有件事，我一直弄不明白：
為什麼爸爸媽媽們一邊抱怨陪娃寫作業累死了、煩透了、痛苦得都快崩潰了，一邊在有人建議“你其實可以不陪孩子寫作業時”，又毫不猶豫地拒絕呢？
不陪寫他根本不會怎麼辦？手法坐姿不對怎麼辦？不陪著寫作業，等你去檢查發現錯了一大半，還得花時間去改。你去去學校看看，還有幾個老師改作業，寫的不對，直接訓家長！
說的道理誰都明白，我們也知道作業是她的，可以不陪著就可以不生氣，問題是蒼天饒過誰，老師饒過誰，作業沒寫完或是完成的不好，要不就是點名批評要不就是請家長，最後還是一肚子的氣怎麼也是跑不了。
低年級字都認得不多，還需要家長讀題目，不督促怎麼行，除非是高年級或者初中生，還有性格乖巧滴還坐得住，外向性格滴你試試看。每個堅定地認為非陪不可、不陪就不行的爸爸媽媽，都有自己非如此不可的理由，而且覺得“不陪寫”的建議，簡直就是沒帶過上學的孩子，是站著說話不腰疼。
而對陪寫時作業，表現得分分鐘要爆炸的，常常也是他們。
但問題在於，對於感到痛苦的事，人的本能不是想方設法避免嗎？為什麼他們寧可痛苦著，也堅決不尋求改變呢？
——謎底可能是：這是他們自己的選擇，他們喜歡這麼做。
陪寫而且憤怒地陪寫，是一種主動選擇
堅持陪寫作業，而且陪寫作業時常常怒火萬丈的父母，都會說：我也不想這樣，但我別無選擇。
但真的是別無選擇嗎？
不陪寫就是一種選擇。
孩子寫字手法、坐姿不對，爸爸媽媽可以在孩子開始寫作業前提示、示範，甚至在孩子寫作業時“抽查”，但不需要全程盯著。
檢查作業，可以在孩子寫完後再做，不需要爸爸媽媽全程陪寫，逐題判斷對錯。而且，有爸媽的隨時檢查可以依賴，孩子自己對作業品質的要求，不會越來越高，只會越來越低。
孩子作業寫作業磨蹭，並不是你全程陪寫，他就不磨蹭了。寫作業的過程中加入爸爸媽媽的監督、催促、訓斥，反倒更花時間，實際上是大家耗在一起，共同磨蹭。
至於很多爸爸媽媽認為是老師要求家長陪寫作業，恐怕也是一個不小的誤解。
真心爸媽為兩個孩子開過十幾次家長會，沒有一次，老師明確要求家長全程陪伴孩子寫作業。簽字的要求、檢查作業的要求確實是有的，但這些都不需要全程陪寫，只需要在孩子完成作業後再檢查、簽字。
其實很多父母，都是不陪寫作業的，他們的孩子，並沒有成為“差生”，反倒在學習上更自覺、更自律。父母也因此免於陪寫作業的痛苦。
陪寫，但不憤怒，也是一種選擇。
孩子寫作業時，你可以安安靜靜地陪在孩子身邊，不著急，不發火，不打罵，不訓斥。很多陪寫作業，但是不覺得又憤怒、又痛苦的爸爸媽媽，都是這麼做的。
比如一位媽媽說：（孩子）不想寫也行，收起來明天交空白本子給老師，但是你要自己向老師解釋為什麼沒有完成作業。我也不打罵你，只告訴你該承擔的，女兒從小到現在從沒打過她，也沒有罵過她，只要孩子寫作業，我就坐她旁邊練書法，她寫多久我練多久，不會有手機或電視在旁邊打擾她，兩個人比賽，看誰寫的好，只要質量不要數量。另一位媽媽說：我孩子寫作業慢，是因為不停寫寫擦擦，完美主義者，究其原因就是我之前要求太完美。現在控制一項作業只能擦三次，下筆前想好了寫。想發火時就提醒自己，寶寶真的很努力了。相信能做到不憤怒陪寫的媽媽們，並不是孩子寫作業時，完全沒有讓大人著急上火的事，也不是大人更好脾氣，只是他們選擇了更理性的方式。
不是痛苦選擇了你，而是你選擇了痛苦
陷入某種痛苦狀況的人，比如為陪寫作業痛苦的爸爸媽媽，常常認為自己是“不幸”被這種痛苦“選中”了：誰讓我是他爸他媽呢，誰讓我孩子這麼不讓人省心呢，除了這樣，我還能怎麼辦？
但美國心理學家、選擇理論和現實療法創始人威廉•格拉瑟在他的著作《選擇理論》中卻說，“不是痛苦選擇了你，而是你選擇了痛苦”。
他用一個案例，形象地解釋了為什麼人們會做這種主動選擇（儘管當事人並不這麼認為）：
一位年輕人男人託德，他妻子在他不在家的時候，給他寫了個兩個字“再見”，離家出走了。這讓託德既意外，又憤怒，幾乎瀕臨崩潰，於是他就真的崩潰了——“他的行動變得遲緩，幾近癱瘓。每一件事都變得費力，他甚至無法起床，上不了班。隨著他的行動變慢，他的生理表現也更明顯，他體驗到一種持續的精疲力竭、懶散無力。”於是他覺得自己陷入了抑鬱狀態，去見心理醫生格拉瑟。
