台服游戏酱
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和一漂亮妹子合租，公用卫生间，时间一长。我老是发现我的洗发水用的特别快，我怀疑是妹子偷用了我的洗发水。
于是我趁她洗澡的时候偷偷观察，通过门缝，我发现她洗澡时果然偷偷用我的洗发水洗头。简直是太令人气愤了，用我的洗发水，怎么也得告诉我一声呀！
乞丐，快速抖动着他的铁饭碗，铁饭碗里传出金属碰撞的清脆声音，邻桌大哥举起酒杯，茫然地望着满桌大笑的人，没有一个朋友。
大哥正要干了这杯，瞥见了乞丐，乞丐停了手。两人你看看我，我看看你都在寻找看不起对方的理由。半晌，大哥掏出一元硬币，递给乞丐乞丐给大哥递回五毛……
客轮触礁遇险正在快速的下沉，一位年轻旅客却若无其事地吃面包，船员：“先生，船要沉了你怎么还在吃东西？”旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”
搞笑小哥哈哈
小时调皮玩水裤子湿了，我把我姐也弄湿了一大片，而我只湿了一点点。
我心想回家肯定揍我姐，结果没想到我爸看我裤子湿了。
上来就是一巴掌:多大了还尿裤子？
我当时就不愿意了指着我姐说到:“你看我姐”。
我爸回头看了一眼我姐对我又是一巴掌:“还敢尿你姐一身”。😤
富豪:“穷鬼”，你要能吃下我一坨屎，我给你一万块。
青年不出去默默地走进厨房端出来一杯茶水，富豪喝了几口乐道:“没想到你小子还挺有骨气”。
青年羞涩的摸了摸头说:“哪里，哪里。我怕你屎不够多，水里放了泻药。”
今天坐公交，忍不住放一个屁，这时车里一股酸臭味扑面而来。
有的人都蒙住了鼻子。还好...味道不一会就散了。过了许久没忍住又放了一个，又是一股酸臭味。
这是角落里传出来一个声音:“大哥，车里就咱俩，你能不能忍忍”。
妻子晚上穿了一身性感的睡衣，对我学了两声猫叫声，紧接着说:“你知道母猫为什么为什么叫吗。是因为太想公猫。”
我摸了摸她的头说:“赶紧睡觉，大半夜的我去哪给你找公猫。”
骗子:“您好，我是银行客服，您的银行卡记录显示您在印度消费五万是吗？”
我:“是的，是我干的。”
骗子:“...... ，我能要核实消费者的情况。”
我:“我买了五万块钱的印度神油。”
骗子:“您是做保健品的？”
我:“我买印度神油用来炸油条用的。”
骗子:...... 您家的油条够特别的。
记者到一监室采访犯人的日常，问他们平时都做些什么，每个犯人回答都基本一致:吃饭,睡觉,抱小郭德纲。
当采访到最后蜷缩在角落的一个瘦小犯人时问道:想必你就是那个幸福的小郭德纲吧？
小犯人说到:去尼玛的，我他么的叫小郭[流泪][流泪]
爆爆爆爆笑
当时和哥们一起吃饭，哥们带了个女朋友过来，喝了一会，哥们就说要给她女朋友讲个笑话，内容是这样的:
一天,有一只非常可爱的小白兔跑在大森林里,结果迷路了。这时它看到一只小黑兔,便跑去问：“小黑兔哥哥,小黑兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林呀？”
小黑兔问：“你想知道吗？”
小白兔说：“想。”
小黑兔说：“你想知道的话,就得先让我舒服舒服。”
小白兔没法子,只好让小黑兔舒服舒服。小黑兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就继续 蹦蹦跳跳地往前跑。
跑着跑着,小白兔又迷路了,结果碰上一只小灰兔。小白兔便跑去问： “小灰兔哥哥,小灰兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林呀？”
小灰兔问：“你想知道吗？”
小白兔说：“想。”
小灰兔说：“你想知道的话, 就得先让我舒服舒服。”
小白兔没法子,只好让小灰兔也舒服舒服。 小灰兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就又继续蹦蹦跳跳地往前跑。 于是,小白兔终于走出了大森林。这时,小白兔发现自己怀孕了。
这时候,哥们问他女朋友：“你猜猜,小白兔生了一窝什么颜色的小兔兔？”
他女友说：“什么颜色呀？”
哥们说：“你想知道吗？”
他女友说：“想。”
哥们说：“你想知道的话,就得先让我舒服舒服。”
接着哥们变遭到了他女友的一个大嘴巴，看到这一幕瞬间笑趴了。
拒昧良心
1.昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说：“姑姑兜里没带钱。”
小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气，花我的钱。”
