热门段子源泉
1.上联：勤勤恳恳对人对物事事操心，半夜吓醒以为在上班。下联：真真切切为你为我天天夜班，每天恍惚总是想下班。横批：累死累活老头来毛都不剩。
2.去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!
3.兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔?
4.和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。
5. 听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
麒仔
说起好玩的段子，这个简单，我来给题主分享分享，希望你能够喜欢........
1.老公经常出差。终于回来，我紧紧箍着老公，欢欢喜喜地说：“抱着你最安全，有你才睡得更香！”老公很感动，我也被自己感动了，老公忽有所悟：“我不在的时候你怎么睡的？”
2.某宝买东西，由于疫情长时间未发货,所以选择退款,卖家给退了,后来又收到一快递，原来买的东西居然发过来了。于是联系客服我：“亲，我退款了，货又发来了，啥情况？”客服：“亲，可以提供单号吗？”我发完单号和物品照片传了过去说：“包装还都在，要不要给你们寄回去？”客服：“噢，这些啊！不要了，送给亲了，以后经常光顾小店就好了。”过了几天，想再买点，发现店铺不存在了，我心想，店家，难道你就是为了送我东西开的店吗？
3.女友闺蜜来我们租的屋子玩，然后我和女友和她三人就一起斗地主。由于屋子小，我们就在地上玩，她穿短裙又不能坐，所以半跪半坐的就玩了下午。女友出去买菜之后，正好她男友又来接她，看见她膝盖红红的。于是…哎，兄弟，你听我解释，哎，不要打脸啊。
4.我来到了一家电影院，排队去买票，买了张45的票，给了售票员一百，她居然找我10块。我手里拿着钱，和售票员对视五秒。然后她问：“你个人看电影？“我点了一下头。
5.男友平时喜欢穿条内裤在屋里来回晃，有次开门的被邻居看到，我觉得很不好意思，就哀怨地对他说:“别老穿个内裤晃来晃去的，至少再穿点什么吧？”男友很听话的回屋了，没过两分钟脚上穿了双袜子又出来晃来了。
好玩的段子如果不配上好玩搞笑的图片，我认为那是对段子的不尊重。哈哈。。。
猩猩讲笑话
#搞笑段子# 晚上回家，老婆问：π是多少？我说：没事你问我这个干嘛？老婆大手一挥说：别废话！问你π是多少！我想了想说：3·**。正背着，老婆一巴掌扇了过来说：这么多数都背的下来，今天我生日你记不住？
#搞笑段子# 非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍。“我整天和土地打交道……” 灯灭了6个。“我没有高工资……”灯灭了8个。“我也没买房子……” 灯全灭了。孟非赶紧圆场：我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房
#搞笑段子# 我爸是小学教师，他希望我长大后能有出息，能给人带来希望和光明，于是给我取名叫光明。经过多年的努力，我终于没让大家失望，成为了一名电工！对了，我姓宋。
#搞笑段子# 父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”小孩：“那肯定是用来装糖果的！”
#搞笑段子# 大学招聘会，我跟一室友去应聘。面试官问他：“英语四级考过没？”他回答：“考过。”面试官：“为啥没带证书来？”他说：“没考过。”面试官：“到底考过没？”室友：“考过，但没考过。”
肉团爱呼呼
1、媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。
2、一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！我回过头对老婆说：这答案没毛病！
3、被老婆赶到沙发上睡觉，在沙发垫子下发现了一百块钱，所有的郁闷顿时云消雾散，计划着这笔巨款如何花销。。。第二天早上，老婆对我说：高兴高兴就得了，把钱拿过来吧。。。
4、老婆来电，说：“老公，对不起。”“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲望，但是这次不行了。” “看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。”
5、肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，于是我灰溜溜提着手里那半袋大便退了出去。。。
6、一哥们儿开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找零，回去加油站找人家要。加油小妹说找了，最后调监控发现他没付钱。
笑几许
1，
我姑姑的干女儿跟我在一个城市工作，平时在一起的时间比较多，结果日久生情成了恋人。一直怕姑姑有意见，回家的时候给姑姑买了好多东西，回家的时候手牵手出现在姑姑面前的时候她淡淡的瞟了我一眼，我试探性的问姑姑，你不会生气吧。我姑姑就回了我一句，你以为我收干女儿是为了什么！！
2，
某人去化验科,护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！”那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还非要本科文凭啊。”
3，
暑假一个人去北京旅游。一天晚上，朋友来电话问我去哪儿玩了。我说：“今天去了雍和宫和颐和园，好累啊。”朋友：“是挺累的……不过这四个地方都蛮好玩的吧？”
4，
元旦节去见异地男朋友，以前从不晕车的，这次也不知道咋了，头晕恶心还忍不住想吐，旁边坐的帅哥递给我一片药说：这是晕车药，吃一片就行。还别说这药果然有效，吃完一会儿就睡着了！！醒来我的手机和钱包被偷了……
5，
早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！ 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！
6，
白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥，我是你的什么阿？”“你是我心中最美的云彩…”“阿？原来我是浮云啊？”“对啊，神马都是浮云阿。
囧囧生活事
1.噩梦
妻子：我现在每天晚上都会做噩梦，你说该怎么办？
丈夫：到底是怎么样的梦？
我梦见自己穿着大蓬裙，手上拿着皮包在街上走。
丈夫：喔，这算什么噩梦？没关系。
妻子：谁说没关系！大蓬裙现在已经不流行了，而且那只皮包也是三年前的旧货！
2.争取第二者
一位妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤的说：请你不要做第三者。
那个女人说：好吧，我争取做第二者。
3.逃出虎口
妻子：报上有一条新闻，说新郎和新娘刚举行婚礼的时候，新郎突发脑溢血死了。
丈夫：是啊，有的人就是运气好啊，你看他在最后关头还是逃出虎口了。
逗比小敏
每天笑一笑，给大家分享几个小笑话:
1、我们刚上班那会儿，还没有手机，工作在4楼，晚上经常有女孩在楼下喊谁谁下来，然后就有男同事兴冲冲的下去，过一会儿衣冠不整的上来，这一切觉得倍儿有面子。终于一天夜班，竟然有女孩喊我，我得意洋洋的下楼，后来也是衣冠不整的上楼。咋回事呢？原来是白天和一同事闹着玩，把那小子整哭了，他姐姐来找我报仇，把我挠的啊……
2、“金龟婿”是一般女孩托付终生的理想伴侣。唐朝诗人李商隐在诗句中就曾感慨地说：“无端嫁得金龟婿，辜负香衾事早朝。”，我有点不明白：金龟不还是王八吗?
