有人說，最好的愛情是你在鬧我在笑，執手相看，歲月靜好。可是大多數人是做不到如此的，即使是再甜蜜的感情，也有爭吵的時候。
記得剛看《幸福三重奏》的時候，我就完全被陳意涵和她老公圈粉了。
陳意涵永遠是那麼會撒嬌，而她的老公也完全是一個情商高，脾氣好的好好先生一個。但就是像他們一樣恩愛的夫妻，也會有吵架的時候。
有一集中，許富翔（陳意涵老公）煮好了泡麵，陳意涵來盛。明明放好兩個碗準備盛面的他，卻看到陳意涵把所有面都盛在了一個碗裡，他瞬間就生氣了。
因為在他看來煮好的面得一人盛一碗才行，而陳意涵呢？卻覺得盛到一個碗裡，兩個人一起吃就好了，根本不用那麼麻煩。
於是，原本平時恩愛無比的兩個人，就因為這樣的一件小事情鬧矛盾、心理不爽了。
其實，生活中也一樣，很多時候兩個人吵架的根源就在於一方努力想說服，而另一方卻不肯屈從。
我們竭力的想說服對方，按我們說的做，可是對方卻有著自己的一套，對你的想法充耳不聞，所以，你只能惱羞成怒，跟對方大吵一架。
說到底，如果你想避免跟另一半爭吵，那麼就只有兩種可能：要麼就是你認同他，要麼就是讓他來認同你。
我相信，絕大部分人是不太想做屈從的那一方的，可是如何才能有效並且避免衝突的讓對方認同你呢？
不知道大家有沒有聽過“蜥蜴腦”這麼一個東西。
在人的大腦裡，有許多不同的區域，它們有著各自不同的功能，支持不同的認知。而我們平常用來溝通的部分，其實由大腦外層的幾個區域掌權。
但“蜥蜴腦”，卻是一個結合所有腦活動的小型核心，它可以用來調節心率、呼吸、平衡等系統。
它在人腦中掌管與理性思考無關的部分，也被科學研究證實是掌握本能的古老部分。
也就是說，它處理我們的基本情緒，主觀感覺；而不太被理性左右。
芝加哥大學社會學博士、美國西北大學大眾傳播學教授吉姆·柯明在《蜥蜴腦法則》一書中，就說到：
“
真正令我們做出決定的，並非大腦中掌管理性思維的部分，而是處理我們主觀感覺情緒的“蜥蜴腦”。
”
換言之，如果我們想要對方認同我們，我們就得率先讓他的“蜥蜴腦”做出反應。
具體如何去做呢？
No.1
跳過態度，直接改變行為
《蜥蜴腦法則》裡指出：
“
認知失調研究發現，如果你的態度與行為不一致，一般情況下你會調整態度去適應行為。也就是說，你會改變自己的態度以合理化自己的行為。
”
所以，如果你想改變對他的態度，那麼倒不如先直接改變對方的行為。
例如，對方做什麼事情總是喜歡拖延，很多事情都不及時完成。如果你這個時候說“你能不能不要這麼拖拖拉拉效率低下，每天都乾點正事好嗎？”
那麼這種改變對方“態度”的說辭，根本不會引起對方重視，也起不到改變對方的作用。
但如果你直接改變對方的行為呢？
在對方打遊戲的時候跟他說：“我記得你下週還得交一個報表，今天時間還早，不如你玩完這局去寫一點吧？這樣這週末你就能有空閒的時間玩一整天了”
或者是“你下午是不是還要看球賽呢？這樣吧，你先把碗洗了，這樣我下午做飯的時候，你就不用中途打斷，跑去洗碗了”
就是這種直接影響蜥蜴腦的方式，在對方還沒來得及用理性思考的時候，其實就已經讓他的態度就朝著你所說的行為在慢慢改變了。
No.2
用分享代替壓制
很多時候，我們想讓對方來認同我們，選擇用分享要比壓制更有效。當人們受到壓制時，第一反應就是本能反抗，而分享的方式卻更利於我們在不知不覺中將之同化。
那麼什麼是分享，什麼又是壓制呢？
舉個例子，大家就能立馬明白：“我有一個蛋糕，我覺得它很好吃，這麼好吃的蛋糕只有我一個人吃是在是太可惜了，所以你也嚐嚐吧。”
這叫做分享。
而“這蛋糕我一個人吃不了，你來給我把它吃掉。”這叫壓制。
相較於下，面對這兩種形式，哪一種會令你更心甘情願的去做呢？
所以，如果你想讓對方認同你，按你說的做，就不要在選擇壓制他，而是學著與之分享。
例如，對方從來都不陪你在晚飯後散步，總是一吃飽就宅在家，而你卻很想讓他陪你一起去。
這個時候，你就應該對他說：“我最近晚上去跑步的時候，在公園裡總能夠遇見很多有意思的事情，而且發現公園附近新開了一家不錯的冰淇淋店，裡面賣的是土耳其的傳統冰淇淋。你今天要不要也跟我一起去看看呢？”
而不是對他說：“你怎麼那麼懶，跟只豬一樣，吃飽就癱在家。我不管，今天你必須陪我一起去散步！”
這樣一來，對方是不是會更願意接受你的意見，按你的想法去做呢？
要知道，在婚姻和愛情中發生爭吵時，笨的人才會與之對抗，聰明人則會去思考爭吵的根源到底是什麼，然後用巧妙的方式去化解。
懂得蜥蜴腦法則，繞過對方的理性，去說服他，你會發現，其實你們之間的矛盾並沒有那麼多。
愛情和婚姻都需要我們努力經營，懂得兩性相處的法則，學會與人溝通的技巧，你的親密關係才會越來越好。
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