我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。
摸着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？”
侄子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”
2.有次一壮汉给我洗头。洗完帮我裹上毛巾，他说“你头真大。”我“呵呵”。他说：“真的，我不骗你。”我不悦。他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头……”
3.群里聊天关于宝宝的教育，好多人都对宝宝们的各种状况头疼，有一位家长的回复就是各种‘打，别惯着！’
有人问他，你平时也打孩子吗？
那个家长来一句：舍不得打，我那是亲生的。。。
接着就把他踢出去了，尼玛来捣乱的吧。
4.今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”
只听对方大吼：“你TM是谁？”
我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。
5.去年夏天跟朋友去江边，看到一女的跳江了，朋友二话不说就跳下去救人。。。
结果发现女的比他游的还快，还朝着江心游去。
哥们害怕了，往回游，就听那女的喊：“来呀，来呀！你快来追我呀！”
最后上岸了，一大爷说，这女的精神不好，水性特别好，经常跳的。。。
爷们范搞笑
我来分享一下我见过的爆笑段子。
一、大妈:护士小姐，你的手能别抖吗？护士小姐:挑嘴一笑，当年您打菜的时候不是也这么抖的吗？
二、昨天晚上和同学玩的很晚才回家，一个人孤独的走在路上。突然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼睛瞬间湿润了，心里暖暖的。这么晚了，还在小区门口等我回家，这就是我一生最爱的人，我的父亲！就是他手上的棍子让我有点尴尬。。。
三、网上看到一哥们和他媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条。上面写着145✘154:D2B1G
哥们以为还有机会挽留，到处找人问啥意思，最后整明白了，一事无成一无是处的二B一个
四、某同学为了证明钱缩水了，做了一道题，把数学老师逼疯了。高级数学题:“求证1元=一分”解:因为1元=100分=10分✘10分=1角✘1角=0.1元✘0.1元=0.01元=一分。证明完毕，数学老师哭了，因为毫无破绽，稀里糊涂的钱就没了。
五、宿舍里一胖妹子坐在床上玩手机，室友进去发现她床上有个大蜘蛛，于是惊叫到，你床上有蜘蛛！叫了半天发现平时很胆小的胖妹子无动于衷，于是过去拍了拍她，以为她睡着了！哪知她反身就是大吼道，你床上才有只猪！！！把我给整蒙了。。。哪有。。。
悠悠创业
我的邻居的笑话
我住在城里的老式街道上，沒有小区，因此，有许许多多的邻居，也有许许多的笑话。我只说说邻居A和邻居B确确实实发生在生活中的笑料。邻居A和邻居B都住在街的中央，相隔不过几十米远，凑巧的是两人都是住在一条小巷口边。如今城里住的人多且复杂，最头痛的是有一部分素质较低的人。这些人做事往往不去考虑人家或后果，比如垃圾。本来有垃圾就自觉地送到垃圾桶内或垃圾指定堆放点就没事的了。但有些人往往贪图自己的方便，把一袋袋的垃圾扔在别人家门口了事。邻居A和邻居B家门口就遇过几次这种事情，邻居A生性急躁，火气不好，加上文化水平又不高，看见自己家门口扔了垃圾，怒火中烧。便恶语乱骂，祖宗十八代骂个够，完了还自制一块木牌，上面写着："此处倒垃圾的是猪狗，不！猪狗不如。是断子绝孙的，是吃屎屙饭的！"可是效果不大，第二天，家门口垃圾包有增无减。邻后B字墨较深，生性风趣幽默，他可以骂人十句不出一个脏字。邻居B看见自己家门口堆有一袋袋的垃圾，不气也不恼，他寻来笔墨，找来一块一米见方的硬纸板，在上写下风趣的几句话：请朋友们注意了，这里不是快递投送点，请把你的“包裹快件"准时送到投送地点去，以免贻误发货时间。"奇怪的是挂出告示后，就没有人再往邻居B家门口扔垃圾了。原来想扔垃圾的人见了这风趣的告示后，不好意思地离开了。两种不同的做法有两种不同的结果，看来，精神文明建设是十分重要的。（陈村宏原创）
用户1375056667陈村宏
我不用听什么爆笑的段子，我的生活中就充满了各种“爆笑”的小段子…
我和老婆都在事业单位上班，儿子今年上小学六年级了，工作生活按部就班，可谓波澜不惊，只是平时生活中经常出现的一些小插曲，会令你啼笑皆非…
记得不久前，刚一上班，学校语文老师就给我发了一个关于孩子作文内容的微信，儿子作文的大概意思是：
