梁鱼丸子
1.本人研究生毕业，刚跟老公确定关系时候，老公说:“我发小都是研究生毕业，就我本科，不过有你以后我就和他们一样了“我正纳闷他的逻辑，这货悠悠地说:“因为我也是上过研究生的人啦！“我……二货！！！！我再去读个博呗？让你再提高一下档次！
2.两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗？”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
3.每次女孩子生气，她都不是真的生气。她只是单纯地想任性一下，让你哄哄。你要是不哄，她就真生气了。但是你哄着哄着，她就真认为是你错了。（爱，如此单纯如此不讲道理）
4.几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。张生说：我从来不买外国货。王生说：我从来不看外国电影。李生说：我的外语从来没有及格过。
陈吉思翰
1.本人总经理秘书，前几天老总老板娘还有几个同事私下吃饭，老总喝得高兴，看着我说：小兰啊，你该减肥了，公司食堂好，你也要控制啊。
没等我开口老板娘说话了，人家不胖，刚刚好，小兰别听他的。
老总一激动说，还不胖？那天把我大腿差点坐折了。。。
老板娘，你听我解释，那天是我绊了一跤刚好坐老总身上了，不是你想的那样的。。。
2.闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆，今天在一起我问他：哎，你最近怎么老和丽丽去宾馆啊？不怕浪费钱啊？
结果他悄悄的和我说：没有钱换人，只好花点小钱换房了！
3.如果努力就有收获，那还要运气干什么？
4.和闺蜜一起看宫 斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？
闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？！
我。。。
5.胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
6.以我的资历，以我的文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
7.小李第一次去女友家，女友带着他到附近逛逛。
女友说：“看到山边那块大空地吗？我妈说，只要你娶了我。。。”
小李兴奋地说：“那块地就是我的?”
女友摇摇头说：“你的礼金就拿来给我弟在那起房子。”
8.青春叛逆期的小李经常顶撞父亲，导致父亲的腰间盘突出。
9.成年人打开体检报告所需要的勇气，绝对比读书时打开成绩报告单的还要大！
谷粒吖
1.跟朋友一起去外地，刚来到火车站他的手机就被偷了，当时我也是有点木讷了，还好他很冷静，他借了我的手机给自己的手机发短信“兄弟，我欠你的两万块都准备好了，不知道你上火车没有，我把钱放在售票处了，我还有事就先走了”，之后朋友带着我叫了警察去售票处，还真的把那个小偷给抓到了。
2.同事小吴被流浪狗咬了，请假去打狂犬疫苗。我们组长分享他小时候被狗咬的经历。他十几岁的时候，被村里的一只狗咬伤腿。那时，家里穷不敢和家里人说，就跟他朋友说了。他朋友说有个土方子，被狗咬了，剪一撮那只狗的毛，烧成灰涂伤口上，可以预防狂犬病。于是他和朋友找到那只狗，想剪点毛，可是那只狗不让剪，然后他又被咬一口。
E生所爱
