1、
快要生日了，那天老公陪我逛街，我對老公說：“我的生日馬上就要到了，到時你準備給我買啥禮物？” 老公想了想，指著前方對我說：“你看到那幢新完工的樓房沒有？” 我興奮地說：“看到了。”老公微笑著說：“我想給你買件與那外牆瓷磚一樣顏色的連衣裙。”
2、
我：“有些人花了大價錢燙了個公主卷，看上去也不像公主，而像牛頓。”
女同事：“牛頓咋了，有誰比牛頓更懂吸引力。”
我.....
3、
和一同事出差，上火車發現別人坐了他的位。
同事為了避免尷尬，走過去說：大哥，我不認識字， 麻煩你幫我看一下我的票在哪個位置？
那位大哥說：兄弟，你這是站票，站哪都行。
我去，咱不帶這麼玩的......
4、
今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿蔔。 我問：“哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿蔔呀？” 大劉：“你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！ ” 我：“啥意思？” 大劉：“我們科長說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧！ ” 我：“……”
5、
昨天去銀行，看見營業員跟一個女孩爭執，我在旁邊聽了一會兒終於明白了，是女孩拿了張卡取了2000，數了一遍又讓營業員再存回去。然後還理直氣壯的說："這是別人還給我的錢，我先取出來看看有沒有假的，再存進去才能放心啊!!"
6、
高中時，老師發現我們班的學霸和新轉來的一女生走得很近，特擔心，於是找機會專門跟學霸家長說了這個事情，結果人媽媽聽說了特高興：早和女方家說要讓他倆多接觸接觸，這轉過來一接觸不就好上了麼？他倆從小就訂了娃娃親。老師......
7、
昨晚單位聚餐喝多了，回去後被我媽一頓臭罵。房間裡看正在看電視的四歲的女兒聽到了，她跑出來用小魔杖在我身上一點，說：“不要怕兄弟，我來救你！”我還沒反應過來，她轉身用魔杖指著她奶奶吼道：“呔，放過我的兄弟，你這個老妖怪！”哎，哎，媽您別打，我真沒教這個。
8、
結婚兩年了，我老婆特別喜歡回孃家。從年三十到今天，我都不記得回過幾次了。
第一次帶的臘肉香腸回來，第二次裝的花生核桃回來，第三次帶著兒子掙了500紅包回來。
今天一大早，老丈人打電話把我訓了一頓：你就不能把你老婆管緊點麼，整天瞎跑個啥，我那點家底都快被她折騰光了。
直到掛電話我都想說，你電話已經打晚了...
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