时光潋滟滴墨盛放1
完全赞同这句话。舌头和牙齿还有时互相咬到呢，哪有勺不碰到锅的。
一个家庭的组成成员都是由两个至少二十年前互不相识的陌生人组成的。彼此原生家庭的不同造成的性格的不同还有不同的生活习惯和方式，无一不是引起争吵的源头。
有矛盾和不同意见毫不稀奇，重要的是是否有能力去解决这个问题。这需要高情商和智商在线的家庭成员。这个成员或许是夫妻双方或许是孩子也可能是老人。
有的人聊个天就能把人聊死，而有的人则可以把快聊死的天给瞬间满血复活。我的家就是这样的例子。
本人老公是所谓的工科男，身上完全工科男的认死理，且多了看不出眉眼高低。比如看个电影，他能问出主角为啥会打不死这样的无聊问题，而且还非逼着你给出答案。
我俩聊天，经常是三分钟就能把天聊死的节奏。好在我家有个情商智商都在线的闺女。每次快到火星撞地球时，她就发挥了极大的作用。然后老公就会切换成逗比模式，哄的你花枝乱颤。
存在即合理。
芝麻辰小七
题主这个问题带有感情和暴力色彩，我父母在一起生活了快40年，打我记事儿开始就吵架不断，我的印象中有一次还动了刀，那一次是我爸把我妈逼急了，被我夺过来了。那个时候才六七岁的样子，有的人说夫妻过日子不拌嘴不吵架是不可能的，有的人也会把夫妻吵架当成家常便饭，已经习以为常了，但夫妻感情依旧浓烈，这要取决于自己是个什么样的心态，我爸妈就是这种人，从来不记仇，吵过了就过去了。毕竟已经是夫妻几十年了，从年轻时候吵到老，也依然能过，我把这种就称为和睦，到了我爸妈这个年纪如果哪一天不吵了，日子反而空虚乏味。
有一次我妈一个人和朋友组团出去旅游，一个人出去生活了大半个月没我爸在身边那甚是不习惯，因为没了和她拌嘴的在身边总感觉少了什么。打那以后，我爸走哪儿她走哪儿。所以夫妻在一起几十年陪伴在一起，小吵小闹是幸福，大吵大闹过后依然能过那就是和睦的一种形态。这只是发生在我自己身边的故事，在这里和大家分享下，不喜勿喷。谢谢！
z王小二vlog
完全正确。十多年前我和老公吵架了，他一气之下离家出走夜不归宿，我打电话给他他死活不接。第二天早上回来了也不和我说话，倒床就睡也不盖被（那时是冬天），电视演二人转是夫妻吵架要离婚啥都对半分，三个孩子一人一个，小的一切两半一人一半，当时我俩听到没憋住同时笑出声，我顺手拿个被给他盖上了，他笑嘻嘻地说：别气完我溜须我。我那才几岁的女儿说她爸：你见好就收吧，本来也不怨我妈。我俩的气就翻篇了
嘀嗒5929
有人说“一个和睦的家庭，不是不吵架，而是吵架再厉害，也会及时化解”对此你怎么看？谈谈我的看法.
一个和睦的家庭，吵架肯定会影响彼此的感情.
我同学，和她老婆认识10年了，从大学到结婚，一直很恩爱，两年前他们结婚了，没结婚之前并不懂结婚会面对什么，结婚以后不再是两个人的生活，更多的是两个家庭的生活，所有矛盾特别的多，两个人都有错，虽然很相爱，但是因为不断的争吵，最后两个人选择了离婚，现在彼此还有联系，虽然很想复婚，但是镜子已经有裂痕了，难道复婚了会更相爱吗？
吵架再厉害，也会及时化解.
很多时候，两个人在一起难免会吵架，也许女人会讲一些难听的事情，或者男人也会翻一些旧账，另外一种情况，或许一方选择了妥协，最终因为一方的妥协与道歉，化解了彼此的矛盾，看起来已经合好了。
但是如果这样的问题经常出现，那么结果就变得不一样，永远强势的一方会更强势，一直的妥协的一方，终于会因为妥协的经常的压抑，而选择爆发。导致一发不可收拾.
一个和睦的家庭，应该互相恩爱与尊重，把吵架扼杀在摇篮里.
我从来不认为，一个和睦的家庭，会经常吵架，而且我也不认为吵架化解了，事情就就结束了。我始终认为，家是用来呵护的，因为家里有你爱的人，互相爱的人，那么就应该用心去呵护，爱在一个和睦的家庭是很重要的，爱能让一个家庭团结，友爱，不离不弃.
