老闆娘請大夥去KTV玩，我湊巧坐在她旁邊。
看她往酒杯裡放了顆小番茄，我知道她挺懂養生的，於是也往自己酒杯裡放了顆小番茄。
然後她把小番茄吃了，放了顆話梅進酒杯；我也把小番茄吃了，放了顆話梅進酒杯。
再然後她把話梅吃了，放了片檸檬；我也把話梅吃了，放了片檸檬。
這時她說：“你夠了啊，別學我，我這是要區分開我和你的酒杯。”
“這輩子活的很悲催，下輩子你有啥想法？”
“下輩子投胎我不做人了，我要變成一顆原子彈，一輩子不用跟人打交道也不用工作，我就躺著，冥想，我就想一個問題：老子到底炸不炸！”
剛下過雨，路上的人不多，迎面走來兩個妹子，東張西望的在找路人街訪。
一個說：“要找什麼樣的人問啊？”
另一個說：“隨便，別找太醜的就行了。”
然後她倆從我身旁走過去了。
秋天了，屌絲和他爹在地裡掰苞米。
屌絲：“爹。你說是不是當了皇帝也得掰苞米啊？”
屌絲爹：“傻兒子，當了皇帝，就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣們替他掰的。”
最近閨蜜在做微商賣水果。
她私下裡跟我聊，讓我在群裡下單並好評，然後再把錢退給我……
我想這事好辦，就在群裡肆意的誇水果甜，脆，香……
然後在群裡發200紅包下單10斤，一會兒閨蜜敲門給我送來了10斤水果……
我去……
奸商啊！
那年，我走在鄉間小路上，突然一根木棍飛了過來，正中我的頭。
我眼冒金星，暈乎乎地撿起木棍，正準備找扔棍的人算賬，迎面一條大狗又撲過來，一番撕咬之後搶走了木棍...…
在防疫站打完疫苗，醫生說：“你被狗咬我能理解，為什麼頭上腫個包那麼高？”
我：“別說了，總之，你看到棍兒別撿！
女兒：“爸爸，你說要一個二胎，趕緊點吧，就是三胎我都沒有意見了。”
我：“去年跟你說，你堅決不同意，過個年你怎麼就想通了？真的生二胎你不後悔嗎？”
女兒點點頭：“我想通了，不後悔！”
我：“姑娘啊，你咋想通了的？”
女兒：“我覺得靠我一個人實在養不起你！才幾個月，我的壓歲錢，全被你誆去花光了！”
我-_-|
如果我跟你說了晚安，但一小時後你看到我在上網，請不要驚訝，我沒騙你。
我睡覺就是這個流程，必須躺著玩會兒手機，這是我入睡的必要條件。
鄰居大媽經常向我請教上網的問題，每次我都知無不言。
今早出門，我跟老婆說晚上要應酬。
大媽的老公隔著防盜門多嘴：“男人說應酬，99％是自己去玩。”
傍晚下班回家遇到他，我對他說：“大家都是男人，你早上這樣不厚道。”
他說：“你厚道？你教我媳婦網購，你厚道？”
老王問小李為什麼眼睛腫了？
小李說：“今天早上我穿褲子的時候，一顆釦子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，請那位太太幫我縫上。”
“天哪！她一定認為你太過分，而給你一個拳頭！”
“不，不是這樣！她人很好，當場就拿出針線縫了起來，我就站著給她縫。可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了！”
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