舒展洁白流凨眷
1.小王跟老婆新婚洞房花烛后问老婆：老婆昨晚感觉怎么样？他老婆说：比尔盖茨吧。小王心情大好，准备去上班，刚好碰见他爸老王，就说：爸啊，我老婆夸我床上功夫，比尔盖茨，世界第一。老王：儿啊，你可长点心吧，你真的想多了你老婆的意思是，你……微软。
2.表妹去医院看病，对医生说道：医生，我得了一种怪病，只要一喝酒就会想要男人！医生听后把门关后说道，看来是病得不轻，得好治才行。你现在喝杯酒，我看看病情如何..……
3.我是一名驾校教练，每期带的学员班里都会出现那么几个奇葩，有时让你哭笑不得。刚才带她们练车，轮到一小美女，我打量了一下她："你怎么能穿着短裙丝袜高根鞋来练车？这样很危险的，赶紧脱掉。"我意思是让她把高根鞋脱了，没想到我一扭头的空，她丝袜已经脱了一半，边脱边扭捏地冲我说："教练，这裙子能不能不脱..."
4.有天我去找一朋友玩，开门的是他妹妹，长的很可爱。我想给她留个好印象，于是装作风度翩翩的古人的样子说：“这位姑娘，你兄长在哪儿？”她迟疑了一下，狠狠甩给我一巴掌，气愤的把门关上了。至今我还不知道她为什么打我这一巴掌…
5.晚饭后，带着侄子出去溜达。看到楼下新开一店铺，粉色门帘。侄子问：小姑，这是卖啥的？我说：卖大人玩具的。侄子：大人玩具？小姑，你都这么大了，也没有个玩具。你去买个吧，我出钱……
娱乐搞笑资讯
晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆：是啊，我晒了啊...... 老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊
有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！ 谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ 我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！ 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！ 老婆。
爆笑老文
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1、出租车上，司机突然问我:“小姑娘，你有男朋友吗？” 我玩手机的手顿时一抖，有点慌了！但还是强装镇定，说：“没呢，还单着。” 过了半分钟左右，司机开口了：“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱的啊~” 我……
2、一小哥去医院打屁股针，小哥害怕， 医生说：“别怕，放松，没事的，一点都不疼，放松。”这是小哥放了个响屁。 医生问：“这是咋地了” 哥们说：“太放松了” 医生更逗，来了句：“你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢”
3、老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？” 老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”
4、我爸昨天发奖金，喝多了，到家把8000块钱甩给我妈，那样子要多潇洒有多潇洒。然后今天早上醒酒各种后悔，偷偷从我妈包里把钱拿出来，抽走一半，重新包了纸条自己写上4000块。现在我妈正在揍他…
5、上周，有一对情侣去民政局登记结婚，领结婚证了。当时工作人员就多嘴问了一句：“你们都做过婚前检查了吗？”美女当时脸红低声的答道：“都查过了，他家现在房子车子都有了，没什么大问题了。”“我说的是去医院检查！”美女脸更加红了，小声答道：“我们也查过了，是个男孩！”工作人员：….
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明朗和芭比
妹子一枚，有轻微强迫症...今天在理发店剪头发，理发师是帅哥一枚，剪前面刘海的时候妹子低头看见帅哥裤子拉链没拉，整的妹子心里那个难受啊，实在受不了伸手给帅哥拉上了~~拉上了!
你能嫁出去，就是外星人也行
有一天，我和老妈在家看电视，电视上放的是一个女的喜欢上了一个外国人，她妈不同意，就跟她妈翻脸了。我突然问老妈：如果我嫁给我外国人你会怎样?老妈突然说一句：甭说外国人，你能嫁出去，就是外星人也行。哈哈哈笑尿了...
病房的人都出来了
几年前姥姥住院，妈妈和老舅轮流陪护。一天晚上因为没有陪护床，老舅坐到下半夜累了，在走廊里站着，看见急救室开着门，里面没人，就躺在床上睡着了，还盖着白床单。他不知道刚有人在急救室抢救无效抬走了。护士回来收拾屋子，一开门看见白床单下躺着人，吓得大叫一声往外跑。老舅也吓得往外跑，护士尖叫着摔倒了。病房的人都出来了。老舅道歉了几次，护士还在哭。
爽啊，爽啊，爽死了
有一个人，他叫爽，在一次车祸中他死了，家人去参加他的葬礼，围在坟墓旁边哭边喊：爽啊，爽啊。一个人看到了这一幕，就问爽的家人：你们在爽什么?爽的家人哭的更厉害，一把鼻涕一把泪断断续续地说：爽……爽死了!爽死了啊!此人又问：什么事这么爽啊!爽的家人又一把鼻涕一把泪的说：TM的，你来挑刺的是不，都给你说我们家爽死了，你TM还问。此人崩溃。
防不胜防啊
前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊?”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事!”