格拉瑟認為，託德的狀態，就是他自己的選擇，因為他既憤怒於妻子的決然離去，又不知如何讓她回心轉意，“比起他在這種情景下能想到的其他辦法，抑鬱讓他的生活得到了更好的控制”，“儘管抑鬱令人痛苦，但這種情境下不抑鬱將更痛苦，或者以他的經驗來看，將導致更多的痛苦”。
選擇抑鬱為這個年輕人帶來了三個益處：抑制憤怒、讓自己的無能為力合理化、逃避。
他當然很憤怒，但他同時也知道，“憤怒通常是一種無效的選擇”，於是他用抑鬱抑制了憤怒；
他當然很想解決這個問題，但他又想不到辦法，他需要幫助，而“痛苦的作用是讓我們的求助合理化。如果只是強烈地要求幫助，而沒有顯示出痛苦，他人可能認為我們無能、照顧不好自己，而我們不想被那樣看待。”同時，痛苦也可以幫助人們控制別人。
他想要妻子回來，但又不知道該怎麼做，擔心自己會被徹底拋棄，所以他用抑鬱狀態，來逃避去做實際的挽回行動——我都這麼痛苦，什麼都做不了了。
爸爸媽媽為什麼選擇痛苦地陪寫？
當我們理解了為什麼選擇理論認為，“不是痛苦選擇了你，而是你選擇了痛苦”，其實也會悄悄地發現爸爸媽媽寧願痛苦萬分，也堅定地認為非陪寫作業不可的深層原因：
1、抑制對自己的憤怒
每個爸爸媽媽都希望自己的孩子又聰明，又自律，學習起來積極主動，自己毫不費勁，也讓爸爸媽媽省心省力，而當他們發現，這樣的孩子，真的只是”別人家的孩子”時，不免沮喪：我為什麼就沒有生出那樣的孩子？我為什麼就沒有帶出那樣的孩子？
這種沮喪和挫敗感讓他們對自己憤怒起來，但人們並不願意跟自己生氣，於是就轉而去跟別人生氣，最直接的，就是自己的孩子。
他們堅持陪孩子寫作業，堅持發現孩子寫作業時那些大大小小的讓人生氣之處——又磨磨蹭蹭，又三心二意，又錯誤百出，於是憤怒找到了一個理想的出口：你看，我都這麼陪著你了，你還不能做得讓人滿意好，不是我不好，都是你不好！
能“合理”地埋怨孩子，而無需埋怨自己，這麼好的辦法，為什麼要放棄呢？當然有再多煩惱，也得堅持下去。
2、讓自己對孩子的無能為力合理化，同時控制孩子
咱們前面已經說過，實際上有很多父母，選擇不陪孩子寫作業，而且孩子還養成了很好的學習習慣、學習成績也非常理想。做到這些，當然需要爸爸媽媽在家庭教育上有更高水準的認知、更有能力、更有辦法。
但可惜，很多父母在這上面是無能為力的，於是他們選擇了最容易選擇的方式——陪寫作業，以表示自己對孩子家庭教育和父母責任的重視。但當他們這麼做了，孩子還是達不到他們理想中的狀態時，他們就會選擇對陪寫作業這件事，深惡痛絕。
這種緊張、痛苦、焦慮的狀態，完美地掩蓋了一些爸爸媽媽在教育孩子上，其實並沒有更好的辦法的事實，同時也可以長期有效地控制孩子——看看，爸爸媽媽為你都這麼盡力了，你怎麼可以還不好好學習，不讓大人滿意？
如此既可以饒過自己，又可以控制孩子的方式，又有什麼理由需要放棄呢？
3、逃避尋求更好的家庭教育方式的責任
堅持痛苦萬分地陪寫作業，還可以幫助爸爸媽媽們逃避他們“不想做或者害怕做的事”，最典型的，就是逃避尋求更好的家庭教育方式的責任。
有的人是不想——因為那樣意味著爸爸媽媽可能要做很多學習、很多改變，而很多成人覺得“我就這樣了”，既不想學習，更拒絕改變；
有的人是害怕——如果我放棄陪寫作業，就要去尋求更好的辦法來替代它，這通常要爸爸媽媽有更多的獨立思考，去慢慢摸索和發現在培養自家孩子學習上更有效的方式，新找到的方式可能成功，也可能失敗，也可能除了陪寫作業，父母們什麼別的辦法都想不出。
與其去冒這種未知的風險，選擇“隨大流”、“跟風”——大家都陪孩子寫作業，我不陪寫怎麼行呢——顯然是一種更安全的方式。於是就理所當然地繼續陪寫下去了。
陪孩子寫作業是如此，當今中國父母在育兒上相當普遍的焦慮狀態也是如此——他們一邊抱怨焦慮殺死了美好的育兒時光，一方面又自覺沉溺其中，不想自拔。因為，焦慮實際上是他們自己的選擇，而且他們在一定程度上，心滿意足地“享受”這種狀態。
看到這裡，你可能會覺得，這把爸爸媽媽想得也太……了。我們自己也是兩個孩子的爸爸媽媽，並沒有把爸爸媽媽的心思說成什麼什麼樣的意思，但事實上，如果爸爸媽媽花時間多讀一些心理學方面的書，你會慢慢發現，人們的很多行為，都深藏著自己可能根本看不到也想不到的動機和根源。我們對自己和孩子瞭解得越深，才越能有效解決自己在育兒生活中面臨的問題，才越能有效地為孩子提供支持而不是控制。
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