3、老婆：“老公，你说完美情人的标准是什么？” 老公：“完美情人要忠贞不二。” 老婆：“那我是你的完美情人吗？” 老公：“不是。” 老婆：“什么？我不够忠贞吗？” 老公：“忠贞，但是你二啊！” 老婆：“你别跑…… 扫帚呢！ ”
4、其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会证求你的意见。例如：“我削你，你信不？”“分分钟砍死你，知道不？”
5、刚结婚那会儿租房住，记得有一次老婆郑重其事地说：“咱俩兑钱买点东西呗？”，我一听想到往常都是让我买，今个开窍啦：“说好啊，买什么？”老婆随后说到：“我买幅对联，你买个贴对联的地方呗”……我，我，我顿时热泪盈眶 。
品味浪漫的伞
分享几个幽默的段子，喜欢就点个赞吧！
1
表弟:表哥，我刚才逃课去网吧了
表哥:我知道啊，看到你发朋友圈了
表弟:我爸给我点了一个赞，我现在不敢回家了，咋办
表哥:没事，你在哪呢？
……
30分钟后，表哥把表弟的爸爸带了过去……
2
女人总是说“男人有钱就变坏”
时隔多年我终于明白了，为何以前总有女人对我说“你师父是个好人”
3
曾经我喜欢一个女孩子，但是她非常不喜欢我，他嫌弃我穷。
她说她要找的男朋友是那种，在大街上开车，都没人敢靠近的那种人，因为那种人够霸气。
上个月她结婚的，她的梦想成真了。他老公是开洒水车的。
4
距离死亡最近的两个时刻，一个是在百度看病的时候，医生告诉我快不行了，得赶快住院。
另一个是去健身房，教练给我测验指标后，他说你看看这数据，你在不买课，你就完了。
轶哥虾扯蛋
1、微信突来一人搭讪：美女做什么的啊？我：我经常做夜场的。他：在哪里，可以去捧捧场不？我：一般人都不想来，挺贵的，一晚一般就要一千多。此人一听：是挺贵的，不过对于我来说小KS、毛毛雨啦，告诉我地址我现在过去好吗？我：“第二人民医院急诊科，等你哦。
2、高中那会爱打篮球，有天和体育委员为打球发生冲突，这家伙二话不说拿球狠狠往我头上砸。上课铃响了，班主任进来后我气冲冲的站起来告状:李老师，体育委员拿头砸我的球！说完班上人哄堂大笑，我才反应过来一着急说反了。这时班主任看着我问了句:你的球还好吗？要不要去医院？
3、网上聊了一妹子，今天终于奔现。问老妈要了200块，刚出家门就被老爸一把拉住，“小子，两百块拿一百出来，在家一憋两个月，私房钱都花光了，已经一个月不知道烟的味道了。”我说:“爸您不想抱孙子了，这是妈给我约会的钱。”老爸:“约什么会，那是我小号，为了抽颗烟跟你磨了半个月了，快拿来。”
4、婚前，女人的语言是闽南话，嗲的很；男人的语言是东北方言，豪爽的很。结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小。结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免！
5、最近新来了个女同事，业务能力一般，长相平平，但老板娘很喜欢她，我一直不知道为什么。今早老板娘回到公司，在我们面前转动着手腕，说被电梯门夹了一下，有点疼。我们有的说过几天就没事了、有的说用冰块敷、有的说涂药油。这时那女同事走过来说：“哇，老板娘新买的钻戒好漂亮。”
6、领导在微信群里发通知，经常用我不懂的话，我属于那种不懂就问的性格，问明白了才罢休，久而久之我对自己的智商产生了怀疑，，对同事们说，为什么领导的要求你们都能懂，我就不明白呢？我邻桌的一个同事笑了，说:其实我们也不懂，这不等你问完我们就都明白了嘛！
7、苦逼青年：禅师，我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好。禅师指了指旁边树上的蜗牛。苦逼青年一脸顿悟的样子：禅师，你是说只要像这蜗牛一样坚不懈，总会成功么？禅师：你得像它一样先有套房子。
8、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系？”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”我。。。
9、公司抽奖，我和一女同事抽到连着的电影票。她小我十岁，我觉得有代沟，于是回家把票给了小我八岁的表弟，还让他看她照片。表弟很喜欢，送我一条烟还请我吃饭，吃完饭他去理了个发，然后买了一大堆零食到电影院。天地良心，我真的不知道女同事会把电影票送给保洁阿姨。
10、初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“44人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第44名！”大家一致通过，毕竟这个发言人太权威。
一位潜在的帅哥
以前替人家考试， 写名字的时候下意识的写了自己的姓， 然后意识到错了， 就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。 正巧被监考老师看到了， 老师揶揄道：你还能把自己名字记错啊。 此刻我同学抬头望着老师说， 我的父母…离婚了 ，不知道姓写哪个。 老师无比同情的哦了一声， 便再也没有过问。