他是成年人了
舍友半夜发情开撸，把我吵醒了，我问他干嘛，他说他是成年人了，这是正常的心理发泄，我说去你妈的，发泄干嘛撸我的不撸你的。
牛什么，这都不算事
小明和小红是大学同学。小红对小明说：我英语8级，德语3级，日语2级。小明就来气了：我魔兽82级，梦幻西游138级。你最多才8级，牛气什么。小红默默的说了句：我拍过3级。小明也默默的走开了。
好消息坏消息
老师跟老王说。“关于您的孩子在学校的表现，我有必要告诉您一个好消息跟坏消息!”“先说坏消息吧!”“您孩子有点娘!”“那好消息呢?”“您儿子现在是校花!”
归本网吧所有
Lz网吧上班。同事全是PL女孩。一天来了几个上网的帅哥。看到我同事就上去搭讪。我悠悠的在旁边说了句：“本网吧所有妹子、归本网吧所有” 他们顿时无语了。
大、粗、硬的东西
一天，爸爸带着儿子出门，在公交车站上，爸爸问儿子：“儿子啊，你知道男人什么东西要大、粗、硬吗?”儿子不解，就问爸爸是什么。旁边一美女听了脸腾地一下就红了，爸爸看了一眼美女，缓缓的说道：“男人那，要财大，气粗，关系硬才会有女人喜欢。”
答非所问急死人
报警人：我家着火了。消防队：你家哪里。报警人：厨房啊。消防队：我是问，我们怎样去你家。报警人：你们不是有消防车吗?开车来就好。
和你一样，和你一样
一个傻子老婆生了个女儿让他去娘家报信。岳母一边踮脚去柜子上够红糖，一边问：“生了个男孩还是女孩?”不小心把裤带撑断了，裤子掉下来。傻子说：“和你一样，和你一样!”
老橘爆笑
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1:超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”
2:学校规定老师上课不许接电话。一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！”然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”#(钱)#(汗)
3:三岁多儿子玩积木，搭了好久很高了，我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木哗啦一下全倒了。看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了。”儿子眼睛睁好大，然后安慰我：“爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了。”我太机智了！
4:回宿舍看到两个妹纸，一个趴在另一个背上，两人都在玩手机，而且姿势保持了好久不动。 我问：你两啥情况啊? 趴在背上的妹纸说：她腰疼，背后放了个暖水袋，我正好胃疼，就跟着沾沾光。。。
5:两个女人在交流。A：“我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。” B：“好规定，做到了吗？” A：“做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉……”
6:儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！
7:和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了……
8:下班高峰期挤公交，司机师傅不停的踩着刹车。站我前面一漂亮妹子，断续的踩了我几脚，每踩一脚都向我道歉。大家都不容易，我笑脸相迎！ 到站下车！妹子尾随我后，一把叫住我道：“帅哥！你脾气挺好的，有女朋友吗？” 我愣了愣！心中窃喜，难道妹子看上我了？正准备开口说话，她接着道：“我是xx婚介所的工作人员，如果有需要可以留个联系方式！”楼主今年32，长得有点着急。
9:一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？”妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
10:记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
11.小王下班回家，已经是晚上十点多了，洗完澡准备去睡觉。可是老婆精力充沛，还要拉他去夜跑减肥，刚跑到家门口，就指着门口的烧烤摊说：“我们到那边坐下吧！”
12.小李去面试，跟着另一位面试者，来到面试的房间等候。面试完后，在门口拉了很久，就是打不开门。还好面试官说：“小伙子，门是推开的”…
13.老公最近对看手相很沉迷，研究了很多资料，于是想用老婆来试试手。就叫来老婆：“给我看看你的手呗。”老婆：“好啊。”老公仔细看了一遍后，觉得这手相很眼熟，但是就是想不出什么意思，于是拿来看相的书本一查。大叫:“不对，你这是克夫命啊！”
14.小张正在用功备战高考，爸爸进来房间说：“注意休息时间，早点睡，眼睛别太疲劳了。免得以后当不了兵，当兵对视力还是有要求的，你这种成绩想考上大学我看很难啊！”
15.妈妈：“今天晚上叫你男朋友来家里吃饭，我给你看看他人怎么样。”女儿:“好，我现在就打电话给他。”一会儿后，妈妈:“叫他别来了，今天晚上我还约了你王阿姨打麻将呢！”
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- 老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就飘起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳进去？”
