愛車物語
大家好，我是逗丁，喜歡我的請關注喔。
看醫生
一男子進到醫院的某醫生診室想要諮詢，男子問醫生，我為什麼這幾天特別容易感冒。醫生：很正常啊，天氣變涼了。男子：為什麼，我不想感冒，鼻塞好難受。醫生：那你還不回去穿多兩件外套？大冬天穿著短袖過來幹嘛？滾，滾，滾
小寶貝
護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝”！病人微笑道：“小寶貝”
三歲女兒
三歲的女兒坐在沙發上聞了聞小手，放下，又抬起來聞了聞，我問她怎麼了？她還說剛才被爸爸親了，我又問，那為什麼要聞呢，她說有味道，我問：什麼味？女兒回答：爸爸味！
路人
某日見一小孩放學便打招呼：小朋友你好啊！
小朋友便答：好不好關你屁事。
精神病
病人:我一直覺得我是一隻鴨子。
醫生:喔，那很嚴重喔。從什麼時候開始的？
病人：從我還是一隻小鴨子的時候。
逗丁
小哥的“嘿嘿嘿”，那個是在2004-05年左右從同學耳中聽到的，那時候我們稱之為速效減肥。
說有一個男人很胖，一米五的個頭，有三百來斤，叫他小明吧。正在為身材發愁。好巧不巧，他就路過了一個減肥中心，前臺妹紙介紹，速效減肥，費用5000，三天減二十斤，減不掉雙倍賠付。小明一聽，敢這麼鋼的商家應該有一些乾貨，掏錢簽字就辦理了套餐，回家等著第二天開始的減肥之旅。
第二天一早，小明連早飯都沒吃就來了減肥中心。前臺妹紙先給他稱體重，326斤。然後帶他到一個200平米的房間，房間比較空蕩。一個大圓床，一個小沙發，沙發上坐著一性感美女，居家寬鬆休閒衣，直勾勾的看著他，唇紅齒白，開門見山的說，你要是今天能抓到我，我就是你的了。小明瘋了，嗷嗷的就往上衝啊，你想啊，這一米五，三百來斤，他也跑不動啊。上午追，吃過午飯繼續追，呼哧帶喘的攆了一天也沒追上，到五點，人家下班了。出門一稱，321，減了五斤，小明很滿意，畢竟真實目的是減肥。
第二天，小明吸取昨天的教訓，吃了早餐，有勁了，又來了。前臺妹紙帶他到一個三百平方的房間，裡面一張床，兩個沙發，分別坐著倆洋妞，比基尼，金髮碧眼，前凸後翹身材好到爆，用不流利的中文講，抓到我們，你隨便玩。小明鼻血都要噴出來了，像踩著風火輪一樣衝了出去，誰曾想，這倆美女可都是運動健將，小明就像個陀螺一樣被刷來刷去，除了偶爾碰個邊揩點油，一點實質進展都麼有。房子大了，女人多了，這一天下來，減了六斤，315了。
第三天，小明沒有急著來，他總結出了規律，這第三天應該有更大的房間和更多的女孩，可是以他目前的體能，肯定追不上，得不到他們。從這裡看出小明是個善於發現細節總結規律的聰明胖子。他靈機一動，我今天不追了，到那我就休息一天，就算是三天減肥十一斤，減肥中心還得兩倍賠款，是不是很划算，就這麼定了，小明為自己的聰明連連打call，昂首挺胸的趕往減肥中心。
由內而外散發的自信氣質並沒有另前臺妹紙刮目相看，這一次，又帶小明到了一個五百平米的房間，不同的是，這一次房間是真的空，啥傢俱都麼有，只有一個凳子，連個人都麼有。小明慶幸了，連追都不用追了，這是坐等被賠款啊。十分鐘，半小時，一個小時，兩小時，一上午就這麼過去了，一切的發展都太順利了，小明也不問，也不說，吃過午飯，準備睡個午覺了，前兩天確實太累了。小明在凳子上坐著打盹，朦朧中聽到，窸窸窣窣的，門開了。小明心中瞭解，我等你們說話，看看這次讓我追幾個，五分鐘過去了，沒有聲音，困惑的小明睜開眼，映入眼簾的是一隻體型相仿的大猩猩🦍，她眼神曖昧，表情急躁，一看就不是善茬，更恐怖的是她胸前掛的牌子，上面寫個幾個明晃晃的大字，我吃了大力丸，我抓到你，你就是我的了。小明如同被扒光了遊街一樣，蹭的躥起老高，不斷後退，房子再大他也有個邊啊。大猩猩發起了猛烈攻擊，一時間，房間裡面小明在跑，猩猩在追，一刻不敢停歇。叫門無應，這一次，小明真的要被嚇瘋了。
下班了，門開了。小明出來了，猩猩也被工作人員安撫住了。一稱體重，減肥十斤，效果感人啊
這個笑話，小哥講的時候，就是，如果你抓到我，我就讓你“嘿嘿嘿”😄
老頭小號207
