用户68736148
真的忘不了该去挽回吗？
很多人在跟我诉说自己的情况的时候，都会强调一句自己对于前任或者之前这段感情的留恋，比如“真的忘不了”，比如“真的放不下”，比如“我还爱着对方”等等，并且同时强调这是自己内心的真实感受，挽回也是考虑了很久才下的决心。
挽回过程中也会情绪爆发，不停地强调自己很难过，因为自己真的“忘不了，放不下”
其实很多时候，绝大多数的咨询者口中的那个“忘不了”，并不是真的忘不了，而是情绪和潜意识双重作用的影响，是自我对于当前感受的错误归因。
或者至少有很大一部分情况，“忘不了”是一个被夸大的情绪，因为很多别的原因产生的情绪和影响，都被归纳到对于前任的留恋上了。
真的忘不了到底有多“真”
我们首先要明白一个道理：我们所有的感受都收到了情绪和潜意识的绑架，我们从没做个任何一个完全客观的评价，哪怕再小的一个决定或者感受，都是从主观角度出发的。
我们接收到一个信息和事物，然后搜寻脑海中已有的认知去评价，然后潜意识选择一个对自己最有利的想法呈现出来。任何在你脑海中形成的意识都是经过潜意识和自我认知加工过的，这些想法都是为潜意识的目的服务的。
所以你所谓的明白自己的内心，很大可能是经过潜意识加工过后的感受。
还有很多人会很强调“客观的来讲”，说实话越强调这个的，后面的言论越主观，因为潜意识的想法需要被掩饰。
好啦，明白了这个道理，就让我们看一下到底有多少因素影响你，让你“忘不了”
首先，你对前任的印象是片面的，这里包含认知片面和印象提取的片面两部分。
很多人在整个爱情结束之后，反而会发现很多之前自己没有发现的前任的特点。因为在爱情里，人们会选择呈现或者夸大自己某些特质，来适应这段关系。甚至稍微夸张一点，有一些人还会在爱情中做演员，来表演一些特质，来迎合这段爱情。
打个比方，也许这个人本身不是很稳重的人，但因为在爱情开始的时候被对方误解定义为稳重的人，而稳重是吸引对方靠近的一个特质。那么为了不让对方期望落空，为了维持关系继续下去，很多人就会选择持续的展现自己稳重的一面，甚至很多人为了吸引对方的注意，特意的去表演出一个稳重的形象。大家想一想现实生活中是不是很多这样的人呢？
那么这样的爱情是不自然的，压力会成倍的上升，很难维持好一个长期的爱情。分手之后很多人选择做回自我，展示出自己从没展示过的样子。这也就是很多人会跟我说，分手之后他怎么变成另外一个样子了？
不是他变成另外一个样子了，而是你对他的认知，有可能一直都是片面的。
而另外一个印象误差就是印象提取是片面的。
很多人会给我描述前任有多好，自己是有多不好，但其实在稍微引导之下，倾诉者往往还是能举例说出很多前任不好的方面来，或者在咨询的过程中能很明显的感受到对方的缺点。但前面说过，你的感受是受到潜意识的误导和绑架的，这个时候你会把记忆中关于对方好的印象提取出来，并且放大，作为你潜意识想要挽回对方的佐证。
因为你想挽回，所以你去回忆好的一面。因为只回忆好的一面，所以你更想挽回。
以上阐述的两点，是想说明一件事：你眼中的那个美好的爱情，那个美好的前任，是经过你的潜意识和自我认知处理过的，是经过优点的放大和美化的，这个作用占多大比重，你能够分得清么？
其次，不恰当的分手方式会有让你追求水落石出的冲动
很多的分手在我看来，是非常没有做到位的。比如寥寥几句话就分手了，或者分手的原因非常的不合理或者模糊，比如“你很好是我不配”或者“没感觉了”之类的模棱两可的话。因为这个时候提分手的人更多追求的是自己怎么才能更快更好地分手成功，所以觉得越快越好，自己的负罪感越小越好，选择的理由大多是时候不能直面自己内心，会尽量的模糊真实的原因。
但这样的话，有很多人会在分手之后觉得：唉？就这么结束了？就这么不明不白的分手了？
这个时候我相信很多人都会觉得不甘心，感觉这个故事还没有结束，就像唱歌的时候，只要最后那个音不落下来，你就觉得没结束，你就觉得有一个悬而未决的东西没有发生。人类天生就有追求完整的本能，要是遇上强迫症那就更不得了。
