以前，總是羨慕在家辦公：
不用早起，不用擠地鐵，不用穿工裝，不用擔心遲到，不用被人監督，隨時都可以吃零食，還能聽著音樂，刷著劇……
幻想一下，這簡直是神仙般的日子，也是實現了各種自由的日子。
這次疫情肆虐，被限制在家裡辦公，才一週的時間，很多人就抓狂了。然而，這種情況可能還要持續好長一段時間，想到此，離瘋就不遠了。
無數的視頻會議，化妝，還是不化呢？
老闆的不分時間，奪命連環call；
來不及扔的垃圾，桌邊、床邊的零亂的物件；
要不停地兼顧家庭瑣事，孩子的學習，孩子老師的訓導；
……
最後，生活、工作、關係交織在一起，變成了一個磨鍊耐心的修羅場，分分種把人逼瘋。
為什麼原本嚮往的生活狀態，真正實現了以後，反而帶來了那麼多煩躁和痛苦呢？
心理學中有一個經典名詞，可以幫你解決這個問題——角色混亂。
角色混亂是指一個人在不同的場合和關係中需要扮演好不同的角色，不同角色沒有辦法靈活地切換時，就會帶來矛盾衝突，讓人處於角色混亂中。
在家裡辦公時，需要扮演好職業角色，這也是職業化的必然選擇，同時又要維護好在生活中的自我，也就是很多人嘴裡的真實的自我。如果你不是單身，同時又要扮演好戀人的身份；如果和父母生活在一起，還要扮演好孩子的角色。如果家裡又有孩子，就要扮演父母的角色；如果你在家裡還要教孩子學習，就要扮演老師的角色；如果你不停地催孩子寫作業，此時扮演的就是收作業小組長的身份，不停監督孩子的學習，扮演的又是監工的角色。
聽到這些，你會不會覺得人格要分裂了呀！
每個角色就像是身體裡的一個個小人，那麼多的小人拼命的在拉扯你，那你豈不是就是分裂了、發瘋了嘛。
如果這些角色可以很成功地扮演好，會感覺相當有成就感，成功的職業人，侶伴身邊優質的戀人，父母眼裡優秀的孩子，孩子嘴裡崇拜的父母；如果扮演不好，就會覺得相當累、焦慮、抑鬱，感覺到公司裡有一大堆要麻煩事，回到家裡又有一大堆瑣事，甚至看到某些人，就忍不住想發火。
角色混亂的背後是關係的越位。
關係越位是一件很不舒服的事情，就相當於你的愛人，給你的感覺就是你們是路人；亦或者說，你剛認識了一位異性，對方就要和你有肢體接觸，做戀人之間才做的事情。關係越位，會讓人感覺很不適應，嚴重的時候會帶來關係障礙。
在工作中，角色混亂帶來的痛苦是最明顯的，例如，半夜突然發信息讓你處理一個工作上的事情，不想做，又不敢不做，最終發現自己沒有生活的空間，全天24小時都充斥著工作的味道，你說氣人不氣人。
在親子關係中，有的人與孩子相處的唯一事情，就是催孩子寫作業。如果你連父母的角色都沒有扮演好，那你們的親子關係怎麼可能好呢？
那麼處理好不同角色的核心是什麼呢？
當然就是，建立邊界感。
良好的邊界感會讓處於一種神清氣爽的感覺中，而且會與他人的關係變得靈活有彈性。那麼如何建立好自己的邊界感呢？
這就要做到二，一是明確角色的核心職能，二是學會拒絕。
1、明確角色的核心職能
每個角色都有其本身的功能。這就要求我們先要知道扮演這個角色時的重點在哪裡，哪些事情是“我”應該做的，哪些是被“道德綁架”逼著做的，哪些是應該拒絕的。
明確在什麼位置做什麼事情，才能把精力和時間聚焦到有效的位置上，才能做好。假如，在工作的時候想著孩子的學習成績，照顧孩子時想著孩子老師的“告狀”，聽老師訓導時想著工作進度問題，如何能處理好這紛亂的生活呢？如何可能沒有壓力呢？
知道在不同的位置應該做時候，並不是一件簡單的事情，榮格說，這是一個人自性化的過程，能自如運用人格面具的過程，我們終其一生都在尋找應該做的事情，都在努力做好應該做的事情。
2、學會拒絕
知道了當下所扮演角色應該做的事情之後，就需要拒絕次要的事情了。拒絕分為兩種，一種時職責性質的拒絕，即這不是我這個身份應該做的事情；另一種是時間性質的拒絕，即這不是我此刻應該做的事情。