我小的時侯家在農村住，那時侯國家的經濟很落後，老百姓都很困難，家家連個收音機都沒有，我和幾個小夥伴一到晚上就聚到一起，蹦蹦跳跳的去我三叔家，纏著三叔給我講笑話。
一天晚上我們又按時去聽三叔說笑話，他照常叼著菸斗叭嗒叭嗒抽完一袋煙，然後開始說；“在你們還沒出生的時候，咱們村子裡來了個賣藥的，張寡婦說一到晚就癢癢，問有沒有藥治，賣藥的就給了她一合藥說是止癢靈。等到了晚上小寡婦又癢癢的難受了，急忙把那合藥打開準備吃藥止癢，她打開合一看裡面有個小紙包，小寡婦癢癢的非常難受，急忙打開小紙包，裡面又一個小紙包……”
我們聽不耐煩了就大聲喊他說，你別讓寡婦（其實那時候我們根本不太懂寡婦是死了丈夫的女人）打包了，在打裡面又是個小紙包，我們也會了。三叔把兩眼一瞪，兩手一揮驚奇的說；“不！這回打開一看不是小紙包了，是個小紙條，小寡婦看了看一試，嘿嘿嘿笑著說，這止癢靈還真靈！”三叔又開始裝煙了，我們已為寡婦吃了仙丹妙藥，都央求三叔快說吃啥了那麼靈？三叔笑了笑說；“紙條上的妙藥就倆字，撓撓！”
舞歌暢想
第一次去女友家，她家院裡拴著一條大黑狗，看見我瘋了似的咬，進屋說話它也咬，女友告訴我別怕，你只要幹活它就不咬你了，還別說，幹起活來，它還真就不咬了，我發誓，那天我乾的活，比一年都多，吃過晚飯倒頭就睡了。
女兒上幼兒園，還不識字。有一天，她撿了一個飲料瓶的瓶蓋，跑過來拿給我看：“爸爸，再來一瓶。”我看看還真是，問她，你認識上面的字嗎？她說不認識。我說那你怎麼知道的？她說，前面兩個字一樣就是謝謝品嚐，不一樣就是再來一瓶。
我其實有點害怕別人對我說加油。它的意思好像是：要靠你自己努力了啊，別人幫不了你了啊，所以你要加油啊。我感覺加油這個詞是挺孤獨的，它意味著你要孤軍奮戰了呀。
那時我還是單身，表嫂要把她妹妹介紹給我，我見表嫂長的很漂亮，想著她親妹妹也差不到那去，就答應了。可是見了面才知道什麼叫一娘生九等了。表嫂見我不願意，就做了一大桌好吃的，讓我無論如和陪她妹妹吃頓飯。吃的啥已經記不起來了，但是每個菜下面都墊的韭菜，記憶猶新。結婚後才知道嫂子用心良苦。
航天搗蛋
我今天給大家分享哈我兒子寫的作文，吃飯的時候千萬不要看，笑噴飯了不要怪我。
我都爸爸
我的爸爸在工地上上班，每天早出晚歸，很是辛苦。
有一天我爸爸抱著我，我才發現，我爸爸的蛋上（本來是臉蛋，把臉寫丟了）長了很多皺紋，再加上我媽媽經常打我爸爸的蛋（臉蛋，又給臉寫丟了）很是心疼，所以我一定要發糞塗牆，以後讓他們過上好日子。
老師點評：這位同學，你不要把關鍵字寫掉了，很容易引起誤會。
小潔在農村
一個兔子正在看電視，看到精彩的地方，突然聽到敲門聲了，走去開門卻沒見著人，他說了句你好能給我點水喝嗎？兔子這才發現門口有隻蝸牛，沒有兔子運氣好，沒沒好氣的一腳將蝸牛踢走了幾年以後兔子又獨自在家中看電視，敲門聲再次響起，兔子跑去開門問你說你幹嘛剛剛踢我。 一隻狐狸在草原，一隻狐狸在草原上，嗯，看到一隻兔子，在沒命的跑著，於是就攔著她問問怎麼回事，兔子喘著氣說湖南網已經下了命令，要把所有的功勞都殺掉一隻不留，狐狸結婚了，你又不是姑娘，你跑什麼？兔子屢屢長耳朵看了口氣說這年頭冤死的還少嗎？嗯，螞蟻先生跟大象小姐戀愛了，他小姐整天樂呵呵，螞蟻不滿意，對大象說，你瞧人家女朋友都嬌滴滴的，是不是為男朋友流個淚啥的，你怎麼從來不哭？是不是不在乎我大小姐聽了很委屈忍不住掉下眼淚的時候，螞蟻先生就被淹死了。
莉娜與布魯斯
我是韋三笑，喜歡搞笑的笑話和段子。要說搞笑的笑話是很多，最搞笑的目前還真不好說，現在分享幾個笑話，只為博君一笑。
一、老王在樓道里被老婆打得哇哇叫，一鄰居經過，鄙視的看了一眼：“老王，你是不是個爺們兒。”老王一想是呀，我堂堂一大老爺們兒怎麼能讓老婆騎到頭上，正打算反抗，不料鄰居接著說到：“是爺們兒捱打就不要出聲，吵到我們休息。”老王：“。。。。。。”
二、昨天，我同學在路上撿到了500塊錢，興奮得又喊又笑，賊大聲，結果被失主聽見了。
三、朋友手指骨折去醫院，醫生問他是什麼弄到的，他說他有強迫症，其他九個手指都掰響了，就是這一個沒有響。
