曾經有人問我一個很經典的心理測試題：你看到半杯水會想到什麼？我想都沒想脫口而出：這水還能喝嗎？
我必須得承認自己不是個樂觀的人，我常常會莫名其妙地憂傷起來， 我很羞愧。
有人曾經說過寫詩寫得越好的人活得越悲催，我就納悶了——我詩寫得不好為什麼也這麼悲催？我想了半個多世紀，後來終於想通了，也許我的長篇史詩《長安故事》其實寫得還不錯，我很欣慰。
為了克服我的悲劇心理，我總是竭力迴避一些負面的東西，比如什麼假疫苗、偷稅漏稅、股票、國足等等，那些東西以及不是東西的東西會讓我無比憂傷，所以我註定成為不了一個合格的公務員，憂國憂民的事情我真的HOLD不住，那種無助感只會讓我更加憂傷。
我也不喜歡看悲劇，尤其是電視臺裡的情感訪談類節目，一看到被訪者苦大仇深的臉，我就禁不住憂傷，熱淚盈眶，我必須立馬換臺，否則自己脆弱的心靈根本經受不了那種憂傷的震撼。換臺後我看到了喜羊羊和灰太狼，感覺好多了。
我沒有把自己的憂傷建立在別人的憂傷上，我很欣慰。
有人嘲笑我逃避現實，那是不客觀的，我只是逃避現實中的殘酷，而一直在追求現實中的真善美。
比如我要做個真誠的人，即使姑娘認為我很猥瑣，我也會努力展示自己本性善良的一面——在有攝像的情況下扶摔倒的老人，在無V認證的微博上批評一下美國政府，在霧霾的時候做一下深呼吸，在三月讚美雷峰，在九月歌頌屈原。我有點混亂，其實我想說的是：相比每天上班，我更願意在地鐵口擺個碗。
又比如我認為每一個姑娘都是一個天使，即使她是女同抽菸酗酒沉迷夜店，那也是折翼的天使，有一種憂傷的美。當她淡妝濃抹風姿綽約從我面前搖曳而過時，她依然是我眼中最美麗的風景。
每天早上起床我都要告訴自己“即使今天是世界末日，我也要快樂地度過”，刷牙的時候我對鏡子裡的自己說“你是最棒的，你刷牙的姿勢也很棒”，晨便的時候我給自己打氣“你不是坨屎，這個宇宙需要你來拯救”。。。
當我人模狗樣地走出家門站在街頭的時候，我突然想起一件事情——家門好像沒關，關了嗎？關了吧，真的關了嗎？應該關了吧，到底關了沒……我的心就這樣莫名地憂傷起來。
（文章來源：新浪微博 老不死的王朔）
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