我是@丰满的生活，以上仅仅是个人观点。
小春吐槽Vloger
在国外，一项新近的婚恋研究证明, 在交往初期有过真实、愤怒的争吵的伴侣, 后来往往会更加幸福。
正确的争吵需要遵循7项规则：
规则1:突出积极面
当你在一段关系中，高度参与,你们是接近彼此、负责和易感的。你与对方是分享情感、幽默感和一种轻松的关系。你们真诚而真实地对待彼此。感到被了解、被欣赏。
规则2:弱化消极面
敷衍就是最有代表性的消极互动，应付了事的沟通；小心翼翼地避开冲突；表面风平浪静，但是暗地里,谁都没有说真话。
规则3:每一方最多对现状承担50%的责任
正所谓一个巴掌拍不响，就算你的伴侣有心解决矛盾,但是听几句你的争论之后，也无异于火上浇油。
但是，无论你们发生了什么,你们都负有责任。因此,当你们在互相推卸责任时,记得提醒自己,你们各自需承担的责任,最高都不超过50%。
规则4:双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任。
让你感到幸福不是对方的责任，但幸福也是每个人自己的事。如果你希望能够改变现状,你应该自己来实现这一点。
你渴望什么?你真正想要的是什么?你希望你们的关系变成什么样?你想得到什么结果?如果你想让伴侣对你更上心,或者承担更多家务,那么你能做些什么呢?如果你想让伴侣别花那么多钱,你又打算怎么做呢?
唠叨、指责和抱怨并不能改变什么,也无法让你变得幸福。这些都是不负责任的行为。请记住,你花了那么多年才成为现在的自己,你们的关系走到现在也经过了很久。所以,指望立刻发生改变是不现实的。
规则5:保持坦诚，承认事实
很多时候,伴侣在争吵爆发的过程中会说出很多真心话,但双方都不肯承认这一点。值得注意的是,当一方承认对方说的是事实后,争吵往往就结束了。
合适的说法有“你说得对”“好想法”“我没想到还能这样”“我明白你的意思了”。出于同样的原因,当你错了的时候,你也应该及时的承认。
规则6:争吵的目的是有所收获，而非表达反对。
这条规则要求你在对话时为争取而争吵,而非执拗地坚持自己的观点,或是一味反对自己的伴侣。
规则7:预设对方是出于好意
你需要学习如何才能预设对方是出于好意的。你要让这种预设成为种习惯,多寻找你伴侣和你们关系中的积极方面,而不要假设对方会为你除去所有消极的方面。
可以借鉴的正确争吵：
1. 认清你的恐惧，勇于打破平衡。
2. 表现真实的你，并非谨言慎行。
3. 每天面对面谈论一些重要的事情。
4. 有话不要等，立刻说，及时并立刻争吵。
5. 重视一些鸡毛蒜皮的小事。
6. 了解新鲜感和刺激的重要性。
7. 设置高标准，并且保持下去。
8. 亲密感有时候也是团队合作。
事实上，伴侣并不会因为争吵而分手，只会因为不知道如何利用争吵增进亲密度而分手。如果处理得当，它们能让你们的关系更为密切；而如果不愿面对，或采用了无效的方法，它们则会加深你们之间的隔阂。
作者简介：遇见不才，国家二级心理咨询师。 愿世上所有善良的人都能被这个世界温柔以待。不才是我，我是不才。谢谢你的阅读。
遇见不才
一个和睦的家庭不是不吵架，而是双方都在维护正义，因正义是家里的核心部位。正如有句话叫做不辩论不明是非，争吵了从中得到启示，对方才认识到那些对那些错，为以后更好地生活和少出差错。每一个家庭谁都会因一些小事争的面红耳赤，甚至还动了手脚，不过事归事过归过，也不至于闹出大乱，只因双方在气头上闷闷不乐，双方的基本底线和做人的形象还在，使两人更加紧密地对待生活。生活本来是五颜六色的，那有同看一色的美好，所以才有了不同的观点和不同的意见，争取自己的正确判断，经常闹出语言上的不协同，理所当然的有了分歧，但也不失前进的共同方向。这就是及使吵架吵的再厉害也能化解的原因。🌻🌺🌴
李生宝938
赞同。
一家人天天朝夕相处的，哪有不拌嘴不吵架的。但是和睦的家庭和不和睦的家庭最大区别就在于，前者吵架了，家庭成员们会努力去做些事情来缓和关系，会积极去沟通。后者吵架了，这坎就很难过去，也不积极沟通，就算随着时间过去而过去，那个坎就像木头被斧子砍了留下很深的口子，再怎么长，依然有伤口，缝补不回来。
能及时化解吵架，其实在两方面。
一是对家庭的重视程度。
