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真的忘不了該去挽回嗎？
很多人在跟我訴說自己的情況的時候，都會強調一句自己對於前任或者之前這段感情的留戀，比如“真的忘不了”，比如“真的放不下”，比如“我還愛著對方”等等，並且同時強調這是自己內心的真實感受，挽回也是考慮了很久才下的決心。
挽回過程中也會情緒爆發，不停地強調自己很難過，因為自己真的“忘不了，放不下”
其實很多時候，絕大多數的諮詢者口中的那個“忘不了”，並不是真的忘不了，而是情緒和潛意識雙重作用的影響，是自我對於當前感受的錯誤歸因。
或者至少有很大一部分情況，“忘不了”是一個被誇大的情緒，因為很多別的原因產生的情緒和影響，都被歸納到對於前任的留戀上了。
真的忘不了到底有多“真”
我們首先要明白一個道理：我們所有的感受都收到了情緒和潛意識的綁架，我們從沒做個任何一個完全客觀的評價，哪怕再小的一個決定或者感受，都是從主觀角度出發的。
我們接收到一個信息和事物，然後搜尋腦海中已有的認知去評價，然後潛意識選擇一個對自己最有利的想法呈現出來。任何在你腦海中形成的意識都是經過潛意識和自我認知加工過的，這些想法都是為潛意識的目的服務的。
所以你所謂的明白自己的內心，很大可能是經過潛意識加工過後的感受。
還有很多人會很強調“客觀的來講”，說實話越強調這個的，後面的言論越主觀，因為潛意識的想法需要被掩飾。
好啦，明白了這個道理，就讓我們看一下到底有多少因素影響你，讓你“忘不了”
首先，你對前任的印象是片面的，這裡包含認知片面和印象提取的片面兩部分。
很多人在整個愛情結束之後，反而會發現很多之前自己沒有發現的前任的特點。因為在愛情裡，人們會選擇呈現或者誇大自己某些特質，來適應這段關係。甚至稍微誇張一點，有一些人還會在愛情中做演員，來表演一些特質，來迎合這段愛情。
打個比方，也許這個人本身不是很穩重的人，但因為在愛情開始的時候被對方誤解定義為穩重的人，而穩重是吸引對方靠近的一個特質。那麼為了不讓對方期望落空，為了維持關係繼續下去，很多人就會選擇持續的展現自己穩重的一面，甚至很多人為了吸引對方的注意，特意的去表演出一個穩重的形象。大家想一想現實生活中是不是很多這樣的人呢？
那麼這樣的愛情是不自然的，壓力會成倍的上升，很難維持好一個長期的愛情。分手之後很多人選擇做回自我，展示出自己從沒展示過的樣子。這也就是很多人會跟我說，分手之後他怎麼變成另外一個樣子了？
不是他變成另外一個樣子了，而是你對他的認知，有可能一直都是片面的。
而另外一個印象誤差就是印象提取是片面的。
很多人會給我描述前任有多好，自己是有多不好，但其實在稍微引導之下，傾訴者往往還是能舉例說出很多前任不好的方面來，或者在諮詢的過程中能很明顯的感受到對方的缺點。但前面說過，你的感受是受到潛意識的誤導和綁架的，這個時候你會把記憶中關於對方好的印象提取出來，並且放大，作為你潛意識想要挽回對方的佐證。
因為你想挽回，所以你去回憶好的一面。因為只回憶好的一面，所以你更想挽回。
以上闡述的兩點，是想說明一件事：你眼中的那個美好的愛情，那個美好的前任，是經過你的潛意識和自我認知處理過的，是經過優點的放大和美化的，這個作用佔多大比重，你能夠分得清麼？
其次，不恰當的分手方式會有讓你追求水落石出的衝動
很多的分手在我看來，是非常沒有做到位的。比如寥寥幾句話就分手了，或者分手的原因非常的不合理或者模糊，比如“你很好是我不配”或者“沒感覺了”之類的模稜兩可的話。因為這個時候提分手的人更多追求的是自己怎麼才能更快更好地分手成功，所以覺得越快越好，自己的負罪感越小越好，選擇的理由大多是時候不能直面自己內心，會盡量的模糊真實的原因。
但這樣的話，有很多人會在分手之後覺得：唉？就這麼結束了？就這麼不明不白的分手了？
這個時候我相信很多人都會覺得不甘心，感覺這個故事還沒有結束，就像唱歌的時候，只要最後那個音不落下來，你就覺得沒結束，你就覺得有一個懸而未決的東西沒有發生。人類天生就有追求完整的本能，要是遇上強迫症那就更不得了。
