李解
大家好，我是搞笑领域的创作者，平时会更新有趣的段子和视频，喜欢的朋友请点个关注。
俗话说“笑一笑，十年少”，希望我讲的笑话能让你开心一笑、青春永驻，也希望看到这个笑话的朋友们永远开心。
1、初中时同桌喜欢在上课期间睡觉，于是我就打算捉弄他。有一次上课又趴桌子上睡着了，刚好数学老师在黑板上写满了数学题让我们做。我看时机成熟了，就把握同桌摇醒，对他说：数学老师让你去讲台把题做一下。我同桌睡得迷迷糊糊就走上讲台了，拿着粉笔就在那傻站着。下面的同学都很纳闷，老师也很纳闷我同学这是怎么回事。后来事情败露，我同桌追了我好几里路。
2、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
3、男：“明天我骑我的电动车去接你。”
女：“对人家一点也不温柔，不能加个宝贝吗？”
男：“明天我骑我的宝贝电动车去接你。”
4、一对青年男女在谈恋爱，情到深处不由轻吻起来。旁边的一个大爷正好看到了，小伙有点不好意思，一时不知说什么，就来了一句：“大爷，要不您也来一口。”
大爷摆摆手：“不了，不了，家里有，家里有。”
5、有天我去找一朋友玩，开门的是他妹妹，长的很可爱。
我想给她留个好印 象，于是装作风度翩翩的古人的样子说：“这位姑娘，你兄长在哪儿？”
她迟疑了一下，狠狠甩给我一巴掌，气愤的把门关上了。至
今我还不知道 她为什么打我这一巴掌…
搞笑Club
我的这个笑话有点冷，但是过去这么多年了，我时常想起，独自嘿嘿一乐，扫走所有烦恼。
笑话是听别人讲的，现在在此转述，有什么不好的，敬请各位看客原谅。
话说女婿给老丈人过寿，酒过三巡，女婿不胜酒力，醉倒。被众人抬至屋内睡去。
女婿睡了一些时辰，口干舌燥，渐渐醒来，由于酒精的作用，意志有些模糊。
这时，小姨子进屋拿东西，看见姐夫的枕着的枕头快掉了，忙去扶正。睡意模糊的女婿以为自己的妻子，口渴的历害，想讨口水喝，一把抓住了小姨子的手。
小姨子不知情，以为姐夫调戏她，一把把姐夫推开。女婿竟然又昏睡过去。小姨子越想越气，遂拿笔在墙上提诗一首，以示警告:
好心扶你枕，
为何抓我衣。
不看我姐面，
抓破你脸皮。
写完诗，气呼呼的出屋子。
又过了一晌，女婿悠悠的醒来。望见墙上的诗，顿时吓了一跳。左思右想，遂提诗回复，以示清白:
昨夜醉酒睡，
醒来眼眯离。
以为是我妻，
愿来是孩姨。
女婿自觉惭愧，灰溜溜的出屋去。
过了一会，丈母娘走进屋子里，一看墙上两首诗，便明白其中蕴意，也提诗一首:
姐夫戏小姨，
自古就有滴。
一把没抓住，
溜了是大吉。
丈母娘在屋里拿了东西，便出去了。
这老丈人闲着没事干，也溜达进了屋里，一眼望见墙上的笔墨，嘻嘻一笑，接着也提诗一首:
吃饱没有事，
墙上乱题字。
都是一家人，
哪有这些事。
棣生情感故事汇
笑话一则，《媒人婆》
生产队时谁家办婚事，当天都要请车郎（单车）到女方家接送嫁妹，载嫁妆。这可是后生哥最乐意的差事，吃三歺，得红包，更主要的是可以撩妹。
一次，应请给族兄做车郎，在女方家午饭后消歇即忙把嫁妆装车捆好，什么衣车，绵被，衣服，布鞋，，，，生活用品应有尽有，一般都是结了婚较老行的人载先行，剩下就载人，如送嫁妹多车少，还要前（车横梁）后载两个。启程了啦！车郎们争选漂亮的妹仔载，而媒人婆想做这车，小哥一蹬躲开，去拉那车，小哥又推车跑远。别人都上车走了，留下媒人婆在后面大声呼喊；打靶仔，拍了油麻毛爱甲，争载妹仔不载媒，以后谁还同惹处的后生哥做媒。"
流源7
我从未给人讲过笑话，你信吗？
