我叫趙曉文
你是一個很善良的人。你很擔心你的付出，得不到他的認可和回報，不知道怎樣付出才能得到他的承認，領情，建立交情，即使批評，有點波折也不影響那麼多付出，好不容易建立的交情。她不獨立，不自信，沒有安全感，害怕😨被遺棄，用聽話，乖巧，討好來證明自己的價值，贏得你們的愛。不敢做自己。🍎🍎🍎
尊重和正確的愛，能培養出色的孩子。🍎🍎🍎
人和人可能建立交情的訣竅是多表揚，不批評，指責，支持她“做自己喜歡的事”，互相激勵，彼此成就。用主動善有善報點贊他做對，做好的事，創意，告訴正確的做事方向，原諒失敗和錯誤。🍎🍎🍎
儘量把他這個年紀“他自己能做的事”，安排他自己做，哪裡“做對”了，“做好”了，告訴，表揚他，做不好寬容她。用表揚和引導，讓他成為一個獨立，自理，能幹的人。如果她主動為你做了什麼事“謝謝她”，你可以偶爾麻煩他為你做一件事，“謝謝他”，但不要時時讓他為你做事。不要讓她覺得你在骨子裡隱隱約約的拒絕他，也不要讓他覺得你讓他做事就是為了“幫你做事”。🍎🍎🍎
他的人生中也要鼓勵他自己做選擇，自己擔責，用你的經驗和眼光告訴他，有哪些利有哪些弊，如果他不願意聽，你就讓他自己做選擇，“你是對的。”對於小孩子，“走彎路”才是正常的事，他會學到很多東西，養成主見，要儘量控制大的經濟成本。🍎🍎🍎
因為你不是他的親生母親，所以你得批評他很難正確對待，要看他從哪個角度來分析你的行為對他的人生產生的後果。你和她你丈夫都要用欣賞，鼓勵，支持他“做喜歡的事，實現自己的夢想”來表達愛，不要用溺愛，包養來培養無能，聽話，依賴。🍎🍎🍎
用理性融合感性，本能，人性，通過尊重興趣愛好，意願，把潛能打造成能力。要追隨自己的激情，熱情去找到自己的興趣愛好，熱愛，意願“做喜歡的事”感受快樂，養成專注，投入，全力以赴，堅持到成功，長出自信的習慣，最後達到能迅速聚焦專注，投入，全力以赴追隨意願挑戰困難🍁“寓學於樂”🍁來自我打造出能力，實力，就會因為“成長(功)快樂”而愛上生活。給當下的興趣愛好，提供深入學習的方法，鼓勵，支持，就是“快樂教育”。堅持，淋漓盡致地去做，就是“快樂人生”。🍎🍎🍎
尊重孩子的興趣愛好，熱愛，意願，孩子在學習，進步中感受快樂，自我滿足，價值感，可能更重要。🍎🍎🍎
有自驅力，不因最好而止步，不因再努力也比不上第一而放棄的人，走得最遠。教育，父母要遠離攀比。🍎🍎🍎
不是自律，而是自主，自驅(順著熱愛，擅長，意願堅持不懈努力)的人生態度的人將最成功。大學只不過是一場競爭成績和文憑，學歷的考試。🐸🐸🐸🚶🚶🚶
向日葵8853161210914
我看了幾個評論都沒有看到家人的參於只看到你在唱獨角戲。我很能理解你的做法，但人的心理畢將很複雜，何況兒童。先說我:我離婚時女兒四歲多，我去打工，姐和媽媽分別給我帶了一年半，我認識男朋友時當然讓他知道我和女兒是整體，否則我們不可能在一起。女兒上小學三年級時我把她接到蘭州一起生活，我對女兒說:我給你找了個新爸爸，他對你好你就叫她爸爸，要是不好再換個新的女兒點點頭。說實話我不知女兒什麼時候開始叫他爸爸的，這就叫順其自然吧，自然到沒一點感覺。只記得有一次女兒掐他，他沒有反抗也沒兇女兒，只是看著女兒"哎喲，哎喲”叫痛，眼神透著示弱和求饒的目光。我看著他倆只是笑笑。還有一次我抹澡女兒站在床上指著他說:不許看我媽。他趕緊答應。後來男友告訴我，他要讓女兒知道:他是一個可以駕馭的人，讓女兒願以親近他。當然在很多事情上我讓男友當好人，我當惡人。以至於有一天女兒對我說"媽媽你打我吧！你打我吧！"因為平常我一打她，男友就給她買好吃的，好玩的。加上女兒生活上和學習上的困難一般情況我都讓男友解決，女兒對這個新爸爸越來越佩服和尊重。那時候電視常播《家有兒女》女兒感覺自己象電視劇裡"劉星"這個人物，說"後爸還比親爸好"。現在女兒也結婚生子了，他們倆在我的幫助下就是一對父女，剛象朋友。生活的點點滴滴說起來很囉嗦，我想告訴你要想做到視如己出，要做到常跟老公和公婆溝通，首先不讓他們誤解你，你需要老公和家人的配合和幫助，否則勸你對得起良心就好，別讓自己抑鬱。
