医生医人医者医海无涯
每个人身上都会有童年的印记的，刻在骨血里抹不去。
我二胎女娃 上面还有个姐姐，八十年代的农村我的出生就是个错误。奶奶容不下非逼着我爸妈把我送人，我妈受了很多委屈狠下心几次要把我送人，一次次爸爸送出去后又把我从别人家门口捡回来。
后来慢慢长大，奶奶见到我都不带搭理的，爸妈生存艰难顾不上我，妈妈多少怨恨我 打我打的特别厉害 还几次想把我扔河里淹死。
不知道各位有没有见过熬猪油，小时候每次熬猪油我都整晚整晚躲外面就睡草垛里面不敢回家，怕妈妈用热猪油从我嗓子里灌下去烫死我，前两年妈妈还拿这事笑话我，只有我自己知道，这并不好笑。
小时候父母忙就把我到处乱扔，今天外婆家明天姑姑家，但那时候哪家都忙都嫌弃我这拖油瓶，经常放学后拖拖拉拉不知道去哪，然后到哪个亲戚家都已经天黑了，也不敢说自己没吃饭，而且不管在哪家亲戚都会让我明天去其他家别过来了，就这样有一顿没一顿的长大。
现在我都到中年了，小姨还经常感慨见过那么多孩子没有比我小时候更乖的了，她那时候在服装厂的流水线上干活，我跟在她身边就坐个小板凳上一声不吭一坐就是一天。
小时候的这种经历导致现在骨子里的自卑，哪怕外人觉得我很优秀，但骨子里的不自信是改不了的。我就是那种讨好型人格，单位里的老好人，不懂拒绝，希望别人夸我。哪怕自己不愿意别人一强硬我自己就软了，自己也知道 可以有点魄力可以在强势一点 但骨子里的东西改不了。
婚姻上，我找了个各方面不如我的家庭，远嫁。逃离我原来的家庭远远的。我能理解父母的不容易，但很多事情放不下，我过不了心里这关。 导致的后果是老公会说好听话但不做事，养家糊口带娃家里家外全我来。公婆各种作妖添堵 我的讨好只是人善被人欺。想离但合算下离婚成本 我带两个孩子又能去哪！掀开外面的光鲜里面一片狼藉。
童年的烙印会刻在我身上，童年的不幸会让我骨子里透出廉价感，别人对我三分我能回报八分。会找一个只会耍嘴皮子，没有责任感没有担当的男人结婚，只因为他让从小没有感到关爱的我感受到了关心，然后做牛做马的这么过着。从小没吃过糖的才会被一颗糖骗走啊。
当然外人看着我还是挺好，收入高能力强人长的漂亮，但其中的心酸谁能知道
小虾米9956
我的童年阴影是因为从小父母不和，一直打架导致的。在我小学四年级的时候，有天回家。妈妈给我做了一桌好吃的，还给我买了最爱吃的小浣熊干脆面一整箱，那时候我高兴的都跳起来了。然后妈妈就告诉我，一年四季的衣服都放在了什么地方，告诉注意记得勤换衣服。还告诉我米面在家什么的地方，饿了记得做饭吃。然后她进屋了。因为当时还小，妈妈和爸爸经常打架，我也习惯了就没在意。快到晚上八点的时候爸爸也没回来，我想和妈妈说一声，我要去睡觉了。当我进去的时候，只见妈妈躺在床上口吐白沫抽搐，旁边扔的药瓶，我直接傻了。我反应过来之后，我知道我小，但是看电视上知道妈妈吃药了。我哭着跑到邻居家，进门就跪下，哭着求他们救救我妈。
[图片]然后在我们村子里，谁家亮着灯我就闯进去跪下，求他们救我妈。记得那晚上，村子里有车的人都出动了，排着车队把我妈送到医院，太奶奶把我留在家里，抱着我一直不撒手，我哭着脑袋一片空白。爸爸不知道从那里得到消息，跑回来后，爷爷当着我的面狂扇爸爸耳光，牙都快打掉了。现在爸爸左耳朵听不清楚，就那时候被爷爷打的。妈妈被抢救回来了，听说洗胃洗的很难受。从那以后，我再也不和妈妈顶嘴，学会做饭洗衣服。别人孩子都在玩，我一直在家待着，觉得只要有妈在，比啥都强。从一个外向变成了一个内向的孩子。
[图片]爸爸再和妈妈吵架的时候，我敢吼我爸，和他顶嘴，爸爸有次又和妈妈吵架，我直接拿着棍子冲上去，从此只要我在，爸爸都不敢和妈妈说话，说怕我打他。从那时候到现在，我再也没吃过干脆面，一看到干脆面心里发抖。我现在也娶媳妇成家了，我加倍的对媳妇儿好，我知道有个温暖的家很不容易，我不想让我以后的孩子也生活在那种没有温暖的家庭，
放飞的老熊
