个普遍现象，但并不是说不能克服，两个人要从相爱到终生相守，需要双方共同的努力，共同的付出，共同的保持住爱的新鲜度，只要这样，我相信，两个人一定会相亲相爱，不离不弃，相守到老！
以上是我的回答，希望能帮上你，谢谢！
李白177788218
Hello，大家好，我是老司机告白。
请大家一定要花五分钟时间，认真阅读此文，告白的文章全文纯干货，绝不鸡汤，男人看了会撩妹，女人看了防渣男。对了，文末告白老司机还准备了一份神秘撩妹大礼包送你哦~
相爱总是简单相处太难，对于现在的年轻情侣们来说，完全诠释了这句话，不管多么相爱的两个人都难免会吵架。那么情侣们为什么会吵架呢?
1、“这么简单的事，为什么你总是记不住!”——信息交换不足
关于这种情况有一种典型的例子，你对他提起下周打算跟朋友们一起外出吃晚饭，然后你的信息就到此为止，你不提具体时间，也不计划地点，甚至不说清楚都有哪些朋友参加，你认为你们两个人同心同体，很多话不用说得那么详尽，他会有速记员的头脑和专业秘书的素质去处理好这一切。实际上呢?等于你画了一张模 糊的构图，试图让你的另一半去填补空白和细节，下周来临了，当他困惑地说：吃晚饭?什么时候说的?你必定火冒三丈：你从来不把我说的话放在心上!
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情侣彼此之间交谈的方式跟他们与朋友之间使用的方式截然不同，他们如此习惯于将关键部分隐去或故意不说，因为他们认为两个人是一个整体，对方应该轻而易举地知道自己的想法，哪怕一个字都不说。等事到临头他们才会发现一切都乱七八糟，感觉自己被忽略，被冷落，各种各样的问题浮出水面。
这种现象会影响两个人的关系，其实这是一个很容易解决的问题。当需要说明的时候，请尽可能详细地向他说明一切，就像你在公司里向下属交待工作或者跟同事商量事情的时候一样。如果他向你说起一个计划，你也应该尽可能地多问细节，两个人围绕关键性部分展开讨论并最终达成一致才是最好的沟通方式。工作时间空给同事发幽默视频或者有点颜色的小笑话，不如用短信跟他商量一下哪家馆子适合你们跟狐朋狗党一起吃饭happy。
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2、“天哪，我要跟你说件事……”——语气仿佛末日来临
有些时候女人为了让对方能接受自己即将出口的“重大”消息，会习惯先说：“我跟你说件事情你可别发疯。”或者是：“你听了肯定会不高兴，但是……”天哪，这种说法简直就等于宣布世界末日提前来了，与其说这样做是试图让对方有个心理准备，事实上这种方式对男人来说只会加重他们的心理压力，让他们还没听 你说实际内容之前脑子里的弦就绷得紧紧的。这种开头句式真的毫无必要，有百害而无一利。
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男女对这种“预警”的话语反应不同也是男女差别的又一大特色，女性喜欢在问题发生之前有个热身准备的过程，这样可以确保自己不会被击垮或者惊呆，哪怕这事情并没有多么严重。但是男性会把这种话理解为一种打开防护模式的讯号，甚至认为这是一种只要说了就必定会成为现实的不祥预言。等听到了真相他会本能 地反对或者驳斥你，哪怕你说的内容仅仅是：把你的车借给我朋友用一天好吗?