要是碰上那种啥话不说就消失了的，冷暴力分手的，那就更难以接受了。
总之吧，一些让人不甘心的分手理由，一些不完美的结束状态，会更让人有追求完结的念头。这些念头不是那么容易分得清的，但是却有很大的能量，这些能量会被你的潜意识拿来作为你想挽回对方的一个证明，让你更坚信自己“忘不了放不下”
另外还有很多别的原因也在产生作用，都会被你的潜意识拿来作为坚定你挽回想法的佐证，那么最终你就分不清到底是因为这些理由你想挽回，还是因为你想挽回放大了这些理由，总之你得感觉就是“放不下”了。
忘不了该去挽回吗？
忘不了那就去挽回。但如果真的这么简单的话，也不会有这么多人问这个问题了。而其实大部分人实际上是想问：挽回到底值不值？
挽回的出发点，永远不是值不值，对不对的问题，挽回的出发点应该是主观的，是那个寻找完整自我的过程，“挽回其实就是在挽回自己”的心态。
情感恋爱挽回欧阳先生
我曾经也有忘不了的人，怎么说呢！好几年吧！他说让我等他一年，我就真的等了他一年，后来没有等到，我就放弃了，并且开始了新感情，即使我没有忘记他，甚至他藏在我心里好几年，其实我有机会挽留的，但我也没有去挽留，因为一段卑微的爱情，是不会得到尊重的，更何况，好马不吃回头草，就算我不是一匹好马，我也不会回头，既然曾经你都被伤到选择放弃了，后面为何还要回头，听我的，给自己留点尊严吧！时间是最好的良药，会忘记的。而且，你值得更好的。
叶落低吟
如果过了很久那就不要去打扰他（她）的生活了。一个人要长大就得学会放弃，把不属于你的东西放弃掉，好好把握属于你的。你能把这份最美好的回忆藏在心里，等多年以后再回过头来想想看依然觉得很美妙，这样就足够了。
命里有时终须有，命里无时莫强求。
瑶寨小伙欧阳
如果分开了一段时间，彼此也都还单身，那可以挽回，如果别人已经开始新的生活，那没必要再次打扰，只能怪自己不懂珍惜。
最重要的是，导致分开的是什么原因，是不是因为某些缺点，比如有的人家暴，有的人劈腿，有的人赌博等等。
如果导致分开的原因也就是缺点无法戒掉，无法改变，那么建议还是算了，不用继续挽回再次伤害。
还有一种是有可能只是身体需要所以想起，并不是真的想要一起幸福生活。要自己搞清楚，是否可以给人家幸福，怎么样一起生活更好一些。
如果觉得解答有理，不防点个关注，感激不尽。
励志的阿超
如果过了很久，你还忘不了那个人，该去挽回吗？
该不该挽回要看具体情况，如果是这几种情况建议争取挽回:
①双方都没有另一半，且互相都忘不了对方;
②当初因一方糊涂犯错，赌气分手，现在对方真心悔过，且你还忘不了对方;
③因为某些特殊原因造成的误会，现误会消除了，忘不了就抓紧了。
有些不是真心真意的感情，虽然在某些方面让你忘不了，建议还是尽快结束吧！一段卑微的爱情，是不会得到尊重的，更何况，好马不吃回头草，既然曾经你都被伤到选择放弃了，后面为何还要回头！时间是最好的良药，会忘记的。
只有放下了，才会发现更好更值得拥有的另一半！
沐歌浴声
在刚刚进入一段关系时，我们往往会感到甜蜜而富有激情，但是在一段时间过去后，或许你会发现，对这段关系或自己的伴侣感到麻木和疲倦，对这段感情的新鲜感的消散。
第一次接触的时候那种怦然心动，第二次会变淡一些，第三次就会变得更淡，那些体验过数十遍的事情早已变成习以为常，没有任何吸引力，同时目光会越来越多地发掘出关系中存在的各种问题，例如：
在过去，你们会投入地倾听彼此，给出回应。而现在，两人只是在消极的“共存”，玩着各自的手机。有时虽然还会说说话，但是却另一个人常常走神，心里想着其他事情。
从前，你觉得身边的她是这样的“完美无缺”，即便有时会有一些小争吵，可是每次都很容易原谅对方的错误；但现在，你会时常因为她的一些行为而感到不顺心和厌烦，并且会为一些小事和伴侣发生比较大的争吵。
过去，你觉得伴侣身上充满惊喜；而现在，你觉得伴侣变得沉闷又无趣。
随着时间的推移，彼此关系度的满意度会逐渐下降。