我三岁的时候，姨妈带着比我大半岁的表哥来家探亲，我妈拿糖果分给我们吃，她把一大把糖给了表哥，只分了两三颗给我，我特别委屈难过，很用力地把糖果摔在地上，更可恶的是家里的那只大白狗，它特别高兴地扑上来，三下五除二地用嘴剥开糖纸把糖果都吃了⋯
我泪流满面，我妈他们看着我的样子还哈哈大笑地取笑我！
我以为所有的妈妈可能都会对客人比对自己的孩子要客气一些吧！
但很快就否定了我的想法。因为，第二天，二姨就带着我和表哥去帮外婆收玉米，而玉米杆是我们这些小孩子特别喜欢的东西，跟甘蔗差不多。干完活后的二姨就给表哥和我砍玉米杆吃，因有长短不一的情况，有的特别长，有的很短，表哥很霸道，全部要最长的，只把短的给我。我以为二姨会给些长的给我，毕竟我是妹妹还是客人，可是，为怕表哥不开心，她都是留好的给自己的儿子，不好的给我。
我才明白，妈妈是不一样的，有的很爱自己的孩子，有的从不考虑自己孩子的感受！
我妈是后者，这样的事不止一次的发生。五岁的时候，特别想要个布娃娃，家里穷，不敢跟大人要。我知道要了也没用，一样被拒绝，于是自己动手用花布做成漂亮的长裙，用丝袜做成人偶的样子，最后把裙子穿在人偶身上，还用毛线做了漂亮的卷发，整个布娃娃做成后我特别喜欢，爱不释手，到哪都带着。
结果，过了两天，邻居家一个流着鼻涕的小孩看上了我的娃娃，我妈二话不说，一把从我手里夺走娃娃就给了那个小孩子⋯⋯
也许，看起来这都不是什么大不了的事，但对于那么小的孩子，都是他最爱最在乎的东西。
后来也有更多类似的事情发生，所以一直我和我妈的关系比较疏离，我觉的她不爱我。
于是，在以后几十年的成长过程中，我变得没有安全感、没有自我，没来由的焦虑，会察言观色、会取悦别人，不敢表达自己真实的想法，因为总怕失去最重要的东西。
好在，我觉察到自己童年的这些遭遇留给我的阴影一直影响着我的成长，我开始接触心理学方面的知识，在学习中慢慢疗愈自己，现在一切都在开始变好。
布衣茶人
童年里有一件事，至今记忆犹新。它一直伴随我至今。对我影响很大！
那是我上小学的时候。有一天傍晚，我和弟、妹、母亲都吃过晚饭，父亲醉醺醺地从外面回到家。我见他满脸通红的样子，就开始忐忑不安。每次他醉酒回来，都要打母亲。我吓得大气不敢出。母亲不知说了什么话激怒了父亲，他上去就把瘦小的母亲按在了身下，拳脚相加。我吓得大哭，想保护母亲的欲望涌上心头，冲上去一把抱住父亲挥舞的手臂，但终因身单力薄没有拖动，父亲的手狠狠地抽打在母亲脸上身上。我哭着喊着，跪下央求父亲别打了。父亲还是不停地打。我哭喊着跑出去叫邻居。当邻居拉走父亲，我扶起瘦弱的母亲。母亲缓缓站起来，脸上满是血污。泪流满面。我不知从哪儿来的勇气，冲上去，夺过父亲手里的酒瓶，狠狠地摔到地上，酒瓶摔得粉碎。酒洒了一地。父亲第一次打了我。从此，我的童年里没有了欢乐。整天提心吊胆。上课无心听讲，心里还想着，我不在家，父亲会不会在打母亲？这样的担心一直陪我长大，我也始终没能制止父亲。母亲担心离婚后，孩子有了后爸后妈受委屈，选择了忍气吞声。长大后，我发誓一定不嫁喝酒的男人，我做到了，但童年的阴影一直挥之不去。
那何止是简单的家庭暴力啊，它毁了孩子的一生！直到现在，我都不敢看电视剧中的暴力画面。从小到大，自卑伴随着我成长，我不敢奢望摆在面前的机会能属于我，不敢大胆表述自已的观点。直到工作中学习了幼儿心理学，我才清醒地认识到，家庭教育对孩子的影响有多大！
在这里，我想对那些不和睦的家庭说，离婚不是目的，婚姻需要用智慧共同去经营，离了婚不一定就能幸福，不离婚也未必能幸福。但离婚前一定要想想孩子的感受，好吗？
两栖姥姥
说起这个我真的是，阴影不光小时候现在都有影响。
小时候我住在村子里，要回我家必须要路过一个孤寡老婆婆家，她家养了一条黑色的土狗。
有一次上学早上我走到她家门口时候突然那狗冲出来，对着我呲牙。就那种呼呼的那种声音。你们应该知道那种。
然后我就和它对视，我当时腿都快吓软了。反应过来撒腿就跑，边跑边哭😭，幸好那老婆婆把狗叫回去了。吓死我了现在想起来还心有余悸。那以后我每次都不敢一个人上下学，而且会远远看她家大门，不开着我才敢走。
