南八娱乐
1.今天看到朋友发朋友圈：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
神回复：你的就是我的，我的还是我的
2.我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，她怎么可以这样！
3.期末考试成绩出来了，爸爸看着儿子的成绩一脸无奈：“看看这分数，你得想想办法呀。”儿子一本正经说：“没办法，老师这次用的是钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”
陈吉思翰
1 有些人啊就是爱吹牛，说什么我吃的盐比你吃的饭都多，也许吧，可能就的是真的，接下来就有位妹子去药房买药，刚出门就忘了药的名字，到了药房看了很多药也没想起来是什么名字，然后老板就说：我在这卖了30多年的药了，你只要说出药名的两个字，我就能知道你要找的是什么药，然后妹子高兴的说了“胶囊”两个字，老板一脸无奈的看了看妹子，说：你还是回家看看到底是什么药名吧……
2 有一次在宿舍里煮鸡蛋吃，煮好后我给了舍友一个，然后他接过来闻了闻认真的说：嗯，这是母鸡下的蛋，我还傻傻的回了“你怎么知道？”结果，这沙雕来了一句“因为公鸡不会下蛋”……我能说什么？
3 晚上下班和几个朋友在家一起喝酒，菜是王八汤。一哥们来家串门，看到我们在喝酒就不好意思在家停留，我们也客套的让他在这吃点。来把，过来喝点。哥们：不了不了，刚吃过饭。 你看看这是什么菜，王八，来过来坐下吃点。 哥们：王八啊？ 那王八吃一口，说完，坐下就吃！！
4 从前有一个人叫小爽。他去世了。出殡那天，他的家人哭着喊：“爽啊……爽啊…”。 过路的人不解。问道：“你们爽什么啊？” 家人痛哭流涕：爽死了……爽死了……！！
一、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
二、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
三、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
四、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
五、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
六、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
七、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
八、你长得丑不是你的错，是你妈的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
九、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
十、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
十一、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
十二、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
十三、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
十四、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
十五、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
十六、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
十七、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
十八、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
十九、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
二十、自从不要脸之后做人轻松多了。
二十一、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
二十二、我是来自低调中学，寂寞系，沉默班的同学！我的名字叫空虚！
二十三、我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。
二十四、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
橘子爆笑视频
1、散步丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”"
2、这个蚂蚁
有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” ：）
3、校规
小明第一天上学，老师对学生们说“：我们的校规是，团结，紧张，严肃，活泼”。老师请同学解释一下。小明举手了，他说“：考试时要团结，发卷时紧张，收卷时严肃，放学了活泼”。
4、请不起的大客
某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大客人！”
5、上帝的指示
牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。他的小女儿问他：“爸爸，谁告诉你怎样写讲稿的？”“上帝，亲爱的女儿！”女儿困惑地问：“那么，你为什么还要涂涂改改呢？”牧师答道：“这也是上帝的指示，亲爱的女儿！”
6、不约而同
有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布：“上帝对我说，他在另一个教堂有工作要我去做，所以我马上得走。”一听这话，全体教徒不约而同地站了起来，并齐声唱道：“上帝真是我们的好朋友。”愿
7、一个基督徒的心愿
信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”上帝：“几乎是一秒钟。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是一分钱。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”上帝：“过一秒钟。”
肺鱼儿
有一天，一个年轻人骑着一个单车，在乡间小道上行驶着，突然拐弯处道路走出来了一个老奶奶，来不及反应就把老奶奶撞倒在地，年轻人赶紧下车把老奶奶扶起来、然后送去医院，到了医院年轻人不由自主的说的，应该看哪一科，这是老奶奶愤怒的说：我两颗都摔到怎么能只看一颗
吃翔时代
1、和老婆逛街，遇到我以前的女同学和她老爸也在逛街。 女同学很热情的和我聊了几句，然后留了电话。 这时，一直沉默的老婆对女同学老爸说：“要不我俩也留个电话？”
2、前生五百次的回眸，才换来了今世的擦肩而过，我大概算了下，我和我老婆前生应该是雌雄同体，要不然，这辈子早黄了
3、有天和老公坐公交，突然他肚子疼！然后急切的拉我下车，说是憋不住了，再不下去就拉公交上了！于是下车了，给了老公纸巾，我在站台等他。只见他狂奔的背影。三分钟过后，老公来到站台拉着我就打车走，嘴里面说：快走，有人追来了，拉人家院子里了！
老祁讲段子
我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
朋友收到了女友寄来的礼物，打开一看是顶LV的帽子，他若有所思的问我：“LV用中文怎么说？”我弱弱地答：“绿。。。”
“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”
任性的咸鱼
邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
儿子问：“那怎么办啊？”
他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”
他妈：“承认错了就行了？”
他爸：“那怎么办啊？”
他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》
小赵皮皮
一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听到一阵噼里啪啦的声音,这哥们羡慕的说:"你可真痛快,我这都蹲半天了还下不来!"
隔壁沉默半晌,骂道:"痛你M啊,我裤子还没脱呢!"
一个瘸子到一家公司应聘，公司经理问他，你有什么特长，瘸子左腿往前一迈，自信的说；我左腿特长。
给你2020
一、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
二、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
三、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
四、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
五、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
六、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
七、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
八、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
九、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