要是碰上那種啥話不說就消失了的，冷暴力分手的，那就更難以接受了。
總之吧，一些讓人不甘心的分手理由，一些不完美的結束狀態，會更讓人有追求完結的念頭。這些念頭不是那麼容易分得清的，但是卻有很大的能量，這些能量會被你的潛意識拿來作為你想挽回對方的一個證明，讓你更堅信自己“忘不了放不下”
另外還有很多別的原因也在產生作用，都會被你的潛意識拿來作為堅定你挽回想法的佐證，那麼最終你就分不清到底是因為這些理由你想挽回，還是因為你想挽回放大了這些理由，總之你得感覺就是“放不下”了。
忘不了該去挽回嗎？
忘不了那就去挽回。但如果真的這麼簡單的話，也不會有這麼多人問這個問題了。而其實大部分人實際上是想問：挽回到底值不值？
挽回的出發點，永遠不是值不值，對不對的問題，挽回的出發點應該是主觀的，是那個尋找完整自我的過程，“挽回其實就是在挽回自己”的心態。
情感戀愛挽回歐陽先生
我曾經也有忘不了的人，怎麼說呢！好幾年吧！他說讓我等他一年，我就真的等了他一年，後來沒有等到，我就放棄了，並且開始了新感情，即使我沒有忘記他，甚至他藏在我心裡好幾年，其實我有機會挽留的，但我也沒有去挽留，因為一段卑微的愛情，是不會得到尊重的，更何況，好馬不吃回頭草，就算我不是一匹好馬，我也不會回頭，既然曾經你都被傷到選擇放棄了，後面為何還要回頭，聽我的，給自己留點尊嚴吧！時間是最好的良藥，會忘記的。而且，你值得更好的。
葉落低吟
如果過了很久那就不要去打擾他（她）的生活了。一個人要長大就得學會放棄，把不屬於你的東西放棄掉，好好把握屬於你的。你能把這份最美好的回憶藏在心裡，等多年以後再回過頭來想想看依然覺得很美妙，這樣就足夠了。
命裡有時終須有，命裡無時莫強求。
瑤寨小夥歐陽
如果分開了一段時間，彼此也都還單身，那可以挽回，如果別人已經開始新的生活，那沒必要再次打擾，只能怪自己不懂珍惜。
最重要的是，導致分開的是什麼原因，是不是因為某些缺點，比如有的人家暴，有的人劈腿，有的人賭博等等。
如果導致分開的原因也就是缺點無法戒掉，無法改變，那麼建議還是算了，不用繼續挽回再次傷害。
還有一種是有可能只是身體需要所以想起，並不是真的想要一起幸福生活。要自己搞清楚，是否可以給人家幸福，怎麼樣一起生活更好一些。
如果覺得解答有理，不防點個關注，感激不盡。
勵志的阿超
如果過了很久，你還忘不了那個人，該去挽回嗎？
該不該挽回要看具體情況，如果是這幾種情況建議爭取挽回:
①雙方都沒有另一半，且互相都忘不了對方;
②當初因一方糊塗犯錯，賭氣分手，現在對方真心悔過，且你還忘不了對方;
③因為某些特殊原因造成的誤會，現誤會消除了，忘不了就抓緊了。
有些不是真心真意的感情，雖然在某些方面讓你忘不了，建議還是儘快結束吧！一段卑微的愛情，是不會得到尊重的，更何況，好馬不吃回頭草，既然曾經你都被傷到選擇放棄了，後面為何還要回頭！時間是最好的良藥，會忘記的。
只有放下了，才會發現更好更值得擁有的另一半！
沐歌浴聲
在剛剛進入一段關係時，我們往往會感到甜蜜而富有激情，但是在一段時間過去後，或許你會發現，對這段關係或自己的伴侶感到麻木和疲倦，對這段感情的新鮮感的消散。
第一次接觸的時候那種怦然心動，第二次會變淡一些，第三次就會變得更淡，那些體驗過數十遍的事情早已變成習以為常，沒有任何吸引力，同時目光會越來越多地發掘出關係中存在的各種問題，例如：
在過去，你們會投入地傾聽彼此，給出回應。而現在，兩人只是在消極的“共存”，玩著各自的手機。有時雖然還會說說話，但是卻另一個人常常走神，心裡想著其他事情。
從前，你覺得身邊的她是這樣的“完美無缺”，即便有時會有一些小爭吵，可是每次都很容易原諒對方的錯誤；但現在，你會時常因為她的一些行為而感到不順心和厭煩，並且會為一些小事和伴侶發生比較大的爭吵。
過去，你覺得伴侶身上充滿驚喜；而現在，你覺得伴侶變得沉悶又無趣。
隨著時間的推移，彼此關係度的滿意度會逐漸下降。