还有就是我家喂得个公鸡，他基本就是我喂大的，突然有一天啄我脚后跟，我放学一回来他就冲上来。然后我就每天上学前在口袋装一兜玉米粒😂
怎么好像天生和动物不对付，我也不吃狗肉啥的啊！到现在我看到狗都躲远远的。
肖雨人生
童年的阴影就是小时候大概5岁这样，晚上和外公在二楼睡觉(床是背对着窗户，头的这边上面就是窗户，外面是阳台 ）
然后中间醒了很渴，跟我外公说想喝水，外公就下去一楼给我拿(当时月光是很亮的不需要开灯)！我抬头就看到照射进来的月光在天花板上形成的一个武士的影子.腰间配着武士刀的那种！当时那么小肯定吓到了，赶忙闭上了眼睛，等着我外公拿上水来给我喝，喝的过程中我都不敢抬头看！大约过了半小时后才抬头看发现没有了！这件事情一直影响着我的成长。以及后面看到的各种类似的东西
低低的海
六岁那年（不到5周岁），过年去深山的亲戚家拜年。晚上跟奶奶和亲戚二奶奶睡，夜里迷迷糊糊睁开眼，看到床头我的脑袋上方蹲着一个背着弓，手里拿着箭的长的非常怪异的黑乎乎的小孩！我问他是谁，他说他是什么什么魔！我让他走，他好像嬉皮笑脸的就是不走，中间的谈话记不清了，总之就是越来越害怕，我大哭，他就一直蹲在那！我哭醒了！
泪眼婆娑和睡眼朦胧中看到他似乎还在，奶奶和二奶奶都醒了，点了灯，却看不到了。我吓到崩溃，哭着根本描述不清楚那个小孩的怪异样子，那种没人理解的恐惧感至今没法忘记！
不知道怎么面对那种没有人能帮我的孤独感，恐惧感，就一直哭一直哭……后来哭睡着了。
大人们后来给我的答案是，那个人是我二爷爷，他想我就夜里跑来床头看看。我只能笑笑，他们没法理解！
狗妞妈
小的时候家里条件不好，租住在县城狭小的民房里，可以说是一贫如洗。童年遭遇的影响至今的阴影有一下几个：
一，那时在上小学，每到放学别的小朋友都会到校门口的小卖部买零食吃。看他们吃的津津有味，馋死我了，无奈口袋里没钱。那时就暗暗下定决心，以后要挣很多很多钱，想吃什么就买，不用再看着别人吃流口水。现在每次去超市，都会买一大堆零食回来，放在抽屉里，大大的满足感。
二，上学的时候最怕的就是开学。别的小朋友怕开学要么是作业没做完，要么是还没玩够。我怕开学，是因为要交学费。班主任每天都会在班里点名还没有交学费的人，我永远都是最后一个交的。老师一次次的催的时候，全班同学都看着我，我的脸都红到耳后根了。回家催父母，他们总说不要急，等几天又不会上不了学。小孩子的自尊他们不懂。工作后，发了工资我都会存一部分到卡里，身上有钱，才不会怕。那种被人催着要钱的感觉太难受了。
三，上初中后，开始在意外在形象了。除了周一升国旗要穿校服外，其余几天可以穿自己的衣服。看着别人穿的光彩照人，很是羡慕。再看看自己，不是穿校服就是穿姐姐剩下的衣服。满满的自卑。那时真希望校长可以要求我们每天必须穿校服，这样每个人都一样多好啊。现在我最大的乐趣就是买衣服，衣柜里挂满了各式各样的衣服。看着他们就很有满足感。
安㽓
这个话题比较沉重深远，因为他一下就勾起了我对童年时光的那点恐惧的回忆。
其实也没什么。
那时，姥姥姥爷还在，他们住一个比较开阔的园子里，舅舅舅妈，还有表姐表弟们一起，所以那是我最快乐的一段时光也是我最怕的是寒暑假。
我和表妹英梅同岁，她那时老问我上几年级，追着问就象狗追着咬一样摆脱不了。
其实我比她低一个年级，但是每逢暑假，她本该升上一个年级，我也该升到上一个年级，她报的是她现在的年级而我报的是我该升级的那个年级，如此这般就平衡了。
其实我那时，一直都怕，怕她再追问，也怕别人笑话。
虽然我的这个表姐现早已远嫁他乡，但这种阴影在我心里挥之不去……
姿影婆娑L
就是没遇见一个好大哥，他脾气暴躁，喜欢暴力，我从小爸妈没动过一个手指头，但就是被他打，他独断专行，一言不合上来就打，不管你对错，小时候很讨厌他，恨他，真的有阴影，长大以后，每次看到他，就害怕，不愿靠近他，他结婚以后，打我嫂子，给他的女儿也造成了不可磨灭的阴影，他女儿一直恨他，和他关系也一般，他现在有严重的心脏病，高血压，脾气还是那样，动不动就骂人，对他很无语！
