我先来讲讲这个俗气的故事。
女生小怡在一次交友活动中认识了男生阿炳，第一次见面小怡对阿炳没什么特别心动的感觉，但阿炳比较主动，活动结束后留了微信并频繁地找她聊天，并且约她出来见面。见了几次后，小怡开始觉得这个男生还不错，愿意继续接触下去。阿炳知道她的心意后更主动了，甚至提出外出旅游开一间房的要求，小怡拒绝了。
后来有一次两人旅游同行时，因为床位的关系两人睡在一起，因为小怡也是有好感，欲拒还迎。小怡本以为这次是正式确立关系了，但回来后，阿炳不再主动联系她，回复也比较敷衍，而接下来几次见面男生也是直奔主题，小怡都没有拒绝。但是阿炳的热情已经没有之前那么多了。小怡发了几句牢骚，阿炳直接不回复。小怡内心很是不甘，说了一肚子气话，阿炳直接玩消失。
小怡代表了一部分女生的心声：为什么受伤的总是我？明明是他先主动的啊。我只不过比较慢热而已，等我习惯你的存在，你却离我而去。也许小怡还会在朋友圈发一首伤感情歌加几句感伤的话语，甚至可能还会去酒吧买醉。
任何一段关系的开始，是基于对自我认知的定位后的填空。
我是一个什么样的人？我要找什么样的人？
自我认知描述的越精确，则目标会越具体，行动方向越正确，期望的结果也更快到来。
其实恋爱是一种能力，并不是某个人的问题。如果一个人的能力足够强大，那么她可以用各种相对科学的方法来掌控这段幸福，至少也可以帮助对方成长成为她合理期待的样子。如果自我定位不清，换任何人都会出现问题，甚至结果都是悲伤的结局。因为她们犯着同样的错误而不自知。
杜拉斯说，年纪增长的同时，力量也在增长。
中国女性对于年龄的焦虑，缘于自我定位，她们并没有将自己定位为独立个体，而是恋爱中的女性、男人眼中的女性、适龄女性等等。
"你已经过了30岁，已经输不起了"
当许多中国男人得意地说出这样的混账话时，许多女人内心是认同的。这是一种悲哀。
找到问题症结，解开问题谜团，我从三个方面来谈谈在一段恋爱关系如何清晰自我定位。
1 明白什么是我的标准。
有些人做什么都想要完美，有人看到一个人条件好就迷上了，其实所谓的标准绝对不是外界给你的，而是自己能去适应什么，让自己舒服的、有分寸有尺度的东西，就是自己的标准。如果一段恋爱关系不能滋养你，你在其中感觉很别扭很痛苦，当它把你的生命和自由锁住时，你都可以选择离开它。
这是对自己的尊重，也是对对方的尊重和对关系的尊重。
2 通过自己的标准而不是别人的行为来判断两人是否合适。
有些女生总是区分不了男生的殷勤与感动，和自己真正喜欢的区别。
有时候因为自我定位不清，导致不知道什么物质的男生符合自己要求，男生一主动对自己好，就产生了迷恋。可如果是一个有着明确择偶需求的女生，只要不符合自己的要求，哪怕这个男生再怎么对自己好，也无济于事。
我们大概听说过很多"90%的男生不知道女朋友为什么生气"这样的话题，因为女生会因为男生的几句话或几个行为就来判断他爱我，或者他不爱我。男女思维的巨大差异是认知上不可逾越的鸿沟。
相应的，很多情路不顺的女生，也是一样。通过男生一些表面示好行为来臆断这个男人爱我，所以我可以跟他在一起。
男生微信上说让我天冷穿厚点，就代表他爱我；
男生给我送了礼物，就代表他想跟我在一起；
男生陪我去逛街，就代表他宠我；
男生送我上班，就代表他在追我；
……
不要听男生说了什么，也不要通过一些表面的行为来判断他是不是真爱一个人。
每个人都有个体差异、性格、为人处事的方式等等，把判断标准架在对方的行为上只会让自己乱了阵脚。
"他今天这样，怎么明天就那样了？真是琢磨不透，我到底要不要跟他在一起呢？"
只有清楚自己内心的标准，才不至于在每一段情路中都走的那么辛苦。
但有些时候，如果一个男生很自然地干了一件事，基本上可以推断这样的事他过去也干过很多次，未来也会发生很多次。你要不要和他在一起，一定要先考虑他这样自然的行为是不是在你的接受范围内。
3 用界限感来稳定自我定位的框架。
小怡在这段关系里一开始是被动迎合，有充足的主动权，是什么打破了这样一个框架呢？
是小怡在与阿炳发生关系之后，她因为肉体的付出而认为自我价值有所减弱，这是一种恋爱中的自卑感。我们知道张爱玲与胡兰成恋爱时曾"卑微到尘埃里"开出的也只是一朵"水中望月"。
用前文中的例子，阿炳因为小怡发了几句牢骚，真实心理暴露，然后离她而去。这样的男生敲两下就没了，关系中因为害怕失去对方而全面丧失自己的尊严，不断妥协，不敢去坚持，就没有界限感可言。在一段关系中，要首先跟对方明确自己的界限在哪里。
比如两个商量好任何吵架都必须要男方先主动，比如必须见完家长后才可以发生关系，这也是一种明确的界限感，并不是女生作。
相应地，两人也可以约定吵架后女方应该主动找男方，只要两人认可之样的相处模式，把界限标清楚，就可以了。当然后一种情况比较少见。
男女之间符不符合心理预期其实就是一种价值交换。每个人都渴望有一段关系中自我价值得到最大呈现。
有些恨嫁女为什么越对找对象这件事上心，就越找不到对象，是因为在焦急物色的过程中，逐渐忘记了自己有多大价值，她没有能力引导男生往自己想要的恋爱方向走，比如她希望在什么时候适合谈婚论嫁，要提前明确地告诉对方。如果缺乏主动推进关系的能力，结果一定是被男方牵着鼻子走。
所以很多情伤过后的女生变得更坚强更优秀，她们完成了从迷失自己到找到自我价值的蜕变过程。
与价值感相对应的是牺牲感，这是一个糟糕的东西。
小怡认为我都把自己奉献给阿炳了，他应该对我更殷勤才对，这是一种道德优越感。牺牲感容易带来不恰当的道德优越感。并且不可避免地，你会觉得，别人欠你的， 而你所牺牲的对象，他们也对你有了亏欠感。
阿炳也许觉得我对小怡还不一定能走的长远，她对我提出的要求我无法满足，所以我要远离她。小怡失去了自己的中心，把自己挂在对方身上。
小怡也正是因为不清楚自己的需求，走一步看一步，才会在感觉一般的情况下逐渐依赖对方而被动献出了自己。
结语
那些一直情路不顺的人，其实没有从每一次恋爱中找到蜕变和修炼。如果没有从失败的感情中找到新的感悟，就只能在下一段感情中不断重复错误。
学会反思与总结，才会不断成长和出色，牢牢抓住自己的定位，最终修成正果。
作者：卞千南，南开管理学硕士，我手写我心的80后青年御姐，多平台原创作者及课程讲师，职场小说创作者。
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