在4S店里提了一辆劳斯莱斯，办手续时等的实在是有些无聊就点了雪茄。销售经理走过来说：“先生，这里不让抽烟。”
我站起来，往前走了两步：“这里呢？”销售经理：“也不行。”我又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”
销售经理：“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步：“这里也不可以吗？”销售经理：“你都抽完了还问我！”
我：还好古代基本上没有女的当官的。朋友：怎么能这么说呢。我：你试想一下审犯人的时候，女官在上面问犯人，你可知罪？犯人一般都会说：大人，我冤枉啊！小民做错了什么？这时候女官一般都会说：对，你没错，你哪儿能错呢？你说接下来应该怎么审？#搞笑段子#
有一天上课，班里一个女孩子发烧请假走了，然后另一个哥们也无缘无故跟着走了，其他的同学都很奇怪。中午回来后，看见他的动态改成了：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人，我以为下课了，也拿包走了。”#搞笑段子#
"刚刚在银行办卡。。。听到隔壁柜台对话：“您的信用卡怎么这么久没还？”
“前段时间坐牢去了，没时间。。。”"
高三时班主任对班级的学渣就不管了，身为学渣的我晚自习时间就逃课到理发店当学徒工，那天班主任来理发，我给班主任洗的头，当时气氛特别尴尬，洗头的过程我们都没有语言交流，洗完头班主任说“我教学都20年了，给我洗头的学生你是第一个
刚洗完头，老公就来对我抱怨。说：老婆啊！你看为了这个家，我都掉了这么多头发了。我阴险的笑笑：古人都说：皮之不存，毛将焉附。就是说一个人不要脸到一定程度，就会开始掉头发了。
监狱中，两个犯人正在互相诉苦！犯人甲问：“你是怎么被抓进来的？”犯人乙答：“因为感冒！”犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢？”犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！”
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考问你几个问题。鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。
上高中和堂姐在一个学校，堂姐长的很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。。。
听说柿子和螃蟹一起吃会中毒，有点想不开柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
今天，小区物业在用割草机割草坪，不知道为什么，我特别喜欢闻割草的味，于是感叹“我上辈子可能是匹马”，我老婆跟道“也可能是头驴”……你别跑，我踢不死你，我学驴叫！
路过一自助取款的地方，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！谁家做菜放辣椒那么呛！
去女总监家修灯，进门后只听厕所传来：宝贝，别叫啊，正当我准备推门时，没想到她抱出来一只狗狗......
最近工作忙，特别累，一坐一天，坐得有点腰疼。吃过晚饭，老妈约了几个姐妹去跳广场舞，让我在家洗碗，我躺在沙发上说：起不来，我腰疼。老妈瞪了我一眼说：你就是懒，瞎说，小孩子哪有腰。我哀怨的说：什么小孩子，我都二十五了。老妈突然两眼放光凑过来说：对哦，你都二十五了，老实交代是不是有女朋友了。
1.大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。全班脸都青了。
2.儿子:爸,假如有人拿20万元买我,你会卖吗?老爸:儿子,我怎么舍得呢?儿子:假如1000万呢?老爸想了一会儿:不管多少钱,我都不会舍得!除非……儿子:除非?老爸:除非那人把你妈也带去!儿子:为啥?老爸:有你妈在,不管卖多少,我能拿到一分钱吗?
渔夫捞到一条金鱼，金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。” “如果我吃了你呢？” “吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可厉害的法力，无所不能。咦！好像哪里不对？
昨天下午在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久：“你应该是新手吧？”我大惊，“您怎么知道？”大爷说：“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多！”。。。
老师：“蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？”小明：“九分钟？”老师：“你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！”小明表示不服：“那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？”老师：“十分钟呀！你以为我跟你一样傻呀！”小明：“十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！”老师：“。。。滚出去！”
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