理他姥姥700
你好，我相信你疼小女孩的時候，可以視如己出，最初你有這份心、這份愛我得為你鼓掌，但是呢，這也得有個前提的是，你還沒有生小孩，我這不是在貶低你什麼，這是人心、複雜多變的心理過程，(你、我、他)，都是這樣的心。
心與心不設防，但得有個度。
一旦你有了自己的孩子，隨著時間推移，女孩的長大、心多少都會有些隔閡，並不奇怪很正常。
為什麼你會變成這樣鬱悶，差點得‘’憂鬱症‘’了呢？問題出在哪呢？
一，那是你沒有掌握好分寸，擺正自己的位置和身份。
二，你和女孩之間，沒有親疏、原則尺度，一味地遷就於她，最後才導致你現在尷尬的境地。
我知道你有心，想跟小女孩和睦相處，但是你不要忘記了，她都十歲了，對一些人情世故、多少知道一點。
①你想當好一個‘’好後媽‘’，並不容易你得擺正，你這個後媽的態度，首先得和你老公談一談、達成一致的意見，以後女孩一切的生活、教育、醫療等和二胎孩子一視同仁，不會對誰偏心，表明態度，這是以防十歲女孩，向老人告黑狀，無理去說，影響夫妻和睦感情。
②你可以和小女孩，開成公佈的談一次表明你的心跡，你們有愛著的同一個人，‘’你老公、她的爸爸‘’，在生活上你可以放低姿態，承諾只要她想要的東西，在合理的範圍內，你可以滿足她的要求，更可以和她成為，無話不說的好‘’閨蜜‘’，但是在她的教育、學習問題上，必須聽你地，你可以主動提出你們兩人自己寫個‘’君子協定‘’。
你或許會認為，小題大做、不以為然，為什麼要怎麼做，女孩才十歲，懂什麼吧！
結語：
前面說過女孩十歲了，多少知道些大人之間的事，再過一兩年之後，就到了叛逆期，到那時就更難相處了，看了你的描述，感覺你、被她吃的死死地，她讓你很難堪不是嗎。
擺渡186
其實在現實生活中，我只跟男朋友說了前半句，就是不要求把我兒子當親生的，互相尊重就可以。但是他對孩子挺好，孩子有強烈的認他作父親的想法，所以我只是在日常相處中，通過一些細節來讓男朋友感受到孩子是願意把他當父親的。細節說起來太瑣碎，所以我在原答裡歸納成一句話了。其實我不建議直接跟男朋友說讓孩子把他當父親去尊重，去孝順。這樣也會讓男方感受到壓力。
兩個人談戀愛是一場全方位的匹配的過程，也許我這個回答讓你們覺得我委屈了孩子，把自己放的太低。但其實現實裡還有很多其他方面的事，請恕不便一一交代。因為再寫多了，你們又會覺得我太過份，欺負男朋友的。總之，每個人的生活狀態都是不同的，在實現共贏的過程裡，總有一些事是需要彼此去妥協的。
以下原答：
我對男朋友說的是，我不要求你把我兒子當親生的，只要互相尊重就可以了。你可以把他當成一個親戚家的孩子。但我會讓孩子把你當成一個父親一樣的去尊重，去孝順。
我個人覺得，感情都是生活中相處來的，孩子聰明乖巧，有教養，別說男朋友，親戚都會喜歡的很。若是孩子調皮搗蛋，髒話連篇，再親的親人都會嫌棄。所以，想要男方對自己的孩子視若己出，得先把孩子教育好，在生活中彼此尊重，彼此理解，慢慢的男方才會真心的接受孩子，對待孩子。
當然，若是緣淺，男方做不到視若己出，那就當成親戚家的孩子寄居的，孩子長大了自然會去追求自己的生活，上學，工作，結婚，終究會離開家的。
金色繁華2
個人認為99%的不可能，孩子畢竟和他沒有血緣關係，只是你和他在一起的附屬，作為一個再婚男人希望你的一切都和前任無任何瓜葛，1%的可能是你倆就只有這個孩子，男方家庭父母已認定了事實。