我儿子把好吃的好玩的都尽量给了他的同桌胖丫，还说长大了要挣好多钱把胖丫娶回家，以此来报答胖丫帮他做作业的恩情…！看完之后，实话实说，我笑了，心想这小子…。
没办法，笑归笑，赶紧想办法吧！我在老师的强烈推荐下，给他报了一个作文补习班，每次都是我送孩子去，还别说，这小子进步还真是不小，很快就学会吹牛和编瞎话了…！
有一次我有事儿老婆送儿子去的补习班，期间接到了老师的电话，说你们孩子上课睡觉是不是太累了呀？我说不会吧！他妈妈不是在吗？老师说他妈妈似乎更困，呼噜都打起来了！哎！操不完的心呀！
有一段时间我着急上火，牙肿了，便去找我那在口腔医院工作的同学看牙，同学是天津人，寒暄了几句顺便又发了一串牢骚…我同学安慰了我一番跟我说：你这个牙保不住了要拔掉，他叫来同事准备给我打麻药，麻醉师看看我问我的同学是打嘴里头呀还是打嘴外头？我的同学一脸坏笑的说：给他打腿上，省的他一会儿跑了不请客…我这个天津同学呀总是那么幽默！
生活其实是丰富多彩的，即便有时遇到一些小的挫折，我们也要拿出“走自己的路，让别人无路可走”的精神快乐的过好每一天！😄
不如V跳舞
1.刚才去银行ATM取款机排队取钱，轮到我，卡一插，余额为零，十分失望，马上退卡准备走人。身后的女的就问我了：没有钱了？我迟疑了一下：嗯！！随后，身后的长龙队伍瞬间消失。想解释，还是算了，心好累…
2.一个问另一个：你是哪的人?答：我山东的。哇!我也是山东的，老乡，干一杯。又问：你是山东哪里的?答：我济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。再问:你是济南哪儿的?答：章丘的。哇!真特么巧，我也是章丘的，再干一杯。然后接着问:你姓啥?答:我姓王。哈哈!我特么也姓王，再干!这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话：王嫂快来吧，你老公和你儿子又喝蒙了。
3.“你不准过来！”她认真地说，他点点头，不说话。她不放心，“你再走的远一点！”他笑着说：“我闭上眼睛好不好？”“那你把身子转过去闭上眼睛。”她说，他转过身，无奈地说到：“在一起这么久了还害羞什么呢，看你一下，你又不会少块肉。”“哼！”她不理他，然后噘着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器……
萌贱大黄脸
1.放弃吧，即使穿绿衣带绿帽也没人觉得你会有女朋友。
2.qq密码丢了，申诉密码，申诉时有个问题是:你的梦想是什么？已经过去十几年了，怎么记得清楚当初写的是什么，于是我随便填了一个（钱），答案错误，于是我又填（女人），答案错误，于是我又填（车子）（房子）（工作）……全部答案错误。。。。。
3.奉劝大家不要买扫地机机器人啦，刚刚我把我家的扫地机器人给砸了！你问我为什么？好，我告诉你！我家宝宝在客厅拉稀，这货竟然把粑粑给我抹匀了，抹~匀~了~加上地暖的烘烤，那场面。
4.小红和小华要买一本书，小红带的钱差1元4角，小华带的钱差1元6角，两人钱合起来，刚好可以买下这本书，买这本书需要多少钱？
5.你问搞笑难忘的段子，当然是内涵段子了，所有内容均来自内涵段子。清风拂杨柳~
游客云
◆儿子放假时去我上班的医院玩，吃饭时，护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有！”
◆女儿考试不及格。父亲肯定地说：“有一点我可以相信，看你这成绩，就知道你考试没有作弊。”女儿：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
◆我曾梳一条长长的辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为崇拜。一天，我看见她也扎了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：“宝宝，你头上的是什么呀？”“小辫！”她极其热切地仰着脸说。“那你看舅妈头上的是什么？”“大辫（便）！”
◆临睡前，儿子总爱拥着妈妈谈天说地。一天晚上，妈妈准备给他讲故事的时候，他用小手摸着妈妈的肚皮说：“妈妈，为什么你的肚皮老是这么大？”妈妈说：“以前它只是单人房，窄窄小小的，自从五年前你在里面住了九个月，它便扩建了。”儿子连连点头说：“啊！它现在肯定是总统套房了！”