因此为了你男朋友的心脏健康以及情绪愉悦，请不要用“我带来了一个坏消息”的句式开头后面跟着你想说的话，不如直接大大咧咧地说：“不是什么重要的事儿，我奶奶要过80岁生日了，家里人都想请你去，他们想见见你……”。我敢保证这样的话得到的回应会积极踊跃得多。
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3、“我说了这么多，你竟然什么也没听见!”——对手戏变独角戏
最让人感觉沮丧的莫过于你眉飞色舞地给他讲你碰到的一件趣事，但是他眼神空洞甚至表情呆滞，你知道他正在飞速反应你到底都说了些什么，气得你抓狂。他不是不在乎你究竟碰见了什么有趣的事情，而是你的朋友们对这件事情的看法经过你的转述夹杂在这件趣事之中让他无所适从了，他听到的只是一些惊叹和叽叽喳喳的感慨。
很简单，男人不具备理解细节的能力，他们沉下心来听人说话的时间极限就是三分钟，如果你的描述冗长到超过这个时间，他们就什么都听不进去了，你就是在对牛弹琴。不了解这一点的女性当然会因此抓狂，而男人则瞠目结舌不知道自己错在哪里。
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4、“我在同你讲话!这比电视重要!”——时机把握不准
女人必须明确一点：男人无法一边看电视一边跟你讨论正经事，他不是坐在电视前头就被电视节目深深吸引，只是他们的“能力”或者说大脑不允许他们同时处理多项任务。
男人看电视的时候，大脑中的视觉功能全开，其他功能就会暂时关闭，这就是他无法跟你交谈的原因。反过来说，你会发现他喜欢在你打扮整齐准备出门上班的那一刻突然说起一件需要慎重考虑的大事，或者是你正在上网查看信用卡账单的时候冒出一个让两个人都感觉需要严肃对待的话题，他并不是没有眼色看不到你正在忙，你可以理解为他是故意的。
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男性对严肃深入的交谈有天生的恐惧心理，因为他们不擅长这个，他们故意在你手里有其他事情的时候要求进行对话，就是看准了你此时此刻不会把注意力全部放在他身上，他会感觉展开话题更轻松自在一些。
挑选错误的时间展开对话会引发不好的结果，这是显而易见的。正在做某事被打断的你会感觉被打扰了，引发话题但是得不到回应的他会感觉自己被无视。化解这种局面的手段再简单不过，只要在话题前面加上一句话：“现在能谈谈吗?我们得定下来到底去哪儿度假了。”
一定要把希望讨论的话题尽快用一句话说出来，因为你要给对方考虑的空间，他可以决定这个话题是不是非说不可了还是可以暂缓一段时间。如果你习惯这样开始每一个严肃话题，他会慢慢被你感染，逐渐爱上这种对话习惯。
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另外如果你希望漫不经心地跟他倾心交谈，也可以选择两个人正在共同进行某种温和又不需要深刻眼神接触的活动时开始，例如他在开车，你们在一起慢跑或 者是一起做饭的时候，你手里在忙自己的事情，而不是用对他进行审讯或逼供的架势开始说话，这种毫无威胁性的气氛更容易让他打开心扉。
解决这个问题有两个方法，首先你必须要接受这个事实：他只能连续听你说上三分钟的话，因此尽量简短地描述，在他注意力涣散之前讲完。另外可以在结束之后就此问他一个问题，让他参与到这个事件中来，如果光让男人听他可能很快就思想开小差，但是不知不觉被你拉进这个话题中，他会就此话题侃侃而谈也说不定。给他讲述的时候同时进行微小的身体接触也是一个让他集中注意力的方法，可以轻轻地摸摸他的胳膊或者腿，把他的思维从爪哇国里召唤回来
追女生并不是简单的与女生交流就可以的，还要通过各种各样的小套路来让彼此的
关系更亲近。不知怎么推进和她的关系，老是约不出来，学一些恋爱技巧，我来教你。
可以微，信搜索告白老司机pppua8
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男人相爱适合的女人，结婚生子，成家了。真好！女人孕育生命，到生孩的时候是要花钱的，养孩子吃奶粉、尿不湿、衣服吃喝拉撒睡，还要请保姆司候等苑费可大了，这时候，夫妻为了柴米油盐酱醋茶，孩子，与双方父母兄弟姐妹的关系难免会发生语言碰撞或争执，甚至肢体冲突，互谅互让，和衷共济。度过难关，和谐相处。没有过不去的坎。
手机用户5056647929兴
③在现实生活中的人们往往对陌生人或一般朋友通常是很客气的因为不熟悉未存在交心，也就是未发生爱情故事而是客客气气的，两人不爱或其中有一个不爱的就会各守着自己的情感，各守着自己的世界，在朝见口晚见面时由于负罪感、内疚感作崇而心虚，而对此作出刻意或不自觉的忍耐与补偿所以会出现相敬如宾的关系与场面，作为旁人的我们不能指指点点要尊重他们就好。(图片摘自头条与本文无关)