四、有一次一個同學準備和別人打架，一大群人在宿舍嚷嚷，熱血澎湃，準備開幹。這時宿管阿姨奪門而入，我們都懵了，這個尷尬的時刻，有人突然唱起：祝你生日快樂……，結果所有人心領神會一樣，不約而同的唱了起來。
五、我一朋友大晚上聽見隔壁在啪啪啪，但是沒一會就停了。然後他脫掉上衣打自己的肚皮啪啪啪的特別響，拍了十幾分鍾肚皮都拍紅了，然後就聽到隔壁女的對男的大吼：你TM的看看人家！
搞笑的笑話千千萬，今天分享就這些段子，如果你看到能莞爾一笑，那就是我最大的滿足了。
我是韋三笑
1、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟然發現床上躺著一個肉丸子。新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
2、教室裡老師正在上課，一學生在睡覺，老師打了他一下。
學生：誰打老子？
老師：老子打的你，怎麼樣？
這是校長正好路過，學生大喊：爸，這人說他是我老子。
3、有一次和妹妹還有她的一個同學一起打撲克，我突然放了一個很響的屁。很尷尬，還學她們兩個裝作若無其事的樣子，我舉著牌對妹妹的同學說道：小麗，該你了。妹妹的同學滿臉通紅，低著頭說：我…我放不出來。
4、寢室在六樓，爬上去後發現鑰匙沒帶，下樓問阿姨拿，再爬上去開門，下去還鑰匙🔑，再爬上去，發現門緊閉，隔壁一同學經過說：剛才看你門沒關，我幫你關了。我……
5、小明考試不及格，於是拍個電報，請父親做好思想準備。不久後弟弟回電：父親已經準備好，現在請你做好思想準備。
6、小兩口吵架，從樓上扔了一個枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜。片刻後又有被子扔下，乞丐狂喜。於是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來把！
壹朵小奇葩812
上週，工作加班，我和兩個人玩得比較好的同事拍了一張晚餐圖
哈哈哈哈哈，看著加班晚餐是不是有點心酸~~~（其實已經很不錯了。）
下班一起走去地鐵站的路上，一同事說想發個朋友圈，讓我們幫忙想一下文案。
一同事說，要不說這是男朋友送來的晚餐，顯得比較浪漫一點點。加班，，，男朋友親自送過來的晚餐。
一同事說，要是男朋友知道自己加班還送麵包，也不怕被打死，起碼也送個飯呀，心疼一下自己。
哈哈哈，其實送奶黃包已經很不錯了。
最後突然冒出一句：男朋友不僅給了我愛情，還給了我麵包！！！
笑了一路……
三更已天亮
大家好，我是湯姆，作為一名搞笑領域的創作者，下面為大家分享幾個非常好笑的笑話。
第一個，跟老公一起逛街，看中一條吊帶裙，老公嫌暴露，死活不讓買。逛街的興致一下子就沒了，剛好不遠處有一家咖啡廳，便提議進去歇歇腳。去到咖啡廳，老公叫侍者上了兩杯清水。我氣不過：“太吝嗇了，裙子不讓買，連杯咖啡都不讓喝。
二貨老公委屈巴巴的解釋：“我不是吝嗇，我怕你一會又央求我要買那條裙子，我不同意，你會拿咖啡潑我。清水潑起來也不過是一灘水漬，沒什麼毀壞性結果。”
第二個，小姨子年芳十六，長得很可愛，古靈精怪的，學習成績不是很好，經常找我討論一些學習的事，老婆對此意見很大，說道，你姐夫夠忙的了，不要總是纏著他！小姨子回道，我就要，找你你給零花錢不？小姨子剛用老套路套了我1000塊錢，我準備等她晚上回來，只要小姨子進去洗浴間洗澡，我就當她洗澡時把她要換的衣服全拿走，看她還不還錢！晚上，如我所料，我剛偷偷的進去把小姨子的衣服拿出來，“老婆你怎麼在這，你聽我說，不是你想的那樣，不要打臉啊……”
第三個，有一次喝喜酒的時候，竟然遇到前任來砸場的戲碼。新郎的前任帶著一個孩子來認父，新郎矢口否認孩子是自己，而前任死咬新郎沒良心不認親生兒子。就在這場面混亂的時刻，我旁邊的大叔站起來說他可以證明孩子不是新郎的，只見大叔快步跑到孩子面，一巴掌扇過去罵道：“臭小子，晚上不去補習班，跑來這裡給人家當兒子，你要氣死勞資啊？”孩子群演的身份就這麼曝光了……
這就是我的觀點，希望可以幫到你，謝謝。