美眉1985
我还是认为这个特别搞笑：
女童声：“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里的春天最美丽。”
还没等那奶声奶气的童声唱完，一群五大三粗的梁山好汉就嗡的一声哄咚哄咚唱道：“大河向东流呀，天上的群星参北斗呀，嗨嗨嗨嗨参北斗呀，路见不平一声吼呀，该出手时就出手呀，风风火火闯九州呀，嚯嘿呀！”
我不知道那唱《小燕子》的小女孩被梁山好汉们粗暴的歌声吓坏没有。
大悔忆智冰
2017年的十月一日，邻居家的小子结婚，我去喝喜酒。
我们那桌九位客人。酒席一开始，大家就互相客气地让酒。
“那个，咱是来的都不外，喜酒咱喝”！
“大爷，你喝也，喜酒，喝了不腰疼”！
我不会喝酒，就说:“都也叫不清，别客气，您喝您地。
这时一位‘客人’站起来说:“都不大熟悉，咱起三个酒，往后随意”！
大家把酒都倒好了，说随意吧，随意吧。
这位倒急了。
“您要不喝这个酒，我喊您个爹″！
大伙也不能叫他喊爹也，都喝了。
第一个酒喝完，他挨个又倒了一个说:“第二个酒咱也干了吧″？
大伙又说随意、随意吧！他又急了:
“您不喝？您喊我个爹”！
谁喊你个爹？大伙把第二个酒又喝了。
不用人支使他又倒上第三杯酒。
这回大伙都说，行了……行了……随意吧！
他又急了:
“第三个酒了，谁不喝谁没爹”！
好么，三个爹！
大伙这个气……，这是谁家地个小爹也！
粥哥
十五年网龄的沙雕，讨教了。
1.家里保姆嗓门特别大，每次招待贵客都让我很苦恼。于是便嘱咐她，家里来人你就凑着我耳朵小声说话。有一次，和几个客人在家里打牌到很晚，保姆凑到我耳边和我说：“我先去睡了。”...........
2.回家路上遇见一个假和尚向我掏钱，对于这种人很反感。
我：“滚，没钱。”
假和尚看了下四周没人，恶狠狠的说：“兄弟，多少给点，我可不是吃素的。”
我草，他以为我智障吗？
我：“滚，老子就是知道你不是吃素的，才不给你钱，”
3.在楼上听见五岁弟弟和朋友吵架。
弟弟：“你行不行，我叫我哥揍你。”
弟弟朋友：“你哥没我哥厉害。”
弟弟：“我哥敢吃辣椒。“果然是小孩子，幼稚，我心里暗笑。
弟弟朋友：“我哥敢吃屎。”嗯。。。。
弟弟：“我哥也敢。”
我：“我不敢。”
青云上何安
某酒店刚刚开业，城管执法队长一行例行检查，老板急忙招待，好酒好菜一大桌，队长并不动筷，老板娘说，队长要不你再点几个，队长脸都不抬说了句，上盘王八眼睛👀吧，，，，，，，半天厨师长亲自送了上来，队长拿筷子夾了一粒，细细品味，忽然一拍桌子，那里是王八👀分明就是绿豆，厨师长一笑，，，，同类同类。
普通人3562
上个礼拜天到网了几只王八，看着它缩头缩脑的，不知道怎么弄才好吃。于是就到外面问饭馆师傅：
“师傅！讨教一下王八怎么弄才好吃？”
饭馆师傅看了看我笑着说:“老火煲汤，然后再加几个蛋…”
他还没说完我问:“哪不叫王八蛋？！”
这位师傅大腿一拍:“对！就是这个味…”
嘿嘿，这位王八的“王八蛋”不知好不好吃。
杨秀齐
我也来讲个笑话，给师友们助助兴，不好不笑。
有一个木匠师傅，带了个徒弟。一天师傅叫徒弟按纸上写的尺寸数字，去锯几个木桩，徒弟锯了半天才锯好。师傅把锯好的木桩拿去用尺一量，结果每个都差几公分。师傅恼怒地说徒弟：你怎么这么笨，锯个木桩都锯不好，你爸爸脑子怎么样，徒弟接着说，我爸脑子比我好，在学校读书考试总是得第四名。师傅说那你爸爸很聪明，比你强多了。徒弟说，是的，我爸是聪明，全班只有四个学生。
师傅叹声道，有其父必有其子。