关系中出现争吵矛盾，发生冲突是不可避免的，有时冲突也给彼此提供了一个机会，去了解双方心里想的，在试图妥协与和解的过程中，寻找继续维持关系的方法。然而，一旦关系中的冲突变得过多，我们不得不一次次地去耗费精力试图解决关系中的问题，最终让我们感到耗竭和疲倦。
那又是什么会造成人们冲突过多呢？心理学家Rowland Millder和Daniel Perlman（2010）列举了几点理由：
a. 过分计较公平
心理学家认为，人们在关系中分为交换型（exchange）和共有型（communal）。共有型的恋人注重伴侣的幸福，所以他们会甘愿付出，而且不会迫切地希望自己的付出立刻得到报答。而交换型的恋人更注重关系中的收支平衡，认为自己地付出应该等于获得，他们会不断地计较自己的得失，一旦付出没有立刻得到回应，交换型的恋人就会要求伴侣立刻报答自己，从而可能导致争吵。
b. 和过去预期不同
即使人们在进入关系之前，会试图了解可能发生的矛盾和问题，但是进入关系后，仍会有超出预期外的麻烦。有时我们自以为已经了解的事情，可能会造成意料之外的问题。比如，伴侣身上曾经吸引我们的部分，在关系中却可能成为缺点。像是有些人会喜欢爱好玩乐、活泼的伴侣，但是开始共同还贷后，伴侣天真、孩子气的特质可能显得轻浮和不可信赖。
另一个常见的意料不到的麻烦是养育孩子。一些人在没有孩子之前，会想当然地认为做父母很有趣，孩子一定懂事可爱，然而养育孩子会严峻地考验伴侣关系。调查发现，有孩子后，冲突会增多，对伴侣的爱意会减少。
c. 共同相处导致我们更容易发现彼此的问题
共同相处会放大冲突。平时我们有大量相处的时间，因此比起他人，会有更大几率从相处的生活中发现伴侣的各种问题。而在频繁相处时，一些琐碎的问题会由于重复发生而让人感到更大的痛苦，比如如果你不得不一直催伴侣和你一起分担家务，长此以往，微小的争执会变成激烈的争吵。
d. 外部压力
工作和金钱的负担会消耗人们的能量，使得我们在亲密关系中发生冲突时，没有足够的精力或时间去妥善解决冲突，比如我们变得容易在沟通中急躁；或者因为太累而选择先休息、回避解决关系中的问题，导致积累了更多的冲突。
关系倦怠会影响到人的紧密感，进而加剧了沟通不良。研究发现，处于关系倦怠中的情侣，他们在关系中感受到的紧密感会降低。
另外，紧密感的下降也会影响到你的沟通意愿，当你觉得和伴侣之间存在隔阂时，你可能不会再像以前那样和对方进行频繁的沟通；而且，你可能会在沟通过程中，采用更多负面的沟通方式，比如抱怨、指责、被动攻击等等。
沟通频率的下降，可能会使得你和伴侣缺乏交流；而对伴侣缺点的放大，以及更多地使用负面的沟通方式，都会加剧你们之间的冲突。
同时，由于缺乏交流，你和伴侣之间可能会产生更多误解，进一步造成更多冲突。
有时候我们并不是不爱对方了，只是生活中有太多压力，让人喘不过气。
多希望每天醒来第一眼看到的是你，而不是冷清的房子；
多希望每天可以和你漫无目的的聊天说笑，而不是无缘无故的争吵。
多希望你可以给我一个拥抱，而不是无声的离开。
有很多很多的愿望没有实现，只是她已经不在身边。
黑子草
我认为「该」，前提是那个人目前单身。
做这个决定之前应该深思熟虑，想想之前你们分手的原因是什么，如果不是原则性的问题，又是你提的分手，现在你想清楚了，能够保证不会重蹈覆辙，那么可以去挽回。
复合是两个人的事情，并不是说你去挽回就一定有用，我们能做的只是确定你们是合适的，而别去留下遗憾。虽然世界很大，人也很多，但是却没有百分之百的合适，所以别轻易说分手，随着时间的流逝我们会发现原来之前觉得看不过眼的问题都是自己太计较了。
即便过了很久，只要单身都可以去挽回，毕竟这段时间你们各自也会有变化，可以重新认识一下，别让幸福毁在拉不开面子上，但也拒绝死缠乱打，把握好度。
滴笛
开始一段新的就好了
火车司机陈一发
这事我能干得出来
torrent8899
看对方态度，如果不行就不要去纠缠了，纠缠只会显得你很廉价。