很高兴回答您的问题，前几天去朋友家送礼，然后听见朋友说我另外一个朋友的事，说她出轨了，而且家里人都知道了，女的说只要男的不离婚，她从情人手里得到的东西都有男的一半，荒唐的是，男人居然默认了，更搞笑的事，我下午走的时候我妈让我去要份很多年的账，我去了，两张单子，660.1560，最后自己给了我2000块钱，不然2000也不给了，费了老力才给的，然后回家路上我朋友给我打电话问我到了吗，我就告诉她说我要账的经过，然后没事我又问我朋友，她出轨的对象是谁，哪里的，叫什么名字，一问居然是我去要账的这家人，我晕，真是惊讶死我了，因为我是19年6月份离开老家的，所以家里的事不知道
小鹏鹏和小蛋蛋
过年的时候，家里给介绍了相亲，我自己一个人又不好意思去，就拉着闺蜜一起去了。到了约定的餐厅的时候，是个挺帅的小伙子，人也很有礼貌的。得知我们是来相亲的，就一一给我们点了喝的。坐下来后，小伙子对着闺蜜说：“没想到你还挺害羞啊，竟然还带着阿姨一起来。”
大师说搞笑
1.儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。就问：爸，电视怎么打不开啊？爸爸：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！亲爸竟然也是满满的套路。
2.大学毕业后，迟迟找不到工作，当时就心灰意冷不想找了，后来老爸开导我说：年纪轻轻的不要灰心，是金子总会发光的，听了老爸的话，豁然开朗，心情也好多了。十多年过去了，我一直坚信是金子总会发光的，虽然我现在还没有工作，但是我依然没有放弃希望。
3.上学的时候，太奶奶告诉我说，你们这代人真幸福，吃得好穿的好，还能自由恋爱。不像她们年轻时都是没吃没喝，父母包办婚姻，人都不认识就稀里糊涂结婚生子了！那时候我觉得太奶奶真是太可怜了。转眼我也快单身三十年了，想起这段往事我真想好好抽自己两巴掌，那么幸福的一件事，当年竟然被我想的那么惨！
4.老婆讨厌我抽烟，但她鼻子不好使，我偷抽了她也不大闻得出来。这天中午我又在阳台偷偷抽烟，时刻保持高度警惕，听见门响，立即把未抽完的烟往楼下扔。老婆过来，警觉地问：“干嘛呢？"我镇定地答："看风景呗。”话音未落，楼下有人大叫："哪个缺德的往下扔烟头！"我...
5.一次某高中校长打电话给某家长说：先生你好，我是某学校校长，我这里有两个有关于你儿子的消息，你是要先听好消息还是坏消息？家长说：先听坏消息吧；校长说：坏消息是，你儿子没有阳刚之气，非常女性化，严重影响本校形象。家长说：校长你放心，等他放假一回来，我肯定好好教训他，那么好消息呢？校长说：好消息是，这次全市所有高校的校花排名第一的是你儿子。家长……
6.昨晚跟老婆吵架，气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡得迷迷糊糊的看着老婆拿着一把剪刀冲我下面就伸过去了。吓得我大叫：“老婆，我错了，我再也不敢了，以后你说什么就是什么，你让我干什么我就干什么！！！”我还没说完呢，老婆一剪子就下去了。老婆说：“鬼叫什么呢？你裤子上有个线头，我帮你剪了！”
搞笑冷幽默
1.老妈买了一包水果糖回来，告诉俩孙子一次只能吃一块。第二天，老妈拿着空空的糖袋子，很生气地问他两个：“怎么解释？”老大理直气壮地回答：“你说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，不一会儿就吃完了。”老妈……。
2.女贼到大壮家行窃，偷了300块钱，扬长而去，当夜女贼又返回，把熟睡中的大壮叫醒。大壮：“你是谁？"女贼：“我是女贼，我偷了你300块，现在还给大壮：“你进错门了吧，我并没有丟钱呀！”女贼：“"做人可不能昧良心，我的钻戒就是在家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了！