說說身邊的再婚故事吧！看到底是否真的能做到視為已出。
示例1：
有一對夫妻結婚13年了有兩個孩子，兩人因性格不合離婚了，孩子從小都是外婆帶大，一兒一女法院判給了女方，當時女方才37歲，家長希望她在這個年齡儘快找到一個合適的再婚，經人介紹在家附近找了一個離異男，比她大3歲，都是兩個有故事的人，沒多久就結婚了，男方沒有孩子，就在上個月男方開始與女方打算要一個自己的孩子了，據瞭解自結婚後男方替女方養前任的孩子已經幾年了，到現在為止都沒有聽到孩子喊一聲父親，在孩子眼中也許只有生父才配吧！期間孩子沒有斷過與生父的電話聯繫，即便是大人不參與，但孩子心中永遠為血濃於水的父親守著這份真情，男方在這個時候提出要孩子，估計也是對她與前任的孩子失去了信心。
示例2：
這對夫妻結婚大概有15年左右吧，孩子剛剛高考那年，女方起訴離婚了原因是男方長年在外打工，對家庭沒有盡到應有的責任和義務，屬於那種要人沒人，要錢沒錢的狀態，這15年都是女方和自己父母把孩子帶大，說實在話這樣的日子挺苦的，為了孩子堅守了這麼多年實在是不容易，能在 這個時候選擇離婚真是一種解脫，畢竟孩子也大了也能夠更加理解自己了；
離婚的時候女方是40左右保養的還可以，沒到半年就再婚了，男方也是離異家庭有個女兒，剛好女方那邊是個男孩，看似挺完美的，站在父母角度只要他們幸福就好了，但站在孩子立場說真的沒有那麼好，平時看似一家人坐在一起都在一個屋簷下生活，但雙方並沒有過多的交流，也沒有親切的問候，只能看到夫妻倆的生活寫照；
在一起要做到一碗水端平，對雙方的孩子視為已出，真心沒有感覺到，人都是自私的，疼也是先疼自己身上掉下來的肉，另外一個是誰的就誰關照多一點，很多人說離婚家庭對孩子傷害是最大的，不是假話是必然。
這兩組家庭重組後男方按義務撫養著雙方的孩子，但在孩子心中你永遠代替不了自己的父親，這是事實親情無法逾越。
孩子可以與現任相處融洽相互視為已出，除非是前任父親做了很多在孩子心中不好的事讓他留下了陰影，在現任父親的無微不至的照顧及愛的培育下找到了父親的光環，孩子與現任父親間真情流露，互相影響才會有這麼好的結果，以心交心，動之以情，否則視為已出只是一個縮影。
換句話說孩子終有一天會長大的，也會找到自己的幸福，只要你們各自幸福就好了，你們幸福才會帶給孩子更多愛。
佛系張家大小姐
《天若有情》裡面記得女兒就是有個後爸好像，記得她說過一句話，“”我小時候多希望我後爸可以像打弟弟一樣打她，可以他從來都沒有，因為她不是他親生的。”
你的顧忌就是時時刻刻在提醒你她不是你親生的，後媽也確實不好當，因為你怕她親爸親爺爺奶奶指責你說你後媽才會打她，但是縱容你就更不對，不管是否是自己親生的。
想說的不是讓你放心去打她，而是讓你負一個監護人該負的責任，現在溝通都使用非暴力溝通，別說你這身體責罰了，管教不是管制，你做的好與不好對與不對，相信一般人都還是明理的，把話說在前面；不過這家庭環境也會形成孩子的認知，對他們的人格養成和長大後的人生觀價值觀和戀愛觀都會有影響，所以還是一家人多學習親子教育為好，不然你解決不好的問題多著呢。
幸福秘籍
【讚美和承諾，是男人刺向女性靈魂的利刃】看到一些女性的肥皂劇，有的演繹成了悲劇。就不由得有了更多的探究，企望摸到根脈，找到規避風險的辦法。
原來女性與男性在心理上最大的差別，前者偏於感性，表現為首先是用“心”來感受生活，然後才用“腦”思考問題，有的乾脆就省略了腦子，覺得思考問題是一樁勞神費力的事，還不如好好享受當下。
男性，當然是成熟的男性，在心理學上的表現則偏於理性。是先用“腦”思考，後用“心”去體驗。這樣的反差映射到情感層面，使得女性常常受困或受害於男性編織的情感陷阱，萬劫不復，乃至毀了一輩子。
