她那时候还太年轻，不知道所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。
————茨威格《断头皇后》
01付出即所得
我有一个朋友，是个富二代，同时也有着富二代的通病
一边给自己喜欢的人花钱，一边又不希望对方图他的钱。而且一旦花了他的钱，就一定要满足他近乎严苛的控制欲，包括三观，处事方法，最主要的是，他要求对方对他要像他对对方一样好
所以遇到了很多人，最后的结局无外乎的走向分手
他变得更痛苦，在痛苦之中恶性循环。分手了之后不去反思别的原因，反而在思考，为什么我对她那么好，她还要和我分手，一定都是对方的问题
他的情况有两个问题：一是他全程没有问对方的想法，对方到底想要什么，他给的，只是他认为对方想要的东西；二是他对对方好实际上是有要求的，是想要回报的，只不过在一起的时候没办法讲出来，分开了之后这种想法才会逐渐显现出来，并且把责任归结于对方
所以这个问题不仅仅是经济上的问题，而是关系和回报之间的问题。
02
黄金法则与反黄金法则
在社会心理学中，有一条关于人际交往的非常重要的法则，被称为“黄金法则”，它的内容就是“你想别人怎么对你，你也要怎样对人”。
比如，你希望别人对你微笑，那你要先对别人微笑，你希望别人对你慷慨大方，那么你要对别人慷慨大方，你希望别人爱你，那么你要先爱别人。换句话说就是：你想要什么，就先给出什么。
黄金法则的运用，相当于我们先向别人开放自己，传达我们的情感，这会有利于人际关系的发展。
然而，相对于黄金法则，还有一个反黄金法则，这个法则往往使我们陷入糟糕的人际关系，以及不正常的心理状态。反黄金法则是：“我对别人怎样，别人也应该对我怎样”。
抱有这种心态的人，往往喜欢把自己的意志强加于人，他对人的好，就像标好了价格，如果没有获得相应的回报，就会愤怒、受伤、在道德层面绑架他人。
这会让人感觉到被控制，甚至害怕，因为你不知道当你没有满足他的时候，他该有多么的崩溃。
并且，反黄金法则，常常会出现在最为亲密的关系当中，比如亲子关系和夫妻关系。
你可能对这样一句话耳熟能详：“我都是对你好啊” ，这就是典型的反黄金法则在人际关系中的呈现。我都是为你好，后面还有一句话，大概是：你应该听我的，你应该按我期待的样子回应我。
其实，无论是孩子，还是伴侣，听到这句话的时候多少会有种被道德绑架的感觉。它会让人感到内疚、愤怒、窒息。
03
如何从“反黄金法则”中跳出来
1.觉知自己在做什么
一个人只有觉知到自己在做什么，他才可能从中看到自己在人际关系中施加了什么样的影响。就像我的朋友，他一直以为自己是受害者，并站在道德的高点上指责对方。
但他却不知道自己的控制，有多么的侵害对方的自由。
觉知，相当于一个人在启动第三方视角，来观察和审视自己在关系中的状态。
当一个人带着觉知在生活时，会更容易看到自己究竟被什么卡住了，并及时调整自己的姿态和位置。第三方视角， 也会帮助一个人以相对客观的角度来看待关系中的他人。
2.明确表达自己的需要
善于运用“反黄金法则”的人有一个特点：想当然。觉得别人应该知道他需要什么，应该对他好，应该对他的好感恩戴德，他对别人的好应该获得回报。
他的付出，默默标上了价格，却没有真正考虑，关系中的他人感受如何，他给的是对方想要的吗，他想要的是对方愿意给或者有能力给的吗。
他在一厢情愿对别人好了之后，就期待着他心中的“应该”发生，如果不是期待落空，他甚至都不知道自己的需要是什么。
明确表达自己的需要，是关系中很重要的部分。明确需要，也就明确了归属，毕竟那是你的需要，最终还是要由自己负责。明确表达自己需要，也会减少内耗，它是需要获得满足的最佳路径。
3.学会自我负责，把“应该”换成“希望”
人际关系的反黄金法则中，有一个关键词是“应该”。
我对你好，你也应该对我好。这个应该是要求，也是指责。当对方按照你期待的样子回应你时，你会高兴，当对方没有像你期待的样子回应你时，你就会指责他，告诉他是他错了。
每一个“应该”的背后，都是一只在向对方索要的手，对方给你了，你会觉得这是理所应当的回报，对方不给你，你就会难过。这个时候，你不仅在控制和要求对方，自己也会被这“应该”控制住，感到痛苦。
但你要知道，人与人之间的交往，并不能如此交易，“应该”多了，就会有落空，甚至会毁坏关系。压迫多了，必然会有反抗。
更理性的选择是，你要为自己的需要负责，把“我对你好，你也应该对我好”改成“我对你好，希望你对我也好”。“应该”的重心是他人，“希望”的重心是自己。
别小看这个小小思路的调整，它会改变你在人际关系中的分寸感，既能体现你对他人的尊重，你自己也会因此获得自由。
-End-
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