3.公司新来了个运营经理，28岁，单身，很帅很谦和，惹得一票妹子花痴，其中有个妹子应该是韩剧看多了，经理交代给她的事经常故意弄点小错误出来，然后被叫去谈话，妹子每次都装的一副无辜傻白甜的样子，还时不时的跟经理顶几句嘴，如此下来差不多一个月以后这个妹子就收到了人事部的辞退通知书。
豪剧影
我们这个部门新来一个女同事，名叫唐美华。在大家互相介绍认识以后，我突然想起一件事情，就想跟同事江平开个玩笑，便对江平说：“唐美华是你的小姨子吧？”江平有点摸不着头脑：“怎么可能呢！”我接着说：“你跟那个什么部门的唐淑华是不是谈过一段时间恋爱？”江平回答：“是啊！”我又接着说道：“谈过恋爱就是未婚妻了，唐淑华和唐美华从名字看象姐妹俩，唐美华不就是你的小姨子吗？”江平这才反应过来，哈哈大笑。唐美华听到以后也觉得很有趣，捶了我几下棉花拳，接受了这个玩笑。从此以后，在大家面前，他们之间也以“姐夫”和“小姨子”互相打趣了。
天地之间人之初
律师给周女士打电话：小周啊，告诉你一个好消息，春节前你申请的跟你老公的离婚诉讼，经过我们的努力，已经到最后一道程序了，你把剩下的那一半律师费今天打给我吧，微信转账就可以，3000元哈！
周女士：律师费？哦，我正想给您打电话呢，过了春节因为新冠状病毒肺炎疫情我和老公都宅在家里不能出门，我毫无觉察地怀孕了！我和老公关系现在好的不得了呢！我们不离婚了！请你把原来的那一半律师费退给我们吧！
律师：啊？！！！……
锤炼英语
与你分享几个小段子，希望能把你逗乐！
1.疫情终于缓解了。老婆问：老公，快递是不是已经开了。我回答：是的，怎么了？老婆：快递开了，终于可以淘宝啦！原来你心里是惦记着又可以花钱了！不一会儿，老婆又问：快递能到我们家吗，还没上班，寄到单位也拿不到。我说：可以的，你就寄到家里好了。老婆突然愣了愣又问道：老公，我们家地址你给我下。十年的老婆啊，连家的地址也说不知道！！！
2.跟老婆吵架，老婆吼道：你结婚前怎么说的，你不是说，老婆永远都是对的，不管说什么，做什么，你都会听吗？我也是受够窝囊气了，叹了一口气说：我也不跟你争了，对，我说过老婆永远是对的，这句话没毛病。老婆没等我说完就打断道：你知道，还不听！我忍无可忍的答道：老婆不一定永远是老婆！
3.“真是气死我了。”人事科的小幽气呼呼的下来。“怎么了啊?”我问道。“我那领导，让我把这种记录表让每个人填一下。”小幽说。“非常时期，是要记录一下每个员工身体状况的啊”我不解的问。“你来看，你来看看，这表我是拿不出手”小幽哭笑不得的甩手说道。我拿过来一看，我也傻了眼，选项有:1发烧 2咳嗽 3.呼吸困难 4死亡 5无以上症状。
4.我：老婆，明天我要带我们部门的小幽回家吃饭。老婆：什么，你要带你同事来家吃饭，家里现在这么乱，怎么来人啊，你看地板也还没拖，沙发上都是裤子袜子衣服，洗碗池里前2天的碗都还没洗，家里一点菜也没有，怎么来啊，来吃什么啊？我答道：我知道啊，没事。老婆：什么没事啊，你知道还叫人家来？我：那个傻小子，整天想着要结婚，我就是让他来瞧瞧！
5.妻子被打后跑回了娘家，哭的很委屈似的。娘家人见了，气不打一处来。问道：他打你了？妻子答道：恩，好痛。娘家人拿起家伙就准备去评理，刚到门口突然想起来问道：他不是去外地干活了吗？妻子羞愧的答道：我也以为他出去了。
6.在商场里，一对男女在礼品店里挑选礼物。女孩子在礼品店了左拿右戴，拿一个就在身上比划一下，还时不时的卖个萌，撒个娇。男孩子看到周边惊呆的眼光，拉了拉全然不知的女朋友说：别这样了。女孩又撒娇的说：怎么啦，你受不了啦。男孩：对，我是受不了了，人家撒娇叫撒娇，你这是在演惊悚片。
7.男孩问女孩：你长大了想当什么呢？女孩回答：我要做画家或者舞蹈家，你呢？男孩说：你猜!女孩：科学家或者数学家吧？男孩：我只想跟你成家。