關係中出現爭吵矛盾，發生衝突是不可避免的，有時衝突也給彼此提供了一個機會，去了解雙方心裡想的，在試圖妥協與和解的過程中，尋找繼續維持關係的方法。然而，一旦關係中的衝突變得過多，我們不得不一次次地去耗費精力試圖解決關係中的問題，最終讓我們感到耗竭和疲倦。
那又是什麼會造成人們衝突過多呢？心理學家Rowland Millder和Daniel Perlman（2010）列舉了幾點理由：
a. 過分計較公平
心理學家認為，人們在關係中分為交換型（exchange）和共有型（communal）。共有型的戀人注重伴侶的幸福，所以他們會甘願付出，而且不會迫切地希望自己的付出立刻得到報答。而交換型的戀人更注重關係中的收支平衡，認為自己地付出應該等於獲得，他們會不斷地計較自己的得失，一旦付出沒有立刻得到回應，交換型的戀人就會要求伴侶立刻報答自己，從而可能導致爭吵。
b. 和過去預期不同
即使人們在進入關係之前，會試圖瞭解可能發生的矛盾和問題，但是進入關係後，仍會有超出預期外的麻煩。有時我們自以為已經瞭解的事情，可能會造成意料之外的問題。比如，伴侶身上曾經吸引我們的部分，在關係中卻可能成為缺點。像是有些人會喜歡愛好玩樂、活潑的伴侶，但是開始共同還貸後，伴侶天真、孩子氣的特質可能顯得輕浮和不可信賴。
另一個常見的意料不到的麻煩是養育孩子。一些人在沒有孩子之前，會想當然地認為做父母很有趣，孩子一定懂事可愛，然而養育孩子會嚴峻地考驗伴侶關係。調查發現，有孩子後，衝突會增多，對伴侶的愛意會減少。
c. 共同相處導致我們更容易發現彼此的問題
共同相處會放大沖突。平時我們有大量相處的時間，因此比起他人，會有更大幾率從相處的生活中發現伴侶的各種問題。而在頻繁相處時，一些瑣碎的問題會由於重複發生而讓人感到更大的痛苦，比如如果你不得不一直催伴侶和你一起分擔家務，長此以往，微小的爭執會變成激烈的爭吵。
d. 外部壓力
工作和金錢的負擔會消耗人們的能量，使得我們在親密關係中發生衝突時，沒有足夠的精力或時間去妥善解決衝突，比如我們變得容易在溝通中急躁；或者因為太累而選擇先休息、迴避解決關係中的問題，導致積累了更多的衝突。
關係倦怠會影響到人的緊密感，進而加劇了溝通不良。研究發現，處於關係倦怠中的情侶，他們在關係中感受到的緊密感會降低。
另外，緊密感的下降也會影響到你的溝通意願，當你覺得和伴侶之間存在隔閡時，你可能不會再像以前那樣和對方進行頻繁的溝通；而且，你可能會在溝通過程中，採用更多負面的溝通方式，比如抱怨、指責、被動攻擊等等。
溝通頻率的下降，可能會使得你和伴侶缺乏交流；而對伴侶缺點的放大，以及更多地使用負面的溝通方式，都會加劇你們之間的衝突。
同時，由於缺乏交流，你和伴侶之間可能會產生更多誤解，進一步造成更多衝突。
有時候我們並不是不愛對方了，只是生活中有太多壓力，讓人喘不過氣。
多希望每天醒來第一眼看到的是你，而不是冷清的房子；
多希望每天可以和你漫無目的的聊天說笑，而不是無緣無故的爭吵。
多希望你可以給我一個擁抱，而不是無聲的離開。
有很多很多的願望沒有實現，只是她已經不在身邊。
黑子草
我認為「該」，前提是那個人目前單身。
做這個決定之前應該深思熟慮，想想之前你們分手的原因是什麼，如果不是原則性的問題，又是你提的分手，現在你想清楚了，能夠保證不會重蹈覆轍，那麼可以去挽回。
複合是兩個人的事情，並不是說你去挽回就一定有用，我們能做的只是確定你們是合適的，而別去留下遺憾。雖然世界很大，人也很多，但是卻沒有百分之百的合適，所以別輕易說分手，隨著時間的流逝我們會發現原來之前覺得看不過眼的問題都是自己太計較了。
即便過了很久，只要單身都可以去挽回，畢竟這段時間你們各自也會有變化，可以重新認識一下，別讓幸福毀在拉不開面子上，但也拒絕死纏亂打，把握好度。
滴笛
開始一段新的就好了
火車司機陳一發
這事我能幹得出來
torrent8899
看對方態度，如果不行就不要去糾纏了，糾纏只會顯得你很廉價。