以默多克為例，這位精明的傳媒大亨真的是被在頭等艙偶然相遇的鄧文迪俘虜了麼？若是這麼點點定力，在這幾十年的生涯中，早就坍塌在某個溫柔鄉了。實則是這個帝國資本家看上了中國這個大市場——前置條件是網絡時代的到來，逼著傳統媒體轉型；後置條件是中國國門大開，歡迎資本和資源進來。還有一個內因，是並肩奮鬥31年的原配在經營思路上與其產生了不可調和的分歧。
幾方面加在一起，才選擇了鄧文迪。有過兩次婚姻習慣了走捷徑的鄧，以為終於得到了一次擠進上流社會的機會，那是傾心的付出，完全忽略了默多克設置的所有苛刻的婚姻門檻。等到兩人撕掰的時候，鄧才發現自己不過是老默手頭一枚隨時可以廢棄的棋子。
這充其量只能算一場肥皂劇。因為二者都不是真心實意，而且鄧文迪畢竟賺到了十幾億的房產。
而在普羅大眾的生活場，常見渣男一張巧嘴，哄得女人喜滋滋投懷送抱。實在讓人惋惜！
其實，男人為了贏得女人的好感，招數並不高明，無非就是兩招。一是讚美，二是承諾。
讚美可以是多維度的，有身材長相氣質穿戴類的，有人品道德類的，有知識能力類的，有孝順勤勞慈愛類的，等等。只要用上一類或兩類，鍥而不捨，有的女性真的以為自己是鮮花一朵了。一旦所有的讚美全用上，假以時日，女性“就這樣被你征服”。
承諾就會擴張女性對於未來的美好願景，這方面往往是有形的承諾更能讓女性走心，比如說承諾豪宅豪車豪華遊，針對你的身體狀況，承諾頂級療養美容整容等等。面對這些個美麗的承諾，未婚的女性，難免怦然心動；已婚的，可能會紅杏出牆；離婚的，或會再次淪陷。
有一渣男，很早就背叛賢妻，離婚另娶。再婚後才知前妻的好，又不斷糾纏。本來判給男方的兒子，一直跟著母親生活，渣男沒給過任何費用，也沒給兒子積累半點財產。可他對賢妻的問候和承諾從來沒有斷過。
前妻要再婚了，渣男依然噓寒問暖，承諾給她和兒子買別墅，承諾送她去做頂級療養。
前妻回覆他：我的生活有我老公管著，我的幸福是我和他的事，不需要你來操心。你這樣說，是對我的不尊重，也是對老公的侮辱。你只要把兒子的事圓滿完成，不要有他不好的消息來煩我，我就謝天謝地。
看透本質保留溫度
百分之八十的再婚家庭不能視如己出，本人身邊的故事，村裡面的一個家庭的真實故事，前妻和老公離婚，有一個兒子前妻帶走了，這個男人再婚又有了一個兒子，五年過去了，他的前妻查出癌症晚期，前妻父母歲數已大，無力照顧孩子，這個男人把和前妻生的兒孑接回自己身邊，現任妻子因為這個前妻生的男孩天天吵架，最後乾脆告訴這個男人，要前妻的孩子她就離婚，最後通過調解把前妻生的孩子送到奶奶家了
用戶2063358721225
當我選擇再婚的時候，就已經接受了另一半的孩子的存在。
我們在乎的不是親生這個問題，而是在於孩子是不是那你當爸爸或媽媽。
至少在法律層面，孩子就是你的孩子，父母也是父母，這不會改變。
如果孩子願意天真無邪的對待新的後爸或後媽，那作為新父母又為什麼不能拿出善意，對孩子視如己出呢？
所以，再婚的家庭還是可以對孩子視如己出，只要孩子願意真誠接受。
世界上本沒有所謂的愛或者很，這一切無非是相處的結果。
一隻寵物都可以是家庭成員，那是因為我們愛就可以了。
那麼孩子為什麼就不可以視如己出呢？相信善良的人可以足夠幸運，孩子可以視如己出。
寫一句情話，一段感情，一篇情話文，與你共勉，我是情感書札，歡迎關注，一起成長！
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dongg情感書札
我覺得你已經做得很好了！
我連自己親生的兒子，急了我會打屁股、吼他！我37歲才當母親，應該是很寵愛孩子的吧，但是有時控制不住，一樣打[捂臉]打完了又心疼後悔[捂臉]