前者的處理難度會大一些，因為有很多焦慮擔心，害怕被別人拋棄、害怕丟掉工作、害怕被批評。其實，這些害怕最終也只是害了你自己，那些會拋棄你的人，並不會因為你隱忍而不去添狗別人；打算讓你背鍋的人，也不會因為你的懦弱，而損害他自己的利益。
勇敢地對不合理的人事情說“不”，反而可能會贏得別人的尊重，所以此時，請多一些勇氣，加油！
後者的處理，會涉及到自我管理一些知識，例如，可以把我們要做的事情按照緊急和重要性兩個維度分成四類，分別是緊急重要的事情、緊急不重要的事情、重要不緊急的事情、不重要也不緊急的事情，然後安排在自己的時間表裡。
學會拒絕，並不是指一味地說“不”，否則就是作死。學會拒絕的本質，是與人以更有效的方式合作，而不是把自己與他人隔離或對立起來。具體怎麼拒絕，是溝通的範疇，今天不重點寫。
基於這些認識，改善我們當下的處境思路就很簡單，即協調好自己要扮演的角色，增加邊界感，具體應該怎麼做呢？
1、建立生活的儀式感
儀式感是刷新感覺的最佳方式，也是重啟混亂情緒的有效按鈕。
工作結束的時候會做小結，過新年的時候會張燈結綵，過生日的時候會吃蛋糕，因為這些儀式會讓我們感覺事情要開始，或結束。儀式感針對的是人的感覺，讓人獲得一種心理上的完型，為那些未完成事件劃個句號。
在家裡工作時，就可以專門整理出一個辦公區，或用於工作的桌子，當進入這個位置時，就把自己當成一種工作樣子，不要處理與工作無關的事情；當工作結束時，就習慣性地用你工作結束時的行為，結束工作。
親子互動，孩子的學習，都可以採取類似的方式。
如果你有孩子，你在家裡這樣工作堅持一段時間，你可能無法想象這樣的“身教”會帶給孩子什麼？等你自己去發現，畢竟孩子都是父母的影子，有什麼樣的父母，就會有什麼樣的孩子。
儀式感，就是最有說服力和幸福感的規矩，也是孩子最容易遵守的行為規範。
2、規範作息
雖然是在家辦公，但是也要有規律的作息時間，這樣能最大限度保證你每天可以使用的時間足夠多，否則惰性會消耗你很多時間。
其次就是做好時間管理，建議用上面提到的四種分法，把要做的事情做一個分類，用“番茄時鐘”來管理自己工作時間，也有助於提高工作效率。
3、把被限制變成主動選擇
被隔離之所以痛苦，主要是因為被限制了自由，禁止是鉤起人類好奇心的良藥，也是激起人們反抗意願的強力手段。
我們可以不要，但是決不允許被剝奪。一旦被限制在了家裡，各種不舒服就這樣冒出來了，單人的會寂寞，情侶會吵架，親子關係會爆炸，一個多月的隔離生活，放大了多少的家庭矛盾呀，真是觸目驚心。
被限制和主動選擇，其實沒有明確的界限，但是對人的主觀幸福感的影響卻是逆天的。
如果你有一輛自行車，一年都不會騎一次，甚至自行車都壞，你可能寧願放在那裡，而不被別人拿走。
這就是主動選擇權的魅力。
仔細思考，你會發現，就這件事情的本質而言，都是一樣，即自行車從你這裡轉移到別人那裡，主觀上，你可以選擇送人，但不希望被別人奪走。
這樣一來，我們就需要把要做的事情重新規劃起，自己主動去做，而不被變成被動的做。
一直想和另一半好好交流，
一直想親近父母，
一直想有時間讀些書，
一直想學做幾道菜，
一直想與朋友打個電話
……
這些事情都可以安排起來了，把自己不同角色應該做的事情，做起來，有愛人、有親人、有朋友、有同事，這樣的關係，整合起來，就是我們的社會支持系統了，良好的社會支持系統就意味著協調而靈活的角色適應，也就是豐富的生活了。
在家辦公，是把所以的角色揉在一起，打破了原來的生活，重新給了我們一個審視自己的機會，把原有的問題進一步放大。
如果能所相應的角色扮演好，關係邊界建立好，不僅能過好當下居家辦公的日子，即使在以後正常的工作生活中，我們也會獲得自己本有的閒適空間，感受到滿滿的幸福感。
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