如果对家庭重视，自然也会对家庭成员重视，重视的话怎么会舍得用化成刀子的话去伤害家人?怎么会舍得把刀子扎向家人？吵得越厉害，说的话就越难听，越难听就越能伤害到家人。人人都说鲁迅的笔是一把刀，刀刀能致命。他的笔刀是锋利的，刀刀能伤到民国时期愚昧麻木的人群，正是够致命，才能让这些人警醒。但是鲁迅又是何等温和。他对待家人，对待妻子许广平，对待儿子周海婴，都是呵护备至。哪怕是面对被逼娶的朱安，也并未与她解除婚姻关系，因为一旦休妻，朱安就会遭遇死亡或者非人的遭遇。朱安一直照顾着鲁迅母亲的生活，从未有怨言。想必鲁迅是感念她对自己母亲的孝心，把她当成家人，哪怕再不喜欢她，也并未恶语相向，并未与她离婚。
二是情商方面的沟通。
为什么有的人吵架可以吵着吵就笑着和好，有的人吵着吵着就老死不相往来了。
这归根到底是个情商问题。都在吵架，没有人来个拐弯，来个让步，估计会一直吵。像《小欢喜》里的方圆。不管是妻子与其争吵，还是妻子痛骂不争气的儿子，他总能用一张巧舌，三言两语就把妻子的怒火给浇灭了。哄好了妻子，也站好儿子的队，堪称家里润滑剂。
人与人为什么会吵架，都是为各自的痛点、需求吵的架。意识到这点，我们可以省去各种伤人的话和力气，直击我们的痛点，摊牌我们的需求，再去商量好对策，彼此都让步一二，好言好语，那么吵架也自然而然化解了。
不知不知芽
是的！
因为一个家庭的组合是由不同的个体组成，每个个体都有着自己的思想认知，所以想要在事事达到一致是不可能的事！即使是从我们日常的饮食中也能看出各人的不同，有爱吃肉、有爱吃素，孩子们爱吃肯德基的更是大有人在，所以，在一个家庭中，因为问题产生争议是一件再正常的事了，再和谐的家庭也会出现问题，但是不同之处在于，和谐的家庭都把矛盾化解了。遇到问题，如果光是吵架，那么只是造成更深的矛盾，反之，如果遇到问题，积极地想办法解决，那么，家庭会相互的接纳与包容更加地和谐。再比如吃饭的问题，一家人总是众口难调，所以主妇们会按照不同的喜好做饭，虽然大家爱吃的食物不一样，但是一家人聚在一起吃饭本身就是一件快乐的事，这本身就是化解矛盾的一种方式，通过融合大家共同地享受着快乐。
经常会听到有人性格不和做为离婚的理由！但是过得好的人就是因为性格相同吗？错的！两个性格太相似的人矛盾会更加激烈，因为是太相似，两个人可能都不会退让一步，只能是激化大的矛盾。所以说性格不和并不是导致离婚的理由，而是导致离婚的导火索，遇到问题两个人不知如何地解决与面对，只是离婚。过日子讲究得有容乃大，讲得是相互的包容，所以两个完全不同的人才会一起过日子！婚姻不是相互的改变，而是相互的包容，这样的日子才会和谐。只有这样，在一张饭桌中，可以会有红酒，也可能会有包子，还有可能出现一盘煮花生，在这里，不讲究喝红酒要搭配牛排，吃包子就要有些醋，如果因为这个起争执，就太没有必要的，其他的事也是一个样子的。
家庭中吵架最忌讳冷战，谁也不理谁最可怕！这种冷战实际是一种冷暴力，它的后果比较争吵还要严重，所以一旦发生问题，那个先张口的人不是认输了，而是出于感情，出于爱，反之那个一直保持沉默的人，则有些自私，总是站在自己的角度考虑问题，如果从一个家庭的角度考虑问题，两个人只能把矛盾化开了，问题才会得到解决。所以，两口子过口子，吵架不可怕，可怕的是不知如何地解决问题，如果实在不知道，那么就要学会张嘴问一问，不要闭着嘴冷战！学会沟通是一个家庭中最重要的一课。这个不需要讲究太多的技巧，一个眼神，一个打趣，或是一句“哎”，矛盾没准就化解了。
生活，即使是两个刺猬也可以找到一个平衡，既不会相互的扎到，也会温暖到对方！这就是生活！
吾非汝但知汝之苦
极其正确。好的夫妻照样吵架，可能吵的也不会少，只是吵完架能及时沟通，及时化解，及时和好，所以她们越吵感情越好。而不好的夫妻，吵完架就离家出走或者是冷战，他们只会逃避问题，只会选择冷暴力，根本就不会沟通和交流，更有些人一吵架就提离婚，这是婚姻幸福的的大忌。时间久了，吵着吵着也就散了。
沉淀姐姐
首先家是讲爱的地方，不是讲理的地方，和睦的家庭共点是他们都爱这个家，珍惜彼此，当然生活当中会有些为了生活琐事，喜好不同，孩子教育等问题不合而争吵，但是冷静下来及时沟通，多包容忍让，达成共识，及时化解矛盾，吵架不过夜，尽量不把矛盾带到第二天，家人是我们生命中最重要的人，家和万事兴，希望各位能平平安安，健健康康过好自已的生活。