◆老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了“胃癌”二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：“我这个胃癌是早期还是晚期？”医生说：“你也太着急了，我还没写完呢。”说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除。”
◆一个庸医的墓志铭：先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获；转学岐黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。
◆一位医生治死了人，被家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己的儿子正在读医书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”
◆一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子作为赔偿。不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上，一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。”医生愁眉苦脸地告诉他太太：“这一次人家是看上你了……”
◆蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈呀，你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋呀？”蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”
◆长颈鹿和猴子结婚了，晚上洞房里面，猴子性急地规划起他们孩子的未来了。猴子对长颈鹿说：“你说我们孩子将来干什么好呢？”长颈鹿害羞地笑道：“傻样，看你急的，我早想好了，将来我们的孩子可以去打篮球。”猴子：“哦！为什么呢？”长颈鹿：“你的弹跳能力加上我的身高，准能生个姚明二代。”
◆一日，一醉酒者摇摇晃晃地走进大厅，坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后，不满地对我们大堂经理说：“不好看，换台！”
◆醉酒者来银行办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后，问：“话筒呢？”
◆一中年男子来电： “我我我……” “先生，您不要着急，您遇到什么问题了？” “我在你们的机器上没有取到钱！” “是否是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？” “不，机器吐钱了。” “那您为什么没有取到钱呢？” “机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”
◆我同学的父母刚开始恋爱的时候，有一天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。他爸说：“咱买不起，还不能试试？”他爸就硬把他妈塞进试衣间。他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，还说：“快跑，趁营业员不在！”他妈穿着那件羽绒服，标签在外面飘着，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。他爸回头严肃地说：“快跑啊，你是不是等着被抓啊？”他妈哭得更凶了。然后他爸大笑起来：“哈哈哈……衣服钱，你进去换的时候我都付过了。”
◆同学A出车祸，脚骨折，住院了。我们几个玩得好的同学去医院看他。一进医院就遇见了他爸妈，我连忙上前去询问A的病情，结果一开口就成了：“叔叔阿姨，A是怎么死的啊？……”他爸妈脸都绿了。
◆上高中的时候总是下课大家一起抽烟。那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽得最慢，其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，就大吸了两口。突然班主任进来了，我把烟往地上一扔，用脚一踩，可是刚刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸。班主任已经看到了，过来问我，是不是在抽烟，我摇头。班主任：“说话！”继续摇头。班主任怒了：“你给我说话！”我：“我……没……抽……烟……”（伴随着烟从鼻子口中不断地喷涌）班主任也没憋住笑了……
