先说一个我的吧，真是活了这么多年，就指望着这个笑话活着了：
1.说小明的爸爸特别嗜酒，经常喝的烂醉如泥回家
这天小明的爸爸日常喝醉酒，回家倒头便睡。
妈妈加班还没回来。突然爸爸狂喊我渴我我渴。小明慌忙给爸爸倒了一杯水，爸爸喝完水一阵拼命的挠墙。然后就睡去了。
小明纳闷，这是怎么回事呢？不一会儿，爸爸又狂喊我渴我我渴。小明又给爸爸倒了一杯水，爸爸喝完水又拼命的挠墙。挠完墙后又睡去了。
小明更纳闷了，爸爸今天这是怎么了？过了一会小明爸爸又喊要喝水，小明倒了水，爸爸喝完又是一阵子猛挠墙。
小明心想“不行，我必须要知道我爸为啥一喝完水就挠墙！！”于是小明给自己倒了一杯水，一饮而尽。。。。然后小明一边疯狂的挠墙一边大喊：卧 槽，TMD,烫死我了，烫死我了。
然后我要征集笑话了。。。
2.
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
3.
那年我十四岁，我还是个单纯善良的帅小伙。
下午最后一节的课堂上，我和同桌一起研究一本不知道哪里买来的脑筋急转弯。
在一个又一个问题都冥思苦想答不出来后，我们翻到了下一个问题：火星人吃什么？
想了半天答案，都觉得不一定对，我们前后桌几个一起研究，讨论，最后，终于到了神圣的时刻，翻开问题的背面，看看答案是什么。
火星人吃什么？
答案：不知道。
夕阳的余晖映在我的脸上，那是老子第一次动了杀心。
4.
老师：“诗仙是谁啊？”
学生：“是李白”
老师：“不错，不错，那诗圣又是谁啊？”
学生：“是杜甫”
老师：“嗯，那诗王是谁啊？”
学生：“是谢逊”
老师：“.....电视剧看多了”
5.
有一天，一个大豆在街上散步，遇到了一个南瓜，南瓜很凶：“我再看见你，就把你丢到海里去!”大豆吓得跑回家，躲了一个星期才敢出来。
刚上街，就碰到了南瓜，南瓜很凶：“我再看见你，就把你丢到海里去!”大豆吓得魂飞魄散，赶紧跑回家，这次他躲了一个月才敢出来。
刚上街，结果又碰到了南瓜，南瓜依旧很凶：“我再看见你，就把你丢到海里去!”大豆吓死了，回家躲了整整一年才敢出来。
刚上街，没错，它又碰到了南瓜，然后大豆就被南瓜给扔到海里了！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
啥？不好笑？行吧，那我再讲一个！(´◔◡◔`)
从前有一对情侣，十分恩爱，结果男的被招去当兵，想到五年都无法见面，于是他把女生约到沙滩上，单膝下跪求婚：“等我五年之后回来，我们就在这个沙滩上相约结婚吧！”
五年之后，男的回到了沙滩上，他等了很久，女生却没有来，他伤心欲绝，把口袋中早已备好的钻戒扔进了大海中。
因为这片海滩有了太多他和女生美好的回忆，他决定留下，于是在沙滩上盖起了一个房子，靠捕鱼为生。
一晃数年过去了，一天，他捕到了一条很大的鱼，十分开心，于是带回家做饭，当他剖开的鱼腹的时候，突然！发现了一个东西……
。
。。
。。。
。。。。
。。。。。
。。。。。。
大豆：“哈哈，没错是我”
6.
从前有中国人，美国人，日本人一起去探险。来到了食人族。族长说，你们挨下一百板子，我就放你们走。不过你们可以垫一些东西。
美国人说，给我一个垫子。于是他咬牙坚持了一百板子，但难以行走。
日本人见状，说，我要十个垫子。于是他毫无压力的接下了一百板子，并嘲笑美国人。
中国人默默地趴上，说，把日本人给我垫上。
7.
有一天小草和太阳打电话。
小草：你谁啊？
太阳：我日，，你谁啊？
小草：我草啊！
太阳：怎么还骂人呢？没有教养，我要和你父母交流。
草：行。
小草的妈妈：你谁啊？
太阳：我日啊！你是？
小草的妈妈：我草她妈啊！
8.
有天早上出门，楼道口遇到楼上的老大爷，一手拿着台收音机，一手拖条皮链子，眯着眼摇头晃脑的听着戏。
我随口打了个招呼：“大爷早上刚遛弯回来？”老大爷一点头，抬起手中的皮链子：“刚遛狗回……卧 槽，狗呢？”
9.
同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。
点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。
于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧
啊。?小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
10.
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”“啊？没有啊。”“那请您坐下来吃。”哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
11.
测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。
于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~
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