- 第一次去女朋友家吃饭，饭桌上女朋友说爸爸我想喝汤，我很自然的接过碗帮她盛了一碗递过去，然后我一辈子也忘不了她爸停在空中的手和她妈凝重的表情……
- 学校门口的网吧喧闹了一中午……“你上网的身份证哪来的？”学生哭着说“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄来用了”特警咆哮的声音久久回荡“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄？
- 朱龙广老师（西游记演如来佛祖的），跑去泰国旅游，买了块佛牌，说是高僧开过光的。发现上面印的图案是他自己……哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
王妃今天认错了吗
说几个自己的经历笑话。
1:记得有一次和人争执，对方说叫人过来打我。情急之下我说道:“信不信老子叫一车面包人来打你？”。对方喷，架没打成。
2：记得当初还在读初中的时候，我们班女生和二班男生打架，二班班主任在办公室里训那个男同学说了一句：二班的女生还不够你玩么！为什么要玩一班!嗯！办公室门外偷听的一二班同学都笑喷了。
3:有一次去楼下超市买鱼，商贩夫妻两个人在卖鱼，很忙。称完鱼后女的头也不抬对我说:“去那边，让我老公把你弄死，把鳞刮了。”差点死她老公手上。
4:有一个死党，他家有个妹妹，有次去他家开门的是他妹妹，见我们找她哥说道:“我哥去厕所了，稍等一下我去厕所给你倒杯茶”。反正那天我没喝他家的东西。
意粉爱说笑
1、网友: 大二的时候买了一张彩票，中了大奖1000万，办完手续，拿到手还有800 这事我没有告诉任何人，用自己的名字买了房子， 并且存银行五百万理财，我想毕业以后什么也不说, 但也想给爸妈减轻点压力，所以给自己又开了个账户。 里面存了一百五十万。 给父母买了一套房子，老家的房子全款才一百多万, 而我也没有付全款，大概付了百分之六十的钱吧。 突然，竟然醒了。唉，又是一场梦，昨晚上喝了十几瓶茅台，确实喝多了，有点说胡话，对不起大家了。
2、闺蜜昨晚给我开视频，眼睛肿的跟核桃一样，还一边哭一边笑:“ 我跟男朋友谈好了彩礼18.8万，结果我去上班了，他跑我家去跟我弟弟和妈妈逛了一次商场，彩礼就掉到12.8万了，我是嫁还是不嫁啊?” 我瞅着刚寄来我家的零食大礼包，斩钉截铁的回她:“麻溜嫁! 再等几天，你信不信就掉到9.8万了?”
3、小夫妻闹心不说话，晚.上睡觉时,男的拿张纸条给媳妇 上面写着:“明天7: 00叫我起床。次日早上，男子醒来发现7: 30了 各种愤怒，妻子竟然不说话，鸟都不鸟男子。 这时男子发现身边有张纸条，上面写着:“6: 50了，赶快起床，要不迟到了。
搞笑麦克风
分享几个笑话，希望你喜欢
1：老婆和附近几个婆娘经常一起买菜、打麻将……今天我俩在外面溜达，她拿出手机给其中一个发语音：“看到你老公在买水果。”我说：“真够三八的，别人买水果关你什么事。”她说：“这叫投桃报李，平时她们看到你回家都是这样通知我的。”
2：刘关张三人结义后在桃园喝酒，三人喝的差不多了后，大哥刘备说，喝的差不多了吧，咱们来日方长……张飞赶紧说，大哥你喝多了吧，二哥叫云长。
3：你和你老公怎么认识的啊？从小便认识了。哦，你们青梅竹马啊， 好羡慕。不是，在KTV我进错厕所，看到他小便。
4：海底捞的服务确实好！记得15天之前去吃海底捞，结账的时候忘记带钱来，还是服务员帮忙报的警……
5：“为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？”“你吃过甘蔗吗？”
6:晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有，好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？老板娘：凭感觉……
7:我有一哥们知识面特别宽，什么都难不倒他，我问他怎么能知道那么多？他得意地说:我在大学里啥也没干，没事就去图书馆看书，所以懂得多了点。我啧啧啧地羡慕:你真牛！他无奈地摇摇头说:特么要能谈个恋爱，谁特么还这么干！……
8:我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”
张南张北
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1.小王下班回家，已经是晚上十点多了，洗完澡准备去睡觉。可是老婆精力充沛，还要拉他去夜跑减肥，刚跑到家门口，就指着门口的烧烤摊说：“我们到那边坐下吧！”
2.小李去面试，跟着另一位面试者，来到面试的房间等候。面试完后，在门口拉了很久，就是打不开门。还好面试官说：“小伙子，门是推开的”…
3.老公最近对看手相很沉迷，研究了很多资料，于是想用老婆来试试手。就叫来老婆：“给我看看你的手呗。”老婆：“好啊。”老公仔细看了一遍后，觉得这手相很眼熟，但是就是想不出什么意思，于是拿来看相的书本一查。大叫:“不对，你这是克夫命啊！”
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5.妈妈：“今天晚上叫你男朋友来家里吃饭，我给你看看他人怎么样。”女儿:“好，我现在就打电话给他。”一会儿后，妈妈:“叫他别来了，今天晚上我还约了你王阿姨打麻将呢！”
好了，先写这么几个笑话吧